秒逗段子

人类发明的什么东西最厉害？原子弹！不对，最厉害的是他妈的手机！手机干掉了谁？干掉了电视机，干掉了电脑，干掉了手表，干掉了座机，干掉了照相机，干掉了收音机，干掉了手电筒，干掉了镜子，干掉了报纸，干掉了游戏机，干掉了钱包，干掉了台历挂历，干掉了身份证，未来还会干掉什么？还会干掉眼睛和颈椎，干掉健康，干掉婚姻，干掉家庭，干掉下一代……………好吓人！

今天和闺蜜菲儿在超市里面闲逛，闺蜜说：“小艳，看我表演个漂移给你看！”我见怪不怪的说:“你不要撞车了就行”。菲儿说:“你还不相信我的技术吗？”售货员：“你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？”。

放下你闺蜜，让老汉来推

购物车是最贵的车！

和闺蜜关系特别好，从小一起长大，经常会换着衣服穿，尤其冬天比较贵的大衣外套。周日在闺蜜家宅了一天，晚上快吃饭的时候突然想起来老妈给安排的相亲快到时间了，顾不上太多赶忙一边收拾一边让闺蜜找一件她端庄大气的外套给我。到了约定地点拿出手机打电话，一盒“毓婷”从口袋里掉出来了，旁边一帅哥看了我半天，我心里小声的嘀咕：“看什么看，没见过美女啊！”就在电话铃响的那一刻，旁边的帅哥:“不好意思，我今天有事，改天吧！”说完他看了我一眼，扬长而去……不是，帅哥，你听我解释

单位老板和老板娘跟我年龄相仿，平时大家嘻嘻哈哈惯了。那天老板娘趴在桌子上，翘着屁股找东西，我屁颠屁颠过去，腰一挺，怼了她一下。
老板娘说：死鬼，轻点……
刚好老板推门进来……

也怼了你一下

然后你们三个就过上了没羞没臊的日子

开玩笑要把握尺寸，你当时的尺寸够了吗？?

最近两天生理期，一到晚上浑身燥热睡不着，老公贱兮兮的把他的大屁股伸到我被窝里说：“我的屁股是凉的，你抱着可以降温。”我试了一下，还真是凉丝丝的，烦躁立即缓解了，挺舒服，忍不住夸他：“你好聪明，怎么想到的？”老公得意的说：“不是我，是XX（前女友）教我的~”

我正在低头工作，忽然感觉有点口渴，于是跟旁边的人说“帮我接杯水过来”我接过来的时候抬头一看，艾玛，居然是老板… 我很淡定的先喝了一口水，然后说道“老板就是老板，接的水都比我接的好喝”
看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作我保住了…

晚上收到了老板的短信，我在等你水喝?

说完你就晕过去了，醒来老板正在提裤子?

从前有条恶龙每天要吃一个处女，很久以后，终于勇士出现了，但恶龙太过强大，正面刚是不行的，勇士深知只能智取，最后恶龙饿死了

等男朋友去超市买水，突然窜出一个人，把我的包抢走了，吓得我瘫坐在地上，男朋友出来，问我怎么了？我淡定的说道：“刚才有人抢了我的包，不过没关系，那仿真包是我新买的，里面什么也没有，丢了就丢了吧…”男朋友问我，人往哪个方向跑了，我指了指前面，然后男朋友追了出去…没过一会，男朋友跑了回来，把包递给我，傻笑道：“包我给你抢回来了…”从这一刻开始，我决定这辈子非他不嫁啦，因为他帮我抢回了一个真的包包…

他抢了另一个人的真包……

他买了个真包回来，说是抢回来了。女的感动了。

哥们儿情商够使啊

我发现老公反侦察能力增强了，我刚一进屋，老公就把我的鞋拿了起来，观察了许久…然后淡定的说道：“又去商场看包了吧，商场后港的路还没修好，泥沙还在，随后去咱家前面的水果超市了吧，然后去北门超市取的快递，我没说错吧…”我惊讶的喊道：“老公，你越来越厉害了，什么也瞒不了你…”心里其实一直都在担心的念叨：“如果他发现我包里还有一双鞋，我就死定了…”

男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。
功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

我用最美的年纪和最好的爱却教会了你如何去爱别人

这或许就是黑夜给了你黑色眼睛你却用他寻找光明

多情是对出轨的修饰，浪漫是对滥情的掩饰，浪漫只能玩，而婚姻是不需要浪漫的，除了电影里有美好的浪漫，现实生活中几乎没有浪漫的婚姻能坚持下去。