让段子飞一会儿

和闺蜜聊天，说到皮肤保养的话题。闺蜜说：“ 莯莯，你睡觉的时候可以把黄瓜敷脸上。不仅可以美白，还可以补水。” 听她这么一说，我才恍然大悟。用了这么久的黄瓜，竟然错了。于是，我默默地抽出黄瓜。洗了洗，切成片敷在脸上。
强行内涵

腌过的不能用了！别人的用法补水，你的用法出水

这个“抽”是重点 圈起来 考试会考

不要听她们瞎说，你的用法是正确的。。

下次用苦瓜吧，颗粒感比较强

男友因为闺蜜一句话惨死女友刀下，震惊13亿人

烧烤店，酒足饭饱之后准备结账。却被告知已经被隔壁桌结过了。好奇的望过去，居然是个不认识的小帅哥，心里不禁小鹿乱撞：看来姐的春天要来了。红着脸过去打招呼:“你好，帅哥，谢谢你替我结账。”帅哥瞄了我一眼:“服务员，不是她，我是给她后面那个美女结账的！”
当时丢的脸

老板觉得你是美女

没有一丝丝防备，就这样出现在你脑海里，然后再给你来盆儿冷水……

下次别感谢，直接害羞的跑掉

我在一个首饰盒里发现了一些老照片，我拿给爸爸说：你看年轻时你也挺帅的，岁月催人老啊。
爸爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖说：你妈竟然还留着他的照片！
好像哪里不对

​​​​是不是长得有点像？

悲惨的故事……

闺蜜老公出差提前回来了，敲了半天门，她才开门。看到闺蜜脸上的红晕还没消去。她老公一把推开她，然后把床底，柜子，厨房，沙发下，阳台上都找了一遍，最后……把躲在厕所角落里瑟瑟发抖的狗狠狠揍了一顿。
一万点伤害

哦～哦～哦～竟然没打错~~~

我什么都不知道，我一进门就看到常威在打来福

可怜的狗狗刚刚被女主虐到肾亏又被男主打······

都是在一个战壕里战斗的好兄弟 下手轻点

狗：“我特么招谁惹谁了，我就是躲在厕所吃点屎再次被打了呢”

披着狗皮的老王忍着剧痛没敢吭声

嘿嘿，她老公床底的时候我已经跑进厨房了，返柜子的时候我已经跑到门口了，返厨房的时候我已经跑到楼下了，正在暴揍啥狗的时候我站在楼下发现衣服还在楼上狗窝里边…

记得以前上课的时候，还有几分钟就下课了。
突然，我尿急，同桌看出了我的异样。
就对我说：“你可以先尿出一点点，可以坚持到下课的！”
我听了他的话。
结果！！！结果！！！结果根本停不下来！！
万万没想到

我承认你笑了??

一定要记住，拉稀的时候千万不要相信一个屁！别问我怎么知道的，我急着回家

我就佩服两种人，一种是快憋爆了尿一点还能刹住车的人，另一种是拉个一段夹短和没事人一样的人……..

今天拿到同桌手机，把我手机号备注改成老爸。上班主任课给我同学发信息:儿子，咱家中奖了！2000万！赶紧回家！ 这时我同学猛的站了起来。班主任问他要干嘛？這货猛一拍桌子说:老师，我从第一眼看到你就喜欢上了你！你离婚吧！嫁给我！我有钱！

你开心就好 拿好我的小板凳 我不禁发岀了杠铃般的笑声

班主任：真的吗？你等等我去刮一下胡子，

老师：好啊好啊，那你爸怎么办呢？

这个弯我飘过无数次，结果你改了个下坡我就连人带车下悬崖了

第一次听这个故事我还是个处男，现在我已经是三个孩子的妈妈了