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    秒逗段子

    搞笑糗段子、秒逗荤段子、开心冷笑话、瞬间笑喷的段子、幽默滑稽、治愈你的不开心

    高中新开学还没发校服,

      我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服,这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所,40多岁的年级主任喊了他声大哥,还跟他借了个火还一起抽了根烟……

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      要我打3万块钱救急

        昨晚接到一个电话,说是我亲戚,要我打3万块钱救急。我碍于情面说:马上打钱!
        睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。
        我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。
        重新办卡要五百块钱,要不你给我先打五百块重办卡行不?
        他听了沉默很久,最后很无奈的说,哎呀,咱同行何必为难同行啊。

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        小学生骄傲的说:

          老师帮一个小学生填写报名表,问:“你爸爸是做什么工作的?”小学生骄傲的说:“我爸爸是省长!”老师吓了一跳,问:“是哪个省的省长啊?”小学生答:“我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。

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          小偷惨叫声连连,

            小东下班的时候路过小区门口,看到两个保安按着一个小偷狂揍。
            小偷惨叫声连连,小东有点心软,就停下来跟保安说:“别打了,送警察局吧!”
            然后小偷一听,扭过头对小东说道:“兄弟,你别管我,快跑啊!”
            结果,两个保安瞬间扑上来,把小东按倒在地,小偷立马蹿了起来,拔腿就跑了。

            一万点伤害 万万没想到 我墙都不扶

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            大伯在瓜地放了不少地钉

              老家乡下有一大伯种了一片西瓜。昨晚硬是把偷西瓜的整服了!大伯在瓜地放了不少地钉。偷瓜人不小心踩到。看到田埂上有个草垛。就坐上去准备拔掉脚板上的钉子。谁知刚坐下。屁股又扎了两颗钉。一痛之下赶紧用手撑起。手撑在草垛两边。“嗦”一声痛苦抽搐。每个掌心一个钉子。。。

              不作死就不会死 刺不刺激

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              在车后面贴啥霸气标语好?

                老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说:“老公,明天我第一次开车上班,在车后面贴啥霸气标语好?”我想了想说:“我上路了,你也想上路吗?”

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                你就知道抽烟,

                  正准备抽支烟。老婆上来就一巴掌说:你就知道抽烟,还能干嘛?我说:“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了,这不正在想还有哪里没做的吗?” 老婆:“哦,那你继续抽吧!”我想问这日子,还有人比我过得滋润吗?

                  你还想怎样 你开心就好

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                  我们班主任跟隔壁班主任说话

                    初中的时候,有天在走廊上,我们班主任跟隔壁班主任说话。
                    隔壁班主任:李老师,这次你们班考的怎么样啊?
                    班主任:哎……烂透了。
                    隔壁班主任:对了,你们班有多少人来着?
                    班主任:呃……
                    这时我正巧经过,我:李老师早啊!
                    班主任:大宝啊,你过来一下。
                    我:呃……老师有什么指示?
                    班主任:这次你考了几名啊?
                    我:四十三名啊……
                    班主任:哦。
                    然后转过头去对隔壁班主任说:我们班有四十三名学生。

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                    看得我直发怵

                      前两个月我坐公车去上班的时候,有一个大妈一直在盯着我,看得我直发怵。
                      过了一会,她突然问了我一个莫名其妙的问题:“姑娘,你今年有啥目标吗?”
                      虽然我觉得有些奇怪,不过我还是很诚实地说了,“我想一夜暴富,睡觉睡到自然醒,收钱收到手发软。”
                      然后大妈叹了口气说:“姑娘,你的目光要长远一些,你这么年轻,就想着暴富,想着睡到自然醒,人不踏实,应该站起来,志存高远;站起来,昂扬斗志;站起来,挥洒青春;站起来……”
                      我站了起来,说:“行了大妈,我这就站起来给您让座。”

                      这是最小的套路 拿好我的小板凳

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                      24小时内凑到1百万,

                        绑匪:“你老婆在我手上,24小时内凑到1百万,不然我撕票。”
                        老公:“钱没问题,但是能不能晚几天给你?”
                        劫匪:“为什么?”
                        老公:“我想清静几天。”
                        过了几天,老婆自己回家了!
                        老公:老婆,你怎么回来了?
                        老婆:我就天天说个不停,然后劫匪受不了了,就把我送回来了!

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                        多少钱一盒?

                          一次飞机上空姐发盒饭,坐我旁边的女孩弱弱地问:“多少钱一盒?”
                          空姐非常豪爽地说:“我请客!”
                          女孩连声“谢谢”接了过去。
                          等空姐推饮料车过来的时候,我对那女孩说:“我请你喝饮料。”
                          然后抬头对空姐说:“她要一杯橙汁,我要一杯可乐。”
                          看着女孩那感激的眼神,我留下了她的联系方式。

                          说出来你可能不信

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                          糗点
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