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    让段子飞一会儿

    见对方妈妈你打招呼道:

      你对象带你去见家长,见到对方妈妈后,你打招呼道:“你好年轻啊,阿姨。”
      阿姨说:“我都55岁了,老啦!”
      那么问题来了 这时你怎么回答?

      岁月不败美人,老的是年纪,年轻的是您啊!

      你开心就好

      啊阿姨,换我早死了

      啊,还能生吗?

      阿姨真厉害,我差点儿以为你是你女儿生的女儿

      我不禁发岀了杠铃般的笑声 喜欢你的思路

      客套两句你是心高气傲 我嫁过来你是生死难料

      阿姨您一点都不老,你在我面前还嫩着呢

      扎心了

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      聊少了对方把我忘了…

        新加了一位美女好友,怕聊多了对方烦,聊少了对方把我忘了…于是早上:姐姐早上好,美女回复:弟弟早上好。中午:姐姐中午好,美女回:弟弟中午好……到了晚上:妹妹晚上好,美女:你不是一直喊我姐姐吗,怎么变成妹妹了?我说:因为我一到了晚上就变大了,哈哈哈……

        喜欢你的思路 可耻的匿了

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        你是猪啊!那么笨!

          女同事骂男同事:“你是猪啊!那么笨!”
          男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!”
          于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。
          “猪才怪,去开会了!”
          “猪才怪,在上厕所呢?”
          “猪才怪,中午吃什么啊?”
          男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”

          玛德制杖 好像哪里不对 被黑的最惨的一次

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          可是顶着人头回到家里后,

            一头猪去韩国整容,按照意愿它被整成人头。
            可是顶着人头回到家里后,猪妈妈不认它了,它很伤心,于是就四处挑衅:“你们来揍我啊,来揍我啊,把我揍成猪头我妈就能认得我了!”

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            校长闻知大怒,

              一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长

              万万没想到 求心理阴影面积 有点意思

              结果大爷大妈们在道士有节奏的念咒声中下意识地跳起了广场舞,苍茫的天涯是我的爱~~,那个嗨啊[捂脸]

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              于是就吹了吹

                刚才在公厕上大号,蹲下后发现手机背面脏了,于是就吹了吹。
                就在这时,隔壁一哥们说:“咋的兄弟,这屎烫嘴?”
                裤子都没来得及穿就和他打起来了。。

                互相伤害 不作死就不会死 丁丁历险记

                可以想象,多了两把刺刀,厕所里蹲坑打架的场面会异常激烈!!

                是裤子都没提你就和他干起来了吗?

                然后人家抓着你的🐔儿开始起了死亡翻滚

                当然是先干架,然后一干泯恩仇

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                众所周知长城是我们的祖先修的!

                  外国网友评价长城,有一个泡菜国的网友说,众所周知长城是我们的祖先修的!俄罗斯网友直接把泡菜棒子怼到自闭:是的,是他们的皇帝抓你们的祖先去修的!

                  还是韩国人最牛逼,敢在美军基地建国~

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                  老板偷眼在看,

                    鱼摊前,有个穿着低胸装的女人蹲在那挑鱼,老板偷眼在看,老板娘发现了,嘴一撇,对那女人说:“你要哪条我帮你挑,你站起来,我怕鲫鱼蹦进你衣领!”老板一听,赶紧把眼光移开,悄悄把砧板上的刀拿走…

                    求生欲望很强烈

                    砧板也拿走啊,笨蛋!

                    还好在起“反应”之前反应过来了,,

                    我竟然以为他是要借助刀的反光继续偷看……

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                    你找谁

                      一个陌生男人敲开了我家的大门…老公问道:“你找谁…”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道:“对不起,我五年前出了车祸,跌入山崖失忆了,忘记了回家的路,我只能每天不停的敲门,直到找到自己的家为止…”老公听完男人的话,深感同情,感动流泪,给了他二百块钱,并祝福他早日找到家…就这样,男人走后,老公回到屋里,跟我讲了这个故事,把我感动的一直在擦额头上的汗…

                      这女的是流浪汉5年前的老婆,老公出事她改嫁了

                      这他妈明明就是偷情,撞见女人的老公了。。。

                      除了感动得两条腿发软,别的部位半天都没敢动~

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                      我感觉吧,

                        “媳妇!”
                        “干哈!”
                        “我感觉吧,人家萌妹子就是萌萌哒…”
                        “哦?”
                        “你看人家说话都带叠字儿的,什么吃饭饭,睡觉觉,多可爱啊!”
                        “那我也会啊。”
                        “说一句听听!”
                        别BB!”

