恍然大悟 的段子

刚入社会时，坐我旁边的是一个漂亮妹子，每次妹子问我问题，我答完都说这个其实你可以百度一下。
终于有一天，她忍不住了：
“我当然知道百度，但我还专程问你，你不明白原因吗？”
那一刻我恍然大悟，原来在她眼里，我只是百度的替代品。

爱情大班

她割破了手指，他替她去买创可贴，但是他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么，后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴，至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。
第二天，她来例假了。哑巴他……

丁丁历险记 有内涵的脑筋急转弯

哥们结婚，我到哪里一看，那新娘长得黝黑，头发也稀少，和我哥们英俊挺拔的模样不搭配呀。
我就悄悄问哥们，平常眼光挺高呀，怎么现在回归平常心了。
哥们叹了一口气:“没办法，她是我老板的女儿。”
我恍然大悟,说了一句哦，我懂得。
哥们怒吼道:“你懂个屁，本来我是坚决不从的，谁知道老板把我和他女儿调到非洲仨月，在那里，他闺女就像白雪公主，我特么的一时没忍住…… 万万没想到

都是弟弟闯的祸

母猪赛貂蝉、西施、杨贵妃、王昭君。没有对比就没有伤害！

初听不识曲中意，再听已是曲中人~

和闺蜜聊天，说到皮肤保养的话题。闺蜜说：“ 莯莯，你睡觉的时候可以把黄瓜敷脸上。不仅可以美白，还可以补水。” 听她这么一说，我才恍然大悟。用了这么久的黄瓜，竟然错了。于是，我默默地抽出黄瓜。洗了洗，切成片敷在脸上。
强行内涵

腌过的不能用了！别人的用法补水，你的用法出水

这个“抽”是重点 圈起来 考试会考

不要听她们瞎说，你的用法是正确的。。

下次用苦瓜吧，颗粒感比较强

男友因为闺蜜一句话惨死女友刀下，震惊13亿人

早上挤电梯，忽然感到丹田之气特别通达，来了一发响屁！然后“灵鸡一动”，做出一副非常嫌弃的表情，盯着我旁边的女神！
待到旁边所有人都听到闷响，转过来看着我俩的时候，立刻做出一副恍然大悟的样子，然后说：“说实话，屁是我放的！”
女神说：“屁真是他放的！”
小伙伴们通通点头：“屁真是他放的！”
瞎说什么大实话

女神怎么会放屁？和形象不符啊，放屁这种事当然交给猥琐男来做。

屁大点事都承担不起～要你何用！

女神下电梯就把楼主打残了

一哥们进医院了，问他原因，他死活不说，我们从他妻子了解到：市里新开了一间理发店，开业期间优惠。他妻子和同事去了。理完才发现，因为当天出门时换了衣服，忘带钱包，手机又让放假的儿子玩了。他妻子借一个店员的电话，打给哥们让他送钱。店员手机上显示的：七号电池！打时她总感觉哪不对劲。回家到了晚上睡觉时，才恍然大悟！
好像哪里不对

那店员不错，还借你手机

七号啥意思就是，电池最细的那种，比小拇指还细。 他的持久度相当于震动棒里的七号电池的电量