秒逗段子

小张对上司说:“早上坐地铁，看到一个人长得特像你。想过去打招呼，但人太多，挤不过去。不过到了第二站，我立刻就发现他不是你。” 上司笑笑，问：“你终于挤过去看清楚了？” 小张摇摇头：“没有，到站后上来一个孕妇，那个人没有让座！”

这个马屁拍的舒服，效果类似于楼主坐上领导的升职器

这情商可以呀，马屁拍的圆润，浑然天成

明褒暗贬，点明了上司的错误又抬高了他，而且告诉他你有他的把柄，真是一箭双雕

我一大早上就起来开始化妆，就为了参加儿子幼儿园的活动，我反复问儿子，怎么样，妈妈漂亮不漂亮，要是我今天被选上最漂亮妈妈，周末我就带你去游乐场！就这样，选最漂亮妈妈的时候，所有小朋友都站在了我这边，这把我高兴的！就听几个小朋友对儿子小声说道：“不是说好的，给两块糖，怎么只给了一块…”我晕…

你儿子是当领.导的料啊！

你儿子真聪明，就是那些孩子为了两颗糖出卖良心，看不下去

一个陌生男人敲开了我家的大门…老公问道：“你找谁…”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止…”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他二百块钱，并祝福他早日找到家…就这样，男人走后，老公回到屋里，跟我讲了这个故事，把我感动的一直在擦额头上的汗…

这女的是流浪汉5年前的老婆，老公出事她改嫁了

这他妈明明就是偷情，撞见女人的老公了。。。

除了感动得两条腿发软，别的部位半天都没敢动～

下午同事给我一包减肥茶，我喝了，别说，效果又快又好，我一下午都在厕所里渡过，客户被同事一个人全接了！

那叫泻药

第一次见，把同事接客说的清新脱俗

建议用湿纸巾擦屁屁，那样屁屁不会疼

记得上初中的时候，班上有个同学不好好学习。一次语文课上这货睡觉，老师把他叫醒说：“反正你也不学习，不如打扫学校厕所吧，省的校长花钱请别人打扫。”结果这二货居然来了句“那校长一个月给我多少钱？”

这话没毛病，干活就得给钱啊！

感谢老师，这么早就解决了我的就业问题！

傻孩子，让你光明正大进女厕所是福利啊，咋还谈钱呢，长大就没机会了。

前天，老公去打麻将。我很生气，每隔半小时，就给他打一次电话，撒娇让他回家，一直到12点，他才回家……
昨天，老公又去打麻将。我没打电话，正想新办法，他却10点就回来了：媳妇，你咋不给我打电话啦？没你电话，我心神不宁的……

他其实就是看看你在家有没有“闲着”

你告诉你老公，他晚上再去打麻将，你就把家里的门全打开，然后裸睡，包他不敢再去！

有老王伺候着，你想啥时候回来就啥时候回来吧

你老公车位被占，走了好远路回来的，就因心神不宁。

几个女同事在讨论低头看到胸还是脚尖的话题，小丽低头看后哭丧着脸说:天哪！我第一眼看到的是肚子，我怎么胖成这样了？
我们无语地看着她，怀个孕都傻成这样了吗？

她说:我还是个宝宝，怎么就生宝宝了呢？

我每次吃饭都能滴到胸上，每次低头都看不到脚尖，我骄傲了么？

我爸特别怕老婆，我笑话他:“爸，你这么怕老婆，年轻时候街坊四邻就没人笑话过您？”
我爸摇摇头:“还真没人笑话我，年轻时候的你妈，别说我怕，街坊四邻看见也怕，谁笑话谁呀!”

街头霸王花啊

传说中的母老虎啊。幸好我不随我妈！

和几个同学一起，去给曾经的老师过70岁大寿，老师很高兴，很晚了还坚持和我们谈心，教导我们几个要有一颗永不服输的心，无论工作还是生活。
后来我们都输光了，他才收了麻’将’桌让我们走了……

输光了是什么意思？衣服也输进去了？

媳妇儿教导我：男人要气吞山河永不言败，后来被她打的住院，她才停了手

吃完木瓜喝完豆浆，我摸着我的胸说“吃饱了喝足了，赶紧长大吧，，”
男友在一旁嗤嗤的笑着“它还这么小，听不懂你说的话。。”
尼 玛！

小小嫩嫩的，很贴心，，

吃完木瓜喝完豆浆是重点，圈起来，要考的

这种男友，不能让他损了，告诉他，他的比外面男人小多了

朋友说喝酒了，叫我开车接，到饭店门口，说还有一会，就坐在车里眯着眼睛。突然听到轻微的砰一声，立马睁开眼，见是警察，立马开门：警察同志，啥事？警察：不好意思打扰你了。我：没事，没事，你说！警察：我刚才贴罚单声音大了，打扰你睡觉了！我：……

老板特别喜欢吃榴莲，但我是那种闻到榴莲味就想吐的。。。
今天老板在办公室吃榴莲，我送报告进去给他签字，出来后感觉胃里很难受，总想吐。
然后同事看到后问我为什么想吐，我很不耐烦的怼了一句，问老板去 ~
老板娘，事情的经过就是这样的！！！

可是人家看到你吐了口痰怎么回事