让段子飞一会儿

闺蜜失恋了，觉得活着没意思，不吃不喝。闺蜜爸妈很担心，就让我去陪着她、劝劝她。
看到闺蜜很憔悴，我生气的说：妮子，你要好好活着。你要是死了，我…我抢谁男朋友去？
有时候，最怕空气突然安静…… 一万点伤害

所以，她男朋友就是你抢走的！！

你可以把我介绍给你闺蜜呀 我真的不介意你抢她男朋友

买黄瓜的时候不会多买一条吗

我以前救了一只受伤的小狮子，痊愈后就放生了。 两年后我路过那个草原，它看着我，我看着它。我们都向对方跑去。等我们距离只有两米的时候，我发现，我认错了。。 惊不惊喜

……牧师宣读完毕了墓志铭。

狮子：尴尬不？惊喜不？刺激不？

这是楼主生前用强大的麒麟臂加黄金右手，以单身28年的中指指速，点开了手机，打了这些字。好了，可以盖棺了，一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬，都散了吧

我是一只狮子，小时候受伤被人救助。刚刚草原上来了一个人，远看非常像救助过我的人，走路的姿势一样傻，呆头鹅一样。我很高兴的跑上前去迎接他，当我们之间的距离不足两米的时候，我发现我认错人了，那傻子也发现认错狮子了，挺尴尬的，现在怎么办，在线等挺……嗝……嗝……没事了

圈里有个治家女神天天发她做的早餐，每天变着花样的七八个质量超赞的菜和点心，生活品质杠杠哒，羡慕的我直流口水，今天她又晒上了，我没忍住留言到:你家里还缺人不？！
她顽皮地回到:缺个小三！
呃……我正在考虑去不去？！！！ 瞎说什么大实话

问问她还缺男宠不，把我也带上吧。

去吧，去了正房就不用每天做早餐了。该偏房做饭了，你正好是偏房。

在广场，儿子跟一小萝莉打得火热；我跟她妈妈也一见如故，聊得嗨得很。女人嘛，你懂的，美食、服装各种吹牛各种装…… 小萝莉突然在地上捡到个小硬币：“妈妈，给你五毛钱！”她妈妈笑了：“妈妈不要，别说五毛了，一块钱都没人要！” 我儿子在一旁两眼放光：“我妈妈会要！我妈妈说我家还欠一屁股债呢……” 当时丢的脸

屁股债用屁股还

养女儿与养儿子的区别

就刚刚，在商场买完东西之后手机没电了，于是我连上充电宝继续听歌。
出来找到自己的车子之后，却怎么也打不开防盗锁。
正在努力的开着锁，身上忽然感觉被扯了一下。我迅速回头，只见小偷赶紧把连线的手机还了回来，还作揖着说:“哥，对。。。对不起，打搅你偷车了。” 万万没想到

本是同根生、相奸何太急

各行有各行的规矩

你是干大买卖的，他是干小买卖的，所以他喊你哥

带儿子去洗澡，那种隔开的小单间，正洗着呢，忽然隔壁房间传来一句小孩的声音：“爸爸，你的小鸟变大了，呦！它要起飞了…… 我好像明白了什么

我去，跟你儿子洗澡都能石更 …畜生啊！

这是带的女儿吧

楼主低头看了看金针菇 陷入了沉思…

跟前女友分手两年多了，今天在街上偶遇。她闻到我头上洗发水的味道，然后问我是不是受她的影响也喜欢上了这种洗发水？我没好气的说道：“麻烦你以后买洗发水，不要买三生三世装好吗！我前阵子才用完第二世的量！” 扎心了

城市人分手分不干净，我们农村的分了基本都没有见过了

我前女友分手走的时候把她新买的洗发水倒了半瓶拿走了……

前两天我才跟他干完仗！为什么要安排我跟他一起出差？老板给出的理由居然是同事之间应该和睦相处…行！我这小脾气，刚住进酒店，我就冲进他的房间，把门反锁，然后钻进他的被窝，把头盖上…弄的他一脸迷糊，不知道怎么回事…这时，外边有人一边踹门，一边骂道：“臭不要脸的！骗我去出差，我看看那男的是谁！”我在被窝里淡定的小声说道：“我老公打拳击的…” 拦都拦不住

这不是典型的仙人跳嘛

你老公能把你打死吧？

给我老爸要钱，直接回答我没有，没办法，只能面对我妈要，我妈说找你爸去，我说我爸出去了，我妈直接拿起电话微信我爸。
“老公，给我个小钱呗。”
“好的，老婆。”
然后老妈微信秒收到了520，在一旁的我受了一万点暴击…… 一万点伤害

你也去跟你老公要啊！各人的老婆各人管！

前世比不过今生啊。楼主你上辈子瞎了眼怎么认识他的？

“大爷，来来这里坐，您老这么大岁数了，坐个靠窗的位置透透气。”
“尼玛，飞机上老子用得着你让座吗？想和姑娘坐一块儿你明说，谁特么还没年轻过？” 追女秘籍

你大爷就是你大爷

那你倒是成全他啊，你这28长了82的脸

唉，好嘞，这个确实闷啊，给我顺便把窗户打开呗

昨天老公回来我把炒菜剩下的黄瓜拿给他吃，他随口一问，“不是你用过的吧？”我想打人…… 真的不是我这个凡人能理解的

你老公还是有自知之明呢…知道他不如黄瓜…

味道不错，熟悉的味道

买了三个素馅大包子，边等公交边吃，结果还剩半个实在吃不下了，扔了又觉得可惜，正好一胖大姐牵着二哈路过，于是我把包子递给二哈，二哈看都不看一眼，我对大姐说“你家狗真是训练有素，不吃陌生人给的食物！”
大姐说“也不是，主要是它不喜欢吃素！”
我。。。。。。 不如狗系列

楼猪一生气，硬是又塞进了自己的肚子里，，