秒逗段子

表姐来我家做客，赶上附近有家超市倒闭，饭后我和媳妇叫她一起去捡漏。
去了，她看上一件外套，折后198。表姐口若悬河的跟人砍价，砍了5分钟价格压到180，店家勉强同意。
表姐付钱时给了200，说不用找了，说：网购多年，终于又找回点砍价的感觉……
我们和店家都特么的惊呆了～～

我哥说自己是新时代的好男人，不抽烟不喝酒不吹牛还没有花边新闻，我嫂子:“你还有个好老婆呢！”
我哥脑子有坑，接了一句:“就这么一个败笔，，”
跪三个小时了，谁劝都不好使！

记得小时候跟哥哥一起犯错，爸妈那次特生气，直接让他跪在地上拿鞭子抽！打了那么久哥哥一直没有出卖我，后来他一抬头看见我在那高兴的吃零食，冷冷的说了一句“妹妹要不你也来跪一会？”

你感动嘛？不敢动，，

妹妹是重点。如果是弟弟保证一起跪。

有哥的妹子人生多一份呵护！就连将来的老公都要敬你三分！

上高中那会，喜欢班里一学霸，终于鼓足勇气，给他写了一封情书，学霸拿着情书找问我：“这是你写的？”
我羞涩的点点头！
学霸一脸激愤的捶头：“怎么可能，这么漂亮的字，怎么可能是你写的！你的长相根本配不上这字！”
尼玛，，

说好的字如其人呢

给他一巴掌，让他知道花儿为什么这样红

下班了，女上司让我开车载她去接女儿，我有点奇怪，平时都是她老公来等她下班的。
但她是上司，我也没多问。
后来到了一所学校门前，她女儿上了车说：“妈妈，你跟爸爸闹离婚不是为了这家伙吧？”

是的，快叫爸爸

把事实做实，不要骗小姑娘了

来了，我来泚醒楼主

厕所，刚蹲下从兜里掏手机带出了纸，纸即将掉坑里，着急抓纸，手机和纸一起掉坑里了……
我不会告诉你们，我在厕所暗中观察了半个多小时！

默默得看着屎上的手机和纸半小时，唉，还是捡起来吧。

这条是在屎上发的吧？?

老丈人不抽烟，不喝酒，第一次跟老婆去她家，我扛了一袋米，两桶油，跟在提着水果的老婆身后。
门开之后，老婆先进去，我刚把米放到门口，大门就被关上了，关门之前依稀听见丈母娘说:现在卖粮油的服务不错，还能送货上门……

老公，你太丑了

第一次去不带烟酒，带大米油，你可真抠门

你丈母娘没看好你～～哪有带男朋友回家不跟父母说的？你丈母娘直接把你否了

刚刚放屁，嫁祸给老公。小女儿说:不是我爸，爸爸放屁像机关枪嘟嘟嘟嘟；你放屁像迫击炮，声音响亮短暂。这就是喜欢看抗战片的女儿。

同事把公司里来自战斗民族的妹纸拿下了。大家都问他使了什么招能撩到肤白貌美的俄罗斯姑娘？同事摸摸头憨笑道：“多亏了我妈在我八岁那年，给我买了一台俄罗斯方块游戏机！”

会变化！看的准！插的很！

难道不是因为坚持到底吗？

但愿你在今后的生活中还能如此自信。。。

哎！说多了都是泪…….
小时候出去玩，在外面突然想大便，就蹲在路边便便。这时候，村里一个人放羊回来了，好几十只羊从我身边过，有一只羊不知道怎么就喜欢我屁股后面的青草，停下来在那吃，然后好几只羊都被吸引过来了，前前后后好几只羊，我想把那几只羊赶走，就用手打它们，有一只羊生气了，后退几步，对着我就撞，我一屁股坐便便上了………

然后，便便又坐回去了

好奇怪，这些真实的事没有人点赞，偏偏那些编的假得嘎屁了的上万人点赞！

小时候跟舅舅逛街，经过一条小巷子我问他：“那些坐在玻璃门后面，穿得很少的姐姐是干什么的？”
他当时吓唬我：“别过去，她们会吃掉小孩子的。”
现在我长大了才知道舅舅没骗我，还真有这么回事。

好多老表被她们吃掉了吧？

一口就是好几亿啊太他妈吓人了

带儿子回老家，快到的时候儿子要拉臭臭，只好让他去树丛我在路上等着！等半个多小时也不见出来，回去找他！这孩子用手扒拉着那根便便竟捏了个心形，看我过去竟然对我满眼期待…..
想起一个砖家说过，不能磨灭孩子的创造力！于是我撸起袖子给他讲：儿子呀 你看 爹还能再给你整个丘比特之箭！！

爷俩路边草丛捏粑粑，，你俩真是够了

玩屎世家