让段子飞一会儿

凌晨一点多，（我醒来看表是一点多）做梦正在逛街呢，忽然就内急了，到处找卫生间就是找不到，正好走到一家商铺门口，门口摆着一个石头流水的艺术品，只听那声音哗哗哗的流水声，我就感觉快尿出来了，没办法了，就加紧双腿跑去一个小胡同里解决了，瞬间感觉一下轻松了，不过越来越感觉不对劲，忽然醒了，哎尼玛我尿床了，真是床被子湿了好大一片，我抬脚把我老公踹醒，大叫你尿床都把我给尿醒了，快快起来换床单被罩。他还一脸懵逼的说刚才做梦去撒尿了。原来真尿了啊。尼玛啊！！！

这都能栽脏嫁祸？你们睡觉不穿内裤吗？?

真爱啊，很多夫妻都同床异梦，

说明你们都是裸睡的，不然看谁的内裤湿就能分辨出来

你老公先尿所以你听见泉水声了，你后尿，你两个想在比赛那

这可真是伉俪情深啊，同吃同睡就算了，还一直追求同尿床?

女同事来家里做客，看到五岁我儿子很可爱，就逗他：小朋友，你好可爱呀，以后我嫁给你好吗？
五岁的儿子很正经的说：让我考虑一下，毕竟这是大事！

看握拳的小手臂好兴奋就表白了

估计小朋友早就有女朋友了，排队去吧

考虑的结果是，楼主儿子嫌弃闺蜜是老女人不娶

下雨天走在小巷子里，下水道处忽然涌出大量污水。
有只流浪猫撒腿就跑，我怕弄脏了鞋也跟着它跑，结果进了死胡同。
我骂了它一句：“笨蛋！”
然后看到它跳上墙头走了。

愚蠢的人类啊，，，，

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻b了吧，爷会飞。”

前天去舅舅家，碰到好久没见的表姐。艾玛，胖太多了。我打趣说“姐，咱俩真同病相怜，过节后都胖了一大圈”
表姐冷笑一声：“丽啊，我只是怀孕了，肚里有娃。。。哪像你，你只有个屎馅的大肚子……”

人家里面有人！你有吗？敢有吗？

看完这个段子，决定上个厕所。然后走到窗户边，大喊：“我现在是全肉馅的，不是屎馅的”

老公下午从外地回来，趁孩子上学，一个人在家收拾东西，在网上点了吃的，又美美地洗个澡。 门响了，我兴奋地裹上浴巾开门:老公！ 外卖小哥羞红了脸:美…美女，我…我是正经送外卖的…不…不提供其它服务……

玛德，又想骗我去送外卖

你肯定没裹住上半身

小姨子中午过来蹭饭来了，吃过饭都在院子里聊天，过了一会小姨子说：“这一会太阳真毒，照的眼睛都睁不开了” 儿子说道：“小姨，你学我把衣服掀起来蒙住眼睛就好了。” 说完又补了一句“这是爸爸教给我的，是吧！爸爸。” 我………

我就说熊孩子背后肯定有个熊家长！

孩子，你爸那点心思都让你说出来了

然后你就看见小姨子的飞机场！

村里的刘哥提了一桶鱼到我家，我：“这些鱼谁弄的？” 刘哥：“你嫂子！” 刘嫂这样的弱女子能徒手抓这么多鱼？这一定是动用了啥高科技！ 果然刘哥接着说：“下午你嫂子开着新车冲进了路边的鱼档…”

厉害了，所谓的殃及池鱼！

鱼做错了什么？要死于车祸！

鱼:说出来你都不信，我是被车撞死的

哈哈哈女司机的技能，只有你想不到，没有她做不到

那一年的我情窦初开，碍于颜面又不好直接向男神开口，就在一张卡片上写上手机号码还附上了我的靓照，找机会偷偷地放在了他的衣兜里。
晚上的时候手机突然响了，我的小心脏不争气的扑通扑通跳了几下……
：喂，我还是学生.没多少钱的，包.夜.能打八折么？
次奥！次奥！次奥！把我当成什么人了！

多合算啊！既可以日男神，还可以贴补家用，就想问问楼主结果怎样？

给我都是九折 为什么给别人八折

下雨了不想买菜做饭，去快餐店解决。
老板娘问我：“帅哥，要吃点什么？”
忽然噼啪一声春雷，她吓了一跳，然后说：“小伙子，要吃点什么？”

咔嚓一个大雷，老板娘吓哭了“大姐，吃啥你说呀……”

老板娘：原来说谎真的会被雷劈的。

晚上，我对老公说：咱再买一个迷你洗衣机吧，专门用来洗内衣…
婆婆一听，对我说：儿媳妇，浪费那钱干啥，你真不会过日子…
我刚要解释，婆婆瞪着我说：儿媳妇，从今天开始，你要记住，我儿子的小名叫‘迷你洗衣机’……

婆媳一条心，其利断金

有个这么通情达理有贴心的婆婆，楼猪上辈子肯定拯救了银河系，，

楼主心里一阵哀伤，其实老公还有一个小名：迷你黄瓜……

小时候的事。我从小就身体瘦弱。每次老妈炖了排骨，只留给我吃，从来不让哥哥吃……
我怕哥哥伤心难过，就把吃剩的骨头，给了哥哥最喜欢的小狗……

我就想知道，爸妈不在家的时候，哥哥会不会揍你出气玩儿？

过了一段时间，狗喂肥了，你又把哥哥心爱的狗吃了，

这就是现在成为一个胖子的理由吗？

男朋友第一次到我家吃饭，餐桌上老妈一直给他夹菜，男朋友也很有礼貌的说“谢谢阿姨~”
然后老妈也顺手给我夹了一筷子菜，当时我脑抽的说了一声
“谢谢阿姨~”

楼主老妈叹了口气:哎！这么多年了，终究还是瞒不住你啊

你阿姨夫没揍你啊