让段子飞一会儿

下班回家，看见楼下李大娘家狗，一个助跑，把李大娘挂着晾干的腊肠拽下来一串，我赶紧跑过去，从狗嘴里夺下腊肠，又狠狠踹了它一脚，傻狗嗷嗷叫！
然后李大娘的脑袋从窗户伸出来，看见我手里的腊肠，冲我狂吼的狗，一口咬定，我偷她的腊肠，还好被狗急时发现！

狗肉炖腊肠！

能从狗嘴里抢食出来的不是一般人，所以你是单身的吧

我证明不是你干的！因为你不可能比狗蹦的还高！

同事没事就给她儿子报了各种补习班，期中考试下来却看到成绩平平，我们就笑她浪费钱了，还不如让孩子好好的玩玩！
她却不屑地告诉我们，你们知道啥，我给孩子报的吉他，打鼓，主持人，从小培养他这些，以后好撩妹的！毕竟以后找媳妇儿更难了！
额，，，

这才叫神操作

我妈给我老公报了那么多班啊

学车，科二教练是个四十多岁的帅大叔，胡子拉碴，戴着墨镜，看着很帅。
我一上车，就拿着手机说：帅大叔，我能加你微信吗？
教练说：小美女，你能加我儿子微信吗？

交儿媳练车肯定用心

40的多岁的大叔你能撩，还有底线吗

打仗亲兄弟，上床父子兵。

一个平时木讷同学突然抱着班花，班花大惊失色：你干嘛啊！同学说：我梦到你变成我老婆了！你说我抱自己媳妇儿有什么问题!……让人大跌眼镜的是过后他们真的好上了，我们问班花为什么，班花说：谁让你们没勇气让梦想照进现实中呢？

丑八怪早就给人分尸了

应该是抱的时候感觉到了他的特长

大三那年带女友第一次回家，亲戚朋友都说年轻漂亮，然而却没有得父母的认可。
有天和表弟一起喝酒，问他：为什么我家里会不同意？ 表弟长叹一声：你还不明白吗？说她年轻漂亮可都是拿你当参照物…… 我一口老血差点喷出来……

有张好看而略带颓废的脸，怪我了？

父母是明白人，知道不能让你去祸祸人家小姑娘

有次公司的男厕所坏了，办公室发出通知，早上10点至11点，下午15点至16点男同事去女厕所方便。
过了两天我10点半走进女厕所，看到一女同事在提裤子，我问她：“你没看到通知吗？”
她说：“艹泥马，男厕昨天就修好了！”

她说的前三个字是：草你嘛！

通知没变，关我屁事

这几天看准了，只要不同女同事在规定时间点上，你都可以闯进去，反正通知还在！

一同事坐公交车发现一男的神态眼神怪怪的，就目不转睛盯着对方足足有一分钟，这男的竟莫名其妙从身上摸出一只手机递给他;同事惊奇感觉到这手机很熟眼，边接过手机边会摸口袋，这时才发现手机不见了。

小偷：mmp遇上高人了

心理素质不过关！差评

为什么我盯着别人看的时候只换来了一句：“你瞅啥”？？？

媳妇怀二宝时，我们逗大宝:“大宝，你想要个妹妹还是弟弟？”
大宝:“弟弟！”
我们:“要个妹妹多好啊！你可以天天保护她！”
大宝:“弟弟我打他！”
踏马现在他的愿望实现了，兄弟俩天天打的鸡飞狗跳！

兄弟俩打打闹闹长得快，不用担心一个人没伴，不用买各种玩具来陪伴，他俩就是最好的伙伴

现在男多女少还要两个儿子，娶不到媳妇看你两口子还嘚瑟

吃水煮鱼，正在考虑点多大的鱼，然后旁边的鱼缸里“哗哗”地就跳出一只鱼了，我就跟老板说：就它了！

鱼当时想。。快把我吃了吧！天天在这等着被吃。吓都吓死了！

就这精神头，肉肯定紧！

鱼的内心是崩溃的，我特么是想让你快点救我，你特么的倒好，真的日了狗啦，真的变成水煮鱼啦……

我有个妹妹，平时对我儿子可好了，各种惯着他。
那天我问五岁的儿子：如果爸爸妈妈不在一起了，你跟谁？
儿子说：跟你妹！
我怎么感觉这孩子像是在骂我呢？

让你明白小孩思想单纯而大人思想复杂

这是要撮合爸爸跟小姨子在一起的节奏

我练科二曲线的时候，我们同车的女学员连教练都怕。对她说话都是很小声的，因为大声说的话女学员就什么都不管，双手捂眼

这拿到驾照也只能裱墙上看了

把她拉床上试试 舅服不服我不知道 但是绝对扶墙

刚才儿子拿我镜子玩，失手把镜子掉到地上摔碎了……
我脸一沉，刚想说他，他抬头一瞄我脸色，马上噼里啪啦的说:妈妈你不能骂我，你昨天把桌子的大镜子摔碎了我都没有骂你！

好儿砸！会揭短了哈，打碎镜子不追究了，挑妈妈的毛病可不行，揍吧

扯平了，谁也不能告诉家里掌柜的