让段子飞一会儿

男票和我是同桌，上英语课的时候我超级困，我就把手伸到他面前示意他掐我一下，他转过来问我：“你要干什么”我：“我不行了，好困啊你掐我一下”然后！！！他趁老师转过去写句子的那几秒凑过来给我一个么么哒，妈啊，瞬间就醒了，然后我就感觉脸特别烫，他又跟我讲：“我舍不得掐你，这样多好啊”少女心炸了！！！

看到这里，我拿着拖鞋走向我的同桌

瞎说！明明是两个大男人上课秀恩爱，我坐在后面看的真真的！

呵呵，此篇文章让我感到极其不适

反正看见这种撒狗粮的段子，我一笑而过，单身狗最后的倔强。垃圾。早点分手吧。

有一个很污的闺蜜是一种什么样的体验？跟如梭一起去逛街，渴了随手递给她一瓶可乐，她拧开盖子就是一顿漱口，我一愣：你不是渴了吗？咋不喝？她吐了出来也一愣：妈蛋，习惯了。。。

可乐灭小宝宝…委婉的说

吃完腥味很重的双汇王中王火腿肠是要漱口的?

今天去超市买东西，看到收营员小妹长得挺漂亮的，于是就逗收银小妹，“老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”
“老公”，收银小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“诶，乖，老婆，”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈哈哈?，骗你们的，其实腿也打断了…

男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；
女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，
即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

现在看到高尔夫我就想起关之琳

楼主感悟颇深啊！男人喜欢新洞，女人喜欢心动！

我就问你们一个问题，姐夫们一定要诚实回答我！如果遇到一个不要房子，不要车子，不要钻戒，不要求你有存款，不要求你请吃饭买东西，她只要你的人，这样的好姑娘，每次只给她200块钱过分吗？

我，姑娘，钱

以前招妓不犯法，招小三要浸猪笼，现在小三合法，招妓要进派出所

80块钱就能解决的为啥不要五姑娘喃？

和老公逛街的时候，看上了一双鞋，于是我撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨的人家脚都疼啦…”老公看着我，笑着说道：“行了，行了，我知道啦，你这磨人的小妖精…”然后，老公就背着我，一路走回了家…

你老公还是舍不得这破鞋啊…………!

老妈淡定地跟我说道：“一会去了西餐厅，你要是没相中人家，可别激孬地发小姐脾气，一定要委婉点，知道不？要不然我没法和给你介绍对象的阿姨解释…”
我笑着说道：“我你还不了解吗，放心吧！”
就这样，我到了西餐厅，刚坐下，男方就把服务员叫了过来，拿着菜单非常绅士的对我说道：“有什么忌口吗？”
我含蓄的说道：“我不能吃猪肉，不能吃辣…”
男方喊道：“两份猪排加辣…”
妈的，不掀桌子看来是不行了~

男：我已经尽力含蓄了

也许是你长得丑呢

前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？”

这么好的前任你怎么就放弃了。看来前女友还惦记着你。

我的外教是英国人，他家小孩才三岁就带来中国了，在这边生活了十多年了，有次去办公室交作业，见外教在揍他家小孩，边揍边用四川话骂道：“龟儿子，英语才30几分，你是不是英国人？是不是英国人？”

还愣什么，笑啊，哈哈哈哈哈哈哈??

读书的时候，宿舍俩女的一个地方来的，两个人整天好得像连体婴，整天姐姐长妹妹短的，感情特别瓷实。可到快毕业的时候两人大打出手，后来听说原因是:甲女家境很好，却没乙女漂亮，乙女家境贫困，心里羡慕嫉妒仗着漂亮使计睡了甲女门当户对的男票，终于是纸包不住火两人大打出手……然后，狗血的是那个男的转头同时抛弃了两人，又骗了个萌妹一起出国留学去了！