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    说出来你可能不信

    多少钱一盒?

      一次飞机上空姐发盒饭,坐我旁边的女孩弱弱地问:“多少钱一盒?”
      空姐非常豪爽地说:“我请客!”
      女孩连声“谢谢”接了过去。
      等空姐推饮料车过来的时候,我对那女孩说:“我请你喝饮料。”
      然后抬头对空姐说:“她要一杯橙汁,我要一杯可乐。”
      看着女孩那感激的眼神,我留下了她的联系方式。

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      总是爱戴手套,

        老婆:老公,我闺蜜最近有个毛病,总是爱戴手套,这大热天的,她也手套不离手。昨天我发现她不戴了,你猜猜为啥?
        我:为啥?
        老婆伸出她那光秃秃的手,对我说:因为他老公给她买了个钻戒呗!

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        打过办公室主任,

          我们公司最狂的就是看门的大爷了,这老头脾气倔起来谁都不怕,打过办公室主任,揍过部门经理,也和车间工人干过架,我们都怕他,甚至连总经理,见了他也管他叫爹。

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          家里卖了头牛来上大学

            上大学第一天,同寝室一班花就叹气说:家里卖了头牛来上大学。我们一听,心里都有些不忍,之后寝室花费都没让她承担,还怕她吃不上经常请她吃饭,大学快毕业了班花请我们去她家乡玩。。。。 她家在乌鲁木齐,才发现她家里有三千多头牛,这么有财的班花,我服了。

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            现在在另一个朋友开的大排档帮忙,

              终于知道什么叫职业病了,我朋友原来是送快递的,现在在另一个朋友开的大排档帮忙,昨天晚上一个桌的客人要啤酒,喊到老板四号桌来一箱啤酒,我朋友说好的,然后抱起一箱啤酒就扔过去了。满地的啤酒碎片…开店的朋友脸都快黑了。

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              不知道听谁说的遛狗能泡到妹子

                今天同事讲了个趣事,他哥们儿特丑总找不到女朋友,不知道听谁说的遛狗能泡到妹子。哥们儿就买了条狗整天在小区遛,几天后还真找到了个女朋友,闪婚后,那丑哥们儿问他妻子:你当时怎么就看上我了?他妻子回答:我之前在宠物店上过班,一眼就看出来了,你那狗值一百多万

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                美女你钱掉了

                  刚刚在街上看见前面一美女钱掉了,我上去拍了拍美女说:美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说:美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到:一块钱我不想捡!你再拍我屁股,我报警了!!!

                  说出来你可能不信 我墙都不扶

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                  打电话给我,

                    媳妇在某高速服务区,不小心把钥匙锁车里了,打电话给我,远水解不了近渴,我也没办法,就让他她砸一块最小的车玻璃……结果几分钟后媳妇来电:喂!老公,后视镜我已经打碎了,车门怎么打开?

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                    阿姨

                      第一次去女友家特紧张,一大家子都在,叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍,这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的,岳父对我说:“这是你姑。”我一听是尼姑,赶忙双手合十道:“师太好!”当时姑姑脸都黑了……

                      说出来你可能不信 被黑的最惨的一次

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                      一身米色工装亮瞎了我的眼,

                        单身久了真的会得病,昨天女上司的闺女来公司实习,一身米色工装亮瞎了我的眼,整整一天,我的眼睛就没离开过她,做事也心不在焉的。女上司来到我面前敲了敲桌子,问我:“发什么呆呢?下午把策划案交上来。”我看看女上司,又看看她闺女,鬼使神差的答应了一声:“妈,你就放心吧,保证完成任务!”唉,不说了,今天刚上班就被调到后勤做保洁了,也不知道啥时候是个头?

                        追女秘籍 说出来你可能不信

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                        糗点
                        糗够了
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