秒逗段子

以前有个半年多不见的朋友突然就来到了我住的城市，然后给我打电话让我去车站接她。
她说我是在这个城市里唯一认识的朋友，理所应当的就住进了我家里。这一住马上就一个月了，我们中间什么事都没发生过。突然有一天她问我“跟你住这么长时间你都没睡我，是不是想问我要房租呀”

不要房租也不睡，我就喜欢看你难受的样子。

再熬十天看看，有没有反应。没有呕吐啥的，就可以睡她。

千万别被她骗了，她就是不想付房租

只有我一人发现这两位兄弟情吗？

和同事请我出去吃饭，路上遇到卖西瓜的，同事就说这个产地的西瓜最好吃，现在世面上都不好找，然后就买了一个，我俩一起吃。本来打算吃一块就行了，可是同事总劝我多吃点，说扔了浪费，毕竟反季节的水果挺贵的。我俩就把那一个西瓜全吃了，吃完了同事说：好了，咱们吃饭去吧

昨晚下班回家，经过一个昏暗的巷子。看到一对男女躲在车后面不知道干嘛！仔细一看才发现，女人跪在男人跟前吞吞吐吐不知道说着什么。心想这男人可真狠心啊！就算女孩做错事，也不能让别人大冬天的跪在地上给你道歉呀！真是的，不心疼女孩就算了。也不心疼心疼自己，万一冻废了怎么办！

办公室小陈人很好，就是不善与女孩交往，女朋友谈了好几个，总也不成。这天阴天，我打开日光灯，可灯管忽闪忽闪的，半天不亮。小陈悠悠来了一句：“这灯就像女人的心情，不知什么时候就坏了。”
小张拿起拖把，在灯管一头碰了一下，亮了！他得意的说：“看吧，找对地方，就听你的。”
过了一会儿，灯又开始忽闪，小陈学着小张的样子碰了一下，彻底灭了！！

啊哦～竟然彻底灭了，那再砸一下吧，反正都不亮了

所以啊，不要老是叫我们这些不善言辞的人多说话，多主动点。会弄巧成拙的

“媳妇，我对不起你，我找小三被你父母家人堵在小区了，你快来救救我啊！”我惊恐的给媳妇打着电话。媳妇沉默了一会说道:“好，这次我可以帮你，但是这个婚咱俩必须要离，你在哪个小区？”xx小区！”我弱弱的回道。”媳妇大怒:“那不是我娘家小区吗？你在搞什么东西啊？”小三是你妹妹。”

那咱们就没有必要离婚了！我一个人丧偶就行了！

你再把你岳母搞定就圆满了??

离了婚一看 嘿 还是一家人 丈母娘还是丈母娘

6岁的小侄子送给他爸一个圣诞节礼物，一块撒了芝麻的冰疙瘩，我哥吃了一口夸奖:“哎呀，我儿子真乖，还放了糖！”我嫂子嫉妒的说:“儿子到底稀罕爸爸，都没给我准备礼物，，”小侄子:“妈妈，你要吃我再给你尿一个放阳台冻上！”

糖尿病，还是遗传性的……

这孩子糖尿病挺严重啊。但是，最关键的是他能尿芝麻

老家有个习俗，过节不打孩子。小时候调皮总惹事，赶上过节了又不能打。
老妈识字不多但想法不少 就想了一个办法“犯一件错事就往墙上挂一个打我的工具！”以至于有次正月十六的我一进柴房墙上挂满了扫帚，拖布杆，柳树条子……那感觉就像去渣滓洞参观一样一样的…

歌乐山下悟道， 渣滓洞中参禅。

十八般武艺都使用到你身上，原来你身带残疾就是这样来的？

一同事家庭条件不错，人也帅，只是忙于工作一直单身。今天他去相亲，公司里的已婚少妇暗暗嫉妒那幸运女孩…谁知道他去了不到半小时就黑着脸回来了，我们奇怪问他怎么了？他:“我…我不嫌她丑，她却赶我走，说我人太帅，相亲是借口…”

今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，男同事也都挺爱逗她，因为这种女孩一般都不会对别人发火。昨天上班的时候我看她趴在桌子上蔫不拉几的就问她:“咋滴啦大美女？大姨妈来了不舒服啊？晚上叔叔给你捅一针就会舒服多了！”她撇愣我一眼道:“就你？老娘让你加上俩手能把我捅舒服了就算你赢。”我:“……

为什么要用捅这个字，我感觉踹很舒服！

我就喜欢别人的老婆女朋友很污，摆起龙门阵心情来心情舒畅