让段子飞一会儿

今天我爸妈吵架，吵得很凶，眼看就要打起来了，妈妈突然拿出一瓶敌敌喂，对爸爸说：“今天我就让你尝尝失去亲人的滋味！”说完就往我嘴里灌！

万万没想到 一万点伤害 说出来你可能不信

两个女的正在街上购物，一个男的走到她们面前，兴高采烈的喊道：“姐，没想到在这里碰见了你。”说完接过两个女孩手里的东西，高高兴兴站在两个女孩身后。不一会儿，两个女孩回头发现男的没跟来，一个对另一个说：“咦，你弟弟怎么没跟来？”另一个道：“什么？那不是你的弟弟吗？”

这是最小的套路 我不厚道的笑了

“你新男友怎么样？”
“长得不行。”
“那你为啥还跟他在一起？”
“可是他长得不行啊！”

强行内涵 深深的沉思

和初中同学闲聊，说到当年风靡一时的小浣熊水浒卡，我们几个都羡慕其中一个男生的运气好，无论多么稀缺的卡，他都有三四张，手里新卡也总是源源不断，结果他今天纰漏了当年内幕：因为长得帅，所以班级里暗恋他的女同学们私下玩命吃干脆面，获得的卡都偷偷给他，而我等之辈只能靠自己一袋一袋拼搏……非常扎心。

嗯 扎心了 我都是偷我妈钱去买的，还吃不了硬吃！

山上有一尼姑庵，尼姑们轮流下山买菜，交通工具只有一辆自行车。道路很崎岖不平，都是石头，给尼姑掂的嗷嗷直叫，尤其这俩天叫声越来越大。师太忍不住发火了，说道：以后你们再这大声的叫，我就把自行车座子给安上……
强行内涵

两个傻子兄弟第一次看见别人骑自行车，很奇怪。
弟弟问哥哥：你说他们两只脚不着地怎么不会倒？
哥哥说：不是有根棍子插屁股里了吗？
弟弟又问：棍子插屁股里不疼吗？
哥哥回答：怎么不疼，你看他们疼的两腿直蹬

后来有个尼姑还俗了，再后来就有了发布者……

老公参加化妆舞会，我偷摸也去了，我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力，结果我多喝了几杯，反到被他勾引了…就这样，我们进了酒店房间，事后…他淡定的摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？”我也淡定的摘下他的面具，大声骂道：“卧槽，你是谁…”
万万没想到

第一次听说把出轨说的这么清新脱俗

事后了，不可能分不出是不是你老公。每个鸡儿感觉都不一样好吗，编也编靠点谱

熟悉一个人，哪怕是裹成粽子都认得出来！

然后你们互相弹了小唧唧 开心的回家了

昨天下午小姨说电脑有点毛病，让我过去给她看看哪儿的毛病，，弄好电脑后，靠床上刷手机，不知道啥时候睡着了，
一觉睡醒天已经黑了，出去客厅，小姨在看电视，小姨父收拾刚刚吃完的火锅，他俩看到我都楞了一下“卧槽，你啥时候来的，，？”
我…… 我好像明白了什么

你竟然弄好电脑还不回去，想蹭饭吗？

两百斤都看不到？人家两口子吃火锅故意没喊你的

男朋友的声音有些急促，一直喘着粗气。
“大吗？”
“好大啊…”
“湿了没？”
“嗯…”
“那你快点啊！”
“嗯…嗯…呼呼…….”
“来了吗？”
“嗯…来了，来了！…快！快！…”
听到这急促的喊声，我放下手机，一把拉开了家里的门，男朋友没带伞，淋成了落汤鸡。

强行内涵

看到最后我手中的动作仿佛更快了……

还好我撸得快…

我在衣柜听你俩一个门外一个门内打电话差点笑出来。。