秒逗段子

病房里有个老爷爷，给他输液的时候，他嘟着嘴说，我跟医生请假了说今天不输液的，说什么就不要我给他扎！
我想了下说，医生说了，她不准你的假，要你好好配合我治疗！
他说，哼，我就知道，都说漂亮的女人不可信，不漂亮的更不可信！

这就是你李十针的名字由来

好可爱的老爷爷好想亲给他输液的护士一口！

都说贼不走空，有一次出租屋的锁被撬了，家里面翻了个底朝天。
仔细清点了一下东西，家里穷，小偷也没看上什么，就少了半箱A D 钙 奶……

小偷偷走后发现???AD钙奶是过期的

还有AD钙奶，不穷啊，估计小偷进到我家只能喝杯自来水

小偷来我家之后，给我送来了一袋米

阴雨天，厨房窗户上一层雾水。老公走过来，画了一个他，我画了一个我，依偎在他的身旁。
在这温馨浪漫的时刻，老妈来了：“这是谁画的俩猴子……”

明年又多了个小猴子……

见过坑爹的孩子，可你见过坑孩子的爹吗？
记得我小时候老爸买了一条狗链，想把狗拴住，让它好好看门。可狗不愿意戴，就在院子里四处乱跑。老爸当时气坏了，伸手就把我拽了过来，然后用威胁的语气冲狗喊道:“你过不过来？再不过来我就把它给我儿子戴了！”

小狗崽子，那你戴了没

什么叫坑孩子？生孩子本来就是为了玩的好吗？

你现在尿尿习惯还抬腿吗？

我和陈总带客户去吃火锅，路上客户放了一个屁，气味很奇特。到了火锅店，客户让我们选锅底，陈总选了一个清淡的..客户走后，我问陈总：“你不是最喜欢麻辣，为啥选这么清淡的锅底？”陈总：“客户放了一个屁，我闻到有痔疮膏的味道，所以，我选清淡的！”后来，我们公司拿到了订单…

原来还能靠 闻屁赚钱 长见识了

老天不亏待注意细节的人

邻居阿姨抱着她的爱犬来我家闲聊，不停的对我妈说，这个宝贝多么通人性，多么乖～～
说到兴起，开始圈拢我妈，让我妈也养一只。我妈说不用了，然后指着我说:喏，那么大一只在炕上趴着呢！
我。。。

单身汪，单身汪，孤独自娱瘫在床，左扭右摆揉道忙，心中怨念缺色狼。忽成焦点心慌张，武器故障学弹簧，蹦蹦跳跳下了床。狗狗一见发了狂，叼着就跑却撞墙。这便是，狗年奇案第一桩，串门为何狗撞墙？

和表妹在影院看动作片。片子太燃了，让人热血沸腾。表妹很激动，一会儿，她一脚踹到前面椅子上。一会儿，她又一拳钉在前面的靠背上……
这时，前面的帅哥扭过头，笑着说：妹砸，谢谢你啊，3D电影，你硬生生给我打造出4D观影体验……

听说动作片和现场姿势更搭配哦

如果3D电影看成3P才有意思

表妹太激动了，幸亏表妹好看。否则非得挨揍。。。。

都说女儿是老公上辈子情人，我女儿自从会说话了以后，拉的臭臭都会说：爸爸吃，爸爸吃！这几天发展有点快，扣完鼻屎也不用纸了！直接就是爸爸吃！老公说：也不知道上辈子找了个什么样的情人！

这女儿就如同是冬天里的凉背心和夏日里的大棉袄！

我宝贝每次拉完都问一句话，妈妈你爱我的屎吗？

每周我都会约同事去郊区踢球，昨天正着急出门，媳妇过来了：“老公，最近你有点上火，先喝点菊花茶…”
有妻如此夫复何求，我拿来一饮而尽，正疑惑茶味有点怪。
媳妇转身出门：“哈哈，里面掺了啤酒，喝酒没法开车了，不能踢球了。去照顾孩子，我约了打麻将……”

嗯！做的不错！自从有孩子后我就很少踢球了！现在胖的跟球似的

媳妇对你不错哦！还舍得下功夫套路你，换别人直接一句话撂下就走了

手机在振动！回头看看老 公，唉，最近工作很累，天天早出晚归。这不，刚回家就打起了呼噜……为了不打扰他，我赶紧到卫生间去接电话: ‘’李哥，嗯，已经睡了…好的…不见不散…我 换了衣服马上来‘’。。特么的楼下打个麻将跟偷情赛的……

早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的。我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……

嫂子带小侄女刚从外面回来就开打！我连忙拉开嫂子怒吼她疯了！
嫂子：刚才带这丫头坐公交车趁我睡着把我假发摘下来，给邻座睡着老头戴上了！！一车人啊，都看见我的斑 秃了！！
我擦咧，打吧，一顿不行就两顿

由斑秃可以推断，内分泌失调，欲求不满，以及太久没吃香肠。天妖妇科病咨询中心。

带了瓶生发水过进地铁，安检姐姐非要让我喝一口…我解释半天说是生发水不能喝，安检姐姐看了我发际线一眼就让我过去了……

我和发小在家乡故地重游，看到一堵凸出来的老墙。
发小：“这墙是给当年村里最猛的牛给顶成这样的！”
我：“这牛浪得虚名，都没把墙顶 爆！”
发小：“当然顶不 爆，当时牛和墙的中间还隔着我呢！”

牛：我只用了一分力气而已。

你发小一定是在吹牛逼

这就是你和发小搞基的理由？