秒逗段子

为了装逼去买了一块手表八千多，我觉得有点贵。促销妹子：贵？我跟你说，这块表原价一万六，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了八千！虽然你花出去八千块，但同时你又赚回来了八千块，所以这块表相当于是白送。你懂了么？！艾玛！事没干就赚了八千这家伙把我乐的。
那你给我八千，手表我不要了

你不买能赚一万六呢

八千买，开一万六的发票回去报了，这样才是赚八千、表白送。

左脚蹬右脚你咋不升天捏？

上次去药店买胃药买回验孕棒的也是你吧

刚上高中的时候情窦初开，喜欢上班花。便把她空间的照片都收藏在手机里，假期的时候看着她的照片仿佛能给心灵不少寄托…
不料，被我表哥看见了…
我急忙解释说：那是我女同学…
表哥：我还以为是你女朋友呢！那把她的q号给我，我追她吧！…
无奈之余，我偷偷地把我的QQ小号给了他，然后陪他聊了三年…

媳妇又把给儿子买的旺仔小馒头给吃了，我就说她：“别再吃了，本来就小，在吃就给小馒头一样大了。”
媳妇回道：“你懂什么，浓缩都是精华，我的小怎么了？小但是旺仔啊，你看看你儿子长的多壮实”。。。

大小无所谓，够用就好

你当年浓缩的那一丢丢，如今不也长大了吗？

别打虚假广告，旺仔小馒头没那功能

打麻将时，老板娘说起快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道……
我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，默默打出一张三饼。
老板娘：“胡！”

老板娘：死鬼，算你识相，晚上给你留门

你跟老板娘相互太了解了、你说你俩没睡过，谁信？

麻麻将桌上你喂她三饼，床上你吃她二奶

一哥们经常来充话费，一年前初见的时候比较胖，现在居然瘦下去了，而且比较健美匀称。昨天忍不住向他请教减肥秘诀。他说:没有什么秘诀，我只是换了工作，以前饭店当厨师，现在浴池搓澡工！

我说这几天澡堂子的水还没到下班，就少了那么多

厨师会不会落下职业病？工作中一伸手就捻点儿下脚料塞嘴里吃，做了搓澡工后没少吃伸腿瞪眼丸吧，，

这工作转换的也忒不沾边了吧！

有点近视，今天朋友说要介绍个漂亮妹子给我认识！晚上一见面，果然漂亮，一起吃饭时，看她脱了羽绒服，我就夸她里面穿的毛绒绒的体恤衫好看，哪成想她瞪了我一眼起身就走了…
后来我才知道，那个妹子的羽绒服漏毛……

老公胃不好，经常要吃药。每次帮他拿药，我都会坏笑着说：“大郎，起来吃药了！”
老公很无奈。时间长了觉得这样不好，中午我帮他拿药和温水，就忍住了没说。这二货狐疑地看看我，又看看手里的药丸：这次你不会来真的吧？

那年，我大学同学苦苦追一个女生，居然给他追上了。我在食堂看到这个女生的妈妈天天带自己煲的汤给女生喝，而我同学天天吃泡面的，于是对他说：“你养得起这个女生吗？” 我同学说：“咋养不起，我妈天天送靓汤给她喝！现在就养着！”

有个有远见的妈妈就是好

娘俩齐上阵，各种娇宠，养胖了没人抢了还愁媳妇不回家，，[呲牙]

今天老婆不在家，小姨子来家里找我。为了避免尴尬，我们决定做些有趣的事！我们首先在床上，随后又去沙发上尝试，试过了厨房，甚至连楼道也去过了！不管是什么样的动作，怎样的姿势，都无济于事……我们还是连不到隔壁的WiFi

哈哈哈，这个弯好简单，轻松过

因为你老婆去邻居家把密码改了