让段子飞一会儿

有点近视，今天朋友说要介绍个漂亮妹子给我认识！晚上一见面，果然漂亮，一起吃饭时，看她脱了羽绒服，我就夸她里面穿的毛绒绒的体恤衫好看，哪成想她瞪了我一眼起身就走了…
后来我才知道，那个妹子的羽绒服漏毛……

老公胃不好，经常要吃药。每次帮他拿药，我都会坏笑着说：“大郎，起来吃药了！”
老公很无奈。时间长了觉得这样不好，中午我帮他拿药和温水，就忍住了没说。这二货狐疑地看看我，又看看手里的药丸：这次你不会来真的吧？

那年，我大学同学苦苦追一个女生，居然给他追上了。我在食堂看到这个女生的妈妈天天带自己煲的汤给女生喝，而我同学天天吃泡面的，于是对他说：“你养得起这个女生吗？” 我同学说：“咋养不起，我妈天天送靓汤给她喝！现在就养着！”

有个有远见的妈妈就是好

娘俩齐上阵，各种娇宠，养胖了没人抢了还愁媳妇不回家，，[呲牙]

今天老婆不在家，小姨子来家里找我。为了避免尴尬，我们决定做些有趣的事！我们首先在床上，随后又去沙发上尝试，试过了厨房，甚至连楼道也去过了！不管是什么样的动作，怎样的姿势，都无济于事……我们还是连不到隔壁的WiFi

哈哈哈，这个弯好简单，轻松过

因为你老婆去邻居家把密码改了

我女友长得一般，性格超级好，我喜欢就喜欢她的性格。家里有钱，高中刚谈没多久，她哥哥就过来找我，给我两万让我离开她，我没同意，她不追求组织生活，吃穿都跟我一样，特别好的女孩。高中毕业后，谈到结婚的问题，我说我穷，结不起婚，她说，我有私房钱，够买房买车的。还能买个不错的。我说我不想吃软饭，她说所以我把钱给你，以后你得养我啊。然后才知道她私房钱九百多万。我们买了房子，买了车，结了婚。过得很幸福。但是，闹心的是，闹钟一响，睁开眼。什么都没了

还知道闹醒自己，有自知自明

算你醒的快！老夫气沉丹田，一股夹杂着火气旺盛的浊流就要滋到你脸上，见你醒来，老夫胯部一倾，全部浇在了你嘴里！

因为美丽，你选择了她，你要承受比别人更多的心理压力，就算她经常受到大家的关注和追捧，你也要坦然接受…就算她经常和异性一起加班工作，你也要假装不在意…就算你亲眼看到她和一个男人或几个男人在床上鬼混…你也要坚定的对她说：“我相信你…”因为你爱她，就请尊重她的职业…

下雪了，路上垫了厚厚的一层，大巴车司机仗着自己车技娴熟，依旧保持着高速飞奔状态。坐我旁边的是个美女，她紧紧的咬着嘴唇，小脸煞白，我看她很难受的样子就问她：怎么了？她回过神，强笑了下：没事，这车速，这路况，我有点害怕，我一害怕就特别紧张，一紧张就想抓点什么。我如释重负：噢，原来是这样啊，不要紧的，司机心里有数，不会有事的。你现在可以把手拿开了吗？我感觉我蛋蛋快要捏碎了。

防止早泄堵住源头，最简单粗暴的方法

我就想知道下雪了你的裤子是没穿吗？还是你是蛋大

防止早泄堵住源头，最简单粗暴的方法

“如果我说你是我第一个女人，你信吗？”
“信!”
“为什么？”
“解个胸罩你都快墨迹二十分钟了，我有什么理由不信…”

话说胸罩这玩意真的很难解，昨晚我也是二十几分钟也解不开，特么的早知就不戴好了

她是不是你第一个女人已经不重要了，重要的是你绝对不是她第一个男人了。

婆媳在众人的调停下，终于签了停战协议，内容如下。
1，双方要保持克制，婆婆管住自己的嘴，不唠叨，媳妇管住自己的手，不败家。
2，婆婆不准在家里谈论二胎、保健品等敏感词汇；媳妇不准在家里谈论，给岳父母送礼、到岳母家过年等拉仇恨词语。
3，媳妇不准骂自己的儿子为龟孙子，婆婆也不能称自己的孙子为野种。
4，婆婆不能心怀儿媳妇抢了自己的儿子这种想法，媳妇不能有公公看自己一眼就是要勾搭自己的想法。

作为老公公我没有意见！

快让公公跟儿媳妇，婆婆跟儿子过吧，省的都遭罪。

散了吧，按月交房租伙食费就好了

我一个女同事兼职做保险，她刚拿驾照不久，开着新车，顺路送我回家。她一开车就跟我叭叭保 险的重要性，我无动于衷。我上她的车十分钟左右，就改变了主意，决定跟她买一份保 险…她三次变道不打转向灯不看后视镜，用她的车别大卡，这让我感到人生无常……. .

销售的最高境界，用生命在推销

我是北方的，我老婆是南方的，刚认识的时候去她家，她一个小侄子问我，你们北方是不是冬天就冲一次凉，（北方叫洗澡，南方叫冲凉）然后又说北方那么冷，冬天怎么活啊，我吓唬他说，北方人一到冬天就给冻成冰了，不吃也不喝，等来年春天冰化了，就活过来了，就这样过的冬天……