让段子飞一会儿

花果山爆炸，唐僧问悟空：死了多少只猴子？
悟空：26个洞坍塌。
唐僧：死了多少？
悟空：只有5000颗桃树被毁。
唐僧：我特么问的是到底死了多少猴子？
悟空：已将活的猴子安全转移了。
唐僧急了：到底死了多少猴？
悟空：今天又救活了一只猴子.
.…唐僧：我问你究竟Tm死了多少猴？
悟空：在山上放火的是特么观音大师的外甥！
唐僧：阿弥陀佛，今天又救活了几只猴子来着？

阿弥陀佛贫道信耶稣 考试要考

老公说：“兔兔，我心情不太好，你给我唱支歌吧。”
我说：“好。”就唱了一首。
老公笑着说：“看着你唱歌完全不在调的样子，心情好多了” 扎心了

为了让你心情好我也是豁出去了，你还笑话我，你好意思吗？

说说你有什么不开心的事让我开心一下吧

我第一次接触“强奸”这个词是：儿时全家看一部香港电影；女人在前面跑，男人在后面追，女人边跑边喊：“强奸呀！强奸呀！”。可能小孩子思想比较单纯吧，以为这种一个跑一个追的行动方式叫强奸。然后我弟弟指着电视跟我小声说：“哥哥你经常强奸我…”我爸当时就把电视关了，全家人静悄悄的盯着我。

说出来你可能不信 可耻的匿了

大半夜在床上失眠，终于有点困意了，就被劈腿的前男友一句：“过的还好吗？”整精神了…我很无奈，又生气的回道：“你居然还活着？”前男友：“没有，只是想你了，这不清明节了吗…” 惊不惊喜

找你要钱呢，赶紧烧给他

你俩这么默契，分了也挺遗憾

昨晚跟女同事一起逛内衣店，她买了几条内裤！后来老公来接我，我们顺便送她回家了，结果她把新买的内裤落在老公的车后座上了！
今早我一进公司，女同事老远就喊到：“昨晚我内裤落你老公车后座了！你帮我带过来了吗？”热闹的办公室立马就安静下来了！大家都齐刷刷的望向我……

玛德制杖 信息量好大

特么太高调了吧，你们仨人的事，到处瞎嚷嚷！

拿好我的小板凳 ：啊！什么！！斗B大赛就要开始了吗？！

迫于家里的压力，我这个名牌大学的高材生也去相亲了。
一见面，女的就问了我：“你出门坐公交给老奶奶让座吗？”
我：“必须让啊！”
女的说：“我们不合适！”说完转身就要走。
这时我默默的掏出我的保时捷车钥匙，她惊喜：“其实我们还是能试试看的！”
我什么话都没事，用保时捷车钥匙悠悠的点上一支软中华……

你开心就好 差点就信了 干得漂亮