让段子飞一会儿

世界上啊，最悲催的事儿就是有一个毒舌老妈啊，那嘴可毒了，本来呀，我钱包丢了，心里就够难受的了，偏偏呢，我妈过来安慰我说，儿子呀，你别难过了啊，智者千虑必有一失，何况，你是个傻子。

路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

周末时，儿子又在睡懒觉我催儿子起床：宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。儿子嗯了一声，便又没动静了。我只好又催：你这个小懒虫，快起来。儿子说：妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。说完又躺下了。

看到一个涉黄场所墙上写着:“希望你在这里的每一次消费，只是一时贪欢，不影响你的家庭美满。”
突然觉得这也是良心企业……

劲酒虽好可不要贪杯哟

这跟他么的香烟上写的吸烟有害健康有什么区别？

这他妈是你们带跑了太多技师，没办法才写的

男：我妈说，不能吃垃圾食品！
女：你妈怎么这么多事！
男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！
女：你妈怎么这么多事！
男：我妈说，要在北京买套房！
女：你妈……咱妈真这么说的？

这种女人纵然可恨，但你不反省下为何看上这样的女人

不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。

我一个哥们儿，和媳妇离婚两年，但两人都没有再找。前妻家里有什么事，还要找他帮忙。前一阵子，女方要装修房子，让我哥们儿陪着去市场买地板，到了市场，营业员问，要复合地板还是实木地板？我哥们儿问他前妻:“复合？”他前妻坚定地点了点头，“嗯！复合！”后来，他们去民政局办了复婚手续。

感情还在，若哪天感情没了也就说散就散了

这就是生活逼得紧了，两人放个假透透气。这样总好过两人婚内出轨的好，离婚后干啥都自由的，浪够了再补个证继续过日子

复合地板给你多少钱？我水泥地给你双倍！

早上 出门打车，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁边很久，来了句：把头抬起来，让朕看看你的姿色…

结果楼主抬起头，他大叫一声：来呀，拉出去斩了，吓死朕了

楼主抬起头，孩子喊了一声叔叔好！

老公一同事，二十九还单身。那天晚上老公打电话让他一起吃鸡，他不来，说有事。平时他最爱打游戏。第二天晚上他来我们家吃饭，老公问他，昨晚是不是陪妹子去了。他说，没有，和西山佬女朋友喝酒去了。嗯？有情况？我又问，就你俩啊？他说，不是，就她和我抱怨抱怨西山佬总是加班没空陪她，我们就喝点酒而已。就这样，我和老公相视一笑，我们都明白了，只是孤男寡女的喝酒而已。

这两三个亿的工程含糊不得

男人就是这样，有媳妇的不乐意陪媳妇，没媳妇的想女人想得慌！饱汉子不知饿汉子饥……

高中时早自修看小说被老师抓了现行，由于老师刚好看到了小说中的“鸳鸯”两字，就认定我在看言情小说，而实际上我看的是传记小说。在解释无果的情况下，我无奈地苦笑了几声，结果老师居然安慰起我来，“哭不能解决问题。。。”
NM，你把传记小说认定为言情小说，我忍了，可你把我的笑认定为哭，我实在忍不住啊，于是开始大笑，狂笑。。。

老师说：这孩子疯了！！

老师飞起一脚，笑，笑你麻批啊

在初中时被老师体罚，偷笑出了声，结果也被老师认做了哭，难道我的哭笑真的那么难分吗?