秒逗段子

在超市买洗衣液，汰渍的专员说买汰渍吧，好用不伤手。我说：“不了，买奥妙，奥妙今天特价。”汰渍专员说：“能便宜多少啊？”我带她去奥妙的货柜，她说：“靠，我也买两瓶。”

郭冬临，陈佩斯，葛优：不伤手，它伤头发啊。

闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了。她小声告诉我说：“我告诉你，你别告诉别人。其实，我从很小就发现，我有病。”我惊讶：“啊？什么病啊？”她脸一红：“没毛病。”我切了一声：“你逗我啊，一会有病，一会没病的。”她脸更红了：“我说了，我有病。”我正经问她：“到底什么病啊？”她又说：“没毛病。”我：“……”

白虎必须青龙克，不然克夫！

情人节烟火迷离，女朋友穿着超短裙，坐在篮球场的观众台，宠溺地看着我。我举着烟花，放出绚丽的光芒，一如青春似火的岁月…我以为放完了，就放下手，突然一个烟花冲出，调皮地干进女朋友的短裙里炸开！我女朋友直接蹦起来骂：“槽！我特么穿着安全裤，还挨了 你 一炮！”

跟老公吵架，老公赔着笑脸说给我洗脸，我躺在沙发上，由着老公给我敷面膜，敷完面膜搽洁面乳，按摩，然后用水洗掉，再上精华液，然后拍脸，“啪啪啪，啪啪啪！”那家伙，拍得震天响，我疼得眼泪都出来！拍完以后，我看着镜子里微肿的脸，在看看洋洋得意的老公，我想，我是被套路了！

昨天下午下班回家的路上，看到前面站着一个妙龄少妇，我就多看了几眼，少妇突然冲上来拽住我，我吓坏了，语无伦次的问：看你一下不会打我吧？她轻声说：我只想告诉你，你再往前就踩到狗屎了！
听她这么说，我长舒了一口气：幸亏没把我当成流氓扇我耳光。然后，我抬起头，满不在乎的说：乌鲁木齐这么冷，就算有点狗屎都冻成冰棒了！
少妇看看我，指着我脚旁边的一坨狗屎说道：喏~就是那坨，不信你可以试试。
我抬起脚就踩了上去，特喵的，还真是软的！
少妇悠悠一笑，骂了一声傻逼，就带着她的小白狗走了……

好像，少妇说的对！

你成功的引起了少妇的注意，只不过后来被嫌弃了

少妇刚手上沾了狗屎

公交车上，弟弟看到外面草地上两只狗在啪啪啪。
就好奇的问姐姐：它们在干什么？
姐姐灵机一动道：它们在打架！！
这时后排一二货听到呵呵笑了起来。
姐姐怒道：呵呵个屁！！想打架啊？

天冷了，天天窝在被窝里不想动，好多天没碰老婆了，老婆一脸哀怨地看着我说：一到冬天你就特别懒，不光懒得动，还懒得硬！

哥哥你别动，妹妹全自动

楼主可以告诉老婆！只是为了她好～！才懒的硬的！不信你用冰棍捅看看？

把不举说成懒，也就楼主了

记得初中时，我在家和女同学亲热被老爹撞见，结果。。。我被打的住院三天！！
还记得，我爹一边打我，一边还念着网络上流行的骂人语：“你妹啊～！你妹啊～！你妹啊～！” 现在回想起来，才明白这是什么一回事。

原来你妹啊这个词是这样来的啊

你妹啊！她真是你妺啊！你妈旁边说:“没事儿子，她不是你妹”

我们初中中学聚会，一个男同学喝得有点多，拉着一个女同学的手说：想当年我一直偷偷地暗恋你，由内到外都喜欢你。
这时女同学说：啊，难过我当年内裤老是被偷，原来是你……

由内到外那个内是内裤？

多年的悬案终于真相大白了

女友迷迷糊糊被我弄醒，我：“ 亲爱的，你知道今天什么日子吗？”她闭着眼睛嘀咕道：“ 不知道 ” 我在她耳边吹着热气说：“ 今天立春了，你知道一年之计在于春的下一句是什么吗？” 她没说话，翻过身平躺着岔开腿。然后，继续睡觉……

一日之计在于晨

这画面好美，我脑海里出现一个大窟窿

雪糕和冰箱吵架了，雪糕气呼呼的出去了，可是外面温度高雪糕受不了，冰箱看见了就说:你上来自己动！

打摩的回家，那摩的师父老是急刹，弄的我老是撞他身上，几次三番后，我醒悟了，这是占我便宜呀，我默默地从袋子里拿了个火腿顶住了他…

后来司机更兴奋了，上面软下面顶，人妖啊这是

师傅恍然大悟，原来是大 吊萌妹

他转过身，也拿蘑菇顶住了你

婚后第一次吵架，老婆一气之下回到娘家。三天后，我打电话过去说是要去负荆请罪，那天也是热，我光着膀子就去了，家里只有老婆和小姨子，在老婆的一顿乱拳之后，就在卧室涛声依旧了。重新回到客厅，老婆突然问：“负荆请罪，你的荆呢？”我一下懵了，啥都没买空手来的，没想到一旁玩手机的小姨子冲她姐说话了：“刚才在卧室没给你呀？”