秒逗段子

有次和一女的在餐厅相亲，气氛挺融洽，她忽然说有点感冒，想去旁边的桑拿店蒸一下出身汗。
我不假思索的说：“别去这家，这家不正规的。”
然后她冷冷的看着我，整个世界安静，木有然后了。

上次就是你举报的我们店吧？

四目相望，女的终于想到上次是楼主跟她要了特殊服务不给钱，还报警的事。。。

相亲对象没说：内部员工不要钱！

媒婆带男方来我家相亲，男方老妈也在，吃午饭的时候，阿姨就说了一句话，还是对她儿子说的：吃饱饱的，回家晚饭就不用做了！!
尼玛，，，

蹭吃蹭喝

这妈摆明没看中你！故意这么说的！高啊

过年这些天，因为很多在外地上班的同学朋友回来，基本天天都有聚会，每天回家我妈都很生气，我爸总会帮我找借口让我躲过去，昨晚又回晚了，我妈生气的瞪着我爸:你今天又给她找什么理由？我爸想了好一会儿说:算了，还是打一顿吧，我实在没法解释了！

你多大了？我问的是胸

同学会，同学会，拆散一对是一对！他们是为你好，怕你仗着36D去拆散别人家庭

跟表妹聊天，她说起路上遇到一个大胸女人没戴罩罩。
我说：“胸大任性。”
表妹说：“我冬天也不戴，反正看不出来。”
我说：“嗯，胸小更任性。”

我从来都不戴，我骄傲了吗？

小姑娘，看起来你很有钱啊。年纪轻轻就有一个飞机场

高中时候，二货室友有个，大半夜不睡觉，到大街上闲逛。第二天发现他在医院躺着，问其原因才是:晚上他闲逛后面有两个人认错人了，叫他他没有理会，人家觉得没有面子把他打了。这个故事告诉我们，没事别瞎逛，尤其是晚上。

他只是想找个睡觉的地方～～最后他找到了

我几年前晚上自己走路回家～后面上来一个喝多酒的跳起来给我后脑勺来了一巴掌～我回过头一看一个一米六多点四十多岁的大哥～他差点被我打死～～～

在超市买洗衣液，汰渍的专员说买汰渍吧，好用不伤手。我说：“不了，买奥妙，奥妙今天特价。”汰渍专员说：“能便宜多少啊？”我带她去奥妙的货柜，她说：“靠，我也买两瓶。”

郭冬临，陈佩斯，葛优：不伤手，它伤头发啊。

闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了。她小声告诉我说：“我告诉你，你别告诉别人。其实，我从很小就发现，我有病。”我惊讶：“啊？什么病啊？”她脸一红：“没毛病。”我切了一声：“你逗我啊，一会有病，一会没病的。”她脸更红了：“我说了，我有病。”我正经问她：“到底什么病啊？”她又说：“没毛病。”我：“……”

白虎必须青龙克，不然克夫！

情人节烟火迷离，女朋友穿着超短裙，坐在篮球场的观众台，宠溺地看着我。我举着烟花，放出绚丽的光芒，一如青春似火的岁月…我以为放完了，就放下手，突然一个烟花冲出，调皮地干进女朋友的短裙里炸开！我女朋友直接蹦起来骂：“槽！我特么穿着安全裤，还挨了 你 一炮！”

跟老公吵架，老公赔着笑脸说给我洗脸，我躺在沙发上，由着老公给我敷面膜，敷完面膜搽洁面乳，按摩，然后用水洗掉，再上精华液，然后拍脸，“啪啪啪，啪啪啪！”那家伙，拍得震天响，我疼得眼泪都出来！拍完以后，我看着镜子里微肿的脸，在看看洋洋得意的老公，我想，我是被套路了！

昨天下午下班回家的路上，看到前面站着一个妙龄少妇，我就多看了几眼，少妇突然冲上来拽住我，我吓坏了，语无伦次的问：看你一下不会打我吧？她轻声说：我只想告诉你，你再往前就踩到狗屎了！
听她这么说，我长舒了一口气：幸亏没把我当成流氓扇我耳光。然后，我抬起头，满不在乎的说：乌鲁木齐这么冷，就算有点狗屎都冻成冰棒了！
少妇看看我，指着我脚旁边的一坨狗屎说道：喏~就是那坨，不信你可以试试。
我抬起脚就踩了上去，特喵的，还真是软的！
少妇悠悠一笑，骂了一声傻逼，就带着她的小白狗走了……

好像，少妇说的对！

你成功的引起了少妇的注意，只不过后来被嫌弃了

少妇刚手上沾了狗屎

公交车上，弟弟看到外面草地上两只狗在啪啪啪。
就好奇的问姐姐：它们在干什么？
姐姐灵机一动道：它们在打架！！
这时后排一二货听到呵呵笑了起来。
姐姐怒道：呵呵个屁！！想打架啊？