秒逗段子

媳妇发了个状态：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了……我在底下默默留言：那是静电，跟我没关系……

不好意思，我叫静电

兄弟，爸爸们对不起你！不过你媳妇的嘴太不严实了

不好意思，我叫冬天??

昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和对象，问我对象:叔叔，沃尔玛怎么走？我对象说:叫哥哥！我就哈哈大笑……然后小朋友就说:你看你妈妈都笑你了

这么可爱的小朋友不打死可惜了

小朋友走的时候很安详，都没有叫一声

跟媳妇儿才结婚不久，很多事情都在磨合之中。昨晚我们啪啪啪，快结束的时候媳妇儿忽然发出了一阵爽朗的笑声，然后。。。。。。就没有然后了。。。

婚前OOXX像乞丐，婚后OOXX像逃犯

到钟了，能不开心吗，辛辛苦苦赚的血汗钱

把她干哭她就笑不出了

根据我多年经验，只要我一笑，男的立马软了

老师让用两个字来形容爱情。有个同学写下“瓶邪”，老师不知，问该如何解释。同学淡定回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。”然后，整个课堂都沸腾了

爱情不是夯昆吗

我还以为是闷油瓶和吴邪

还有勥茓

有些人曰着曰着就散了

一男的去体检，医生说：小伙子，裤子脱了我看看你有没有女朋友。男子裤子脱了。医生说：你没女朋友吧。男子好奇：你怎么知道的？医生说：看到纸屑了，来转过来，让我看看你有没有男朋友！

3秒钟后，有了第一个男朋友。

男的：你这个医生不是人……不是人……！

弟弟刚谈了个女朋友，经常在深夜和凌晨，主动给女友叫外卖，我劝他：现在对她这么好，以后做不到天天如此怎么办？，弟弟只是笑笑不说话。昨夜用他手机玩游戏，外卖小哥忽然发来一条信息：前几天看着素颜还不赖，今天长发盘起来了，脸比屁股还大！

快递哥都看过了

快递小哥：太松，不大适合你！建议换一个！

后来你参加了快递小哥和你前女友的婚礼

交了一个女朋友，谈了半年了，都没有碰她，她说结婚后才可以碰她，
我问她什么时候才可以结婚，她说等她怀孕后。

才谈恋爱就想碰人家，结了婚岂不是要上床

她只是为了保证孩子的基因不是你的

第一次见她父母的时候女朋友特别高兴，特意下厨给我炒了几个拿手好菜，说实话，那一刻我真的被她感动了……开吃的时候才发现菜根本没熟，我心想这可怎么办啊。我正想着呢，老丈人小声来了一句:“傻小子，快吃吧，不吃的话以后就是你做饭了。”

中国好丈人

没有不会做饭的人，除非不想做。。。。

?我当初怎么没有这么体贴的老丈人，，，以前也是嫌弃老婆做饭难吃，，现在每天都是我做饭，现在回想起来，总感觉哪里不对。?

这两天闷闷不乐心里烦躁，闺蜜问到:马上放假了，有什么不开心的嘛！我笑着摇了摇头:男朋友这两天从外地来看我。
她迷惑道:那个，这不挺好的吗？正好也放假。
我叹了口气:这两天我也来例假了！放假有啥用！她看了看我迷死人的小身材笑了笑:放假嘛，有个屁用！
忽然，我眼前一亮……

满城惊呆黄金甲，屁屁可以用，嘿嘿！我聪明吧

有口不用，用个屁，是你嫌她口味太重，还是你口味太重！