让段子飞一会儿

跟老公吵完架，看到他把我的名字写在了烟盒上，然后一根接一根的抽起烟来……
我一看心软了，闪着泪花说:老公，你是不是想把我的名字抽进你的肺里？
老公狠狠抽了一口烟说:屁！我是想抽死你！

第一次看见抽烟盒的

衣服一脱：来，抽不死我老娘就让别人抽！

朋友说喝酒了，叫我开车接，到饭店门口，说还有一会，就坐在车里眯着眼睛。突然听到轻微的砰一声，立马睁开眼，见是警察，立马开门：警察同志，啥事？警察：不好意思打扰你了。我：没事，没事，你说！警察：我刚才贴罚单声音大了，打扰你睡觉了！我：……

晚上，老婆戴着很粗的金项链出门。
老公：去哪里？
老婆：没事，找闺蜜逛街。
老公：你这样出去很不安全的。
老婆：那要怎么样？
老公：要不穿多一点遮住金项链，要不穿少一点把坏人的眼光吸引到脖子以外的地方。

我去。。许久不来大城市都懵逼了！去剪个头发在洗头的过程中就问我要指定哪个老师剪。脑抽来一句，让丹尼帮我剪吧。还真尼玛有个叫丹尼的。。好吧180没了～

一群辍学的人学个手艺而已。非得叫个外国名儿…显得自己很高大上一样。其实什么戴维。托尼不过是外国人眼里的狗蛋。铁柱而已

发现没？基本上都是瘦的跟干巴猴似的，穿个很紧身的白衬衣和很紧很紧的裤子，一个黑色的箭头皮鞋，天冷了外面穿个小西服。总之，就是做鸭还被嫌弃单薄那种

让川普帮我剪头，看看川大大来不来。

昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈！

几个同事一起去外地，中巴车上的空调从脚下吹来的，暖暖的就睡着了，一会被同事推醒问我：“你有没闻到一股怪味？”我仔细闻了闻，确实有股脚丫子味。中巴车上都是自己同事，便无所顾忌的找起来‘罪魁祸首’。。。车上环视一周，发现好像只有自己脚热把鞋子脱了…

前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”
我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”
老婆。。。

电脑因进木马病毒，就让一男同学帮着重装系统…
男同学鼓捣了半天，打来电话说：“那个…那个里面有好多电影，重装的话可能会丢失，你有备份吗？”我一想不就电影嘛，再下载就是了，于是就说：“没关系的，丢失就丢失吧 ”…
这就是我和男友分手的原因…

小伟女票和她闺蜜聊天， 女票吐槽道：“我男票越来越不行了，就和蛮子似的，只有五秒真男人……”
闺蜜：“你就得了吧，我男票简直就一盲僧！” 女票：“盲僧咋了？”

双手成就梦想

我在人群中脱下裤子，把世界当成了18岁的姑娘