                        考试要考 喜欢你的思路

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                        几分钟就到了,

                          人家找对象,像报警一样,几分钟就到了,我找对象,像特么破案一样,一点线索都没有。

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                          说谁要回头谁是王八蛋,

                            刚才在公交车,两个男的在打赌,说谁要回头谁是王八蛋,我接了一句,谁钱掉了,两人同时回头……两人互看了一眼。不说了我准备提前下车了。。 不作死就不会死

                            散了散了,已经凉了,我120都没来得及打

                            他们说的回头,应该是分手不再复合的意思~~他们应该是搞基的~

                            坐轮椅的感觉怎么样?

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                            晚上一见面,

                              有点近视,今天朋友说要介绍个漂亮妹子给我认识!晚上一见面,果然漂亮,一起吃饭时,看她脱了羽绒服,我就夸她里面穿的毛绒绒的体恤衫好看,哪成想她瞪了我一眼起身就走了…
                              后来我才知道,那个妹子的羽绒服漏毛……

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                              突然发现一个闪亮的东西,

                                和女友分手了,一个人在路灯下徘徊。突然发现一个闪亮的东西,捡起来一看是个神灯,灯神出来了,说可以满足我一个愿望。失去女友的我请求灯神给我一个能吃苦耐劳,聪明美丽,温柔贤惠,又深爱我的女人。灯神点了个头,一阵闪电后,我妈拉着我的手说:孩子,回家吧,大半夜的别吓到路人。

                                惊不惊喜 这是一个悲伤的故事

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                                女朋友去了厕所,

                                  高中同学二十五年聚会,我带着小女朋友前往,女朋友去了厕所,我先入席。坐在我旁边的是我高中前女友,她问我:“哎呦,这不陈刚吗,听说还没结婚呢!” 我回答:“前半生忙事业了,现在开了个小公司,不大,也就不到一千万!” 前女友一脸不屑:“有什么了不起的,我女儿的男朋友,也是开公司的,资产几千万呢,哼!” 就在这时,女朋友进来了,冲着我的方向小声喊:“妈,你怎么来了?” 我看了看前女友:“什么?你是她妈?我去!”

                                  哎呀,原来是你呀!亲家。

                                  母女双双飞……醒醒 这位同志 到站了

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                                  然后一根接一根的抽起烟来……

                                    跟老公吵完架,看到他把我的名字写在了烟盒上,然后一根接一根的抽起烟来……
                                    我一看心软了,闪着泪花说:老公,你是不是想把我的名字抽进你的肺里?
                                    老公狠狠抽了一口烟说:屁!我是想抽死你!

                                    第一次看见抽烟盒的

                                    衣服一脱:来,抽不死我老娘就让别人抽!

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                                    喊一声

                                      去小卖部买东西,买完了,喊一声:“大姐,结帐。”那大姐噗噗笑了,指了指一个二十多的美女说:“我女儿都这么大了,你该叫我什么?”我说:“妈。。。

                                      我墙都不扶 喜欢你的思路

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                                      想起姐夫是医生,

                                        昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。
                                        他了解了情况后问:“痒不痒?”
                                        我:“不痒,但按上去有点痛。”
                                        他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、24小时尿蛋白定量……”
                                        这时我姐凑过来说:“这明显是个巴掌印,你老婆打的。”

                                        楼主又问,那我下面红肿是怎么回事?姐姐:笨呐,是你老婆使劲嘬的啊

                                        姐夫是普通医生,姐姐才是专家门诊