让段子飞一会儿

一夜过后…我躺在床上说道：“那时，在公交车上，要不是那老太太突然发病，死死地抓住你和我，吵着闹着喊停车去医院…我们也就不会认识…也不会有今天…”男朋友淡定的说道：“明儿我就带你回家，看到我妈，可不能老太太老太太的叫了…”

神助攻！世上只有妈妈好

一般这种情况下聊天，都会说那个死老太太

都是临时演员，搞的跟真的一样

阿姨要给我介绍对象，介绍的女孩才十八。我才刚二十岁，着啥急？阿姨瞅我一眼说：傻孩子你不懂，趁你们还小，小闺女也没啥经验，你多说点甜言蜜语，再买点衣服买个包包啥的，就能骗个媳妇回家，再过几年，等她们长大了，知道要高富帅的时候，你说你有啥？

有次公司的男厕所坏了，办公室发出通知，早上10点至11点，下午15点至16点男同事去女厕所方便。
过了两天我10点半走进女厕所，看到一女同事在提裤子，我问她：“你没看到通知吗？”
她说：“艹泥马，男厕昨天就修好了！”

她说的前三个字是：草你嘛！

通知没变，关我屁事

这几天看准了，只要不同女同事在规定时间点上，你都可以闯进去，反正通知还在！

老婆：咱家谁最大？
我：当然是老婆您了！
老婆啪啪给我两巴掌：你竟然说我年龄大？！
我：……

老公一直喜欢熬夜。
今天我跟他说，人到中年，该注意养生，不能再任性熬夜了，要不然会活不长。
正在写作业的小盆友急急慌慌的跑过来帮腔”对呀，爸爸，要不然你都抱不到你孙子了”
小盆友，你可才八岁啊！

划重点“活不长”，要考。

人到中年不得以，保温杯里泡枸杞

刚处了个男友，他跟我说自己是处男。昨天去他家玩，看到电影里的一个镜头，他激动的抱着我，双手不停地在我身上游走，没一会我的大白兔就跳了出来，我顿时清醒过来推开他，他愣愣的看着我问我怎么了，我上去给他一巴掌：“一只手就解开了罩罩，这么熟练的手法你给老娘说是新手？”

杨过：你特么就是为难我杨过

你确定不是葡萄干，是大白兔？

他只说是处男，没说是新手啊

最近出差，老婆送我一个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿！

大学时上的医学院，有次课上老师讲到“痔疮”，说在中国痔疮很普遍，有一种说法叫十男九痔，意思是平均10个男人里边有9个得了痔疮，当时所有女生哄堂大笑啊，然后老师默默的说了一句：女生也不要笑啊，中国还有一种说法叫十女十痔。。。

她们其实在笑那一个没有痔疮的男生

痔疮不一定都长在腚眼，其他地方也可以。比如脸上有颗痣，做手术取了，术后没注意卫生长疮了，这种也叫痣疮。

好些女的生孩子把痔疮也生出来了了

有一天土豪豪言：“穷鬼，你要是能吃下我一坨屎，就给一万块。”青年没作声，默默走厨房里给土豪端来一杯茶水，土豪喝了几口，乐道：“小子，没看出来，你还有点骨气。”青年面带羞涩地摸了摸头笑了笑

因为茶里放了泻药，吃到你破产土豪豪

茶水里有药，喝完以后，土豪拉到脱水，浑身无力，躺在地上发出嗯哼嗯哼声，这时青年青涩一笑:这下好了，省了润滑油钱了

我还在计算弄多少尿不被察觉出来呢，你们就把土豪灌破产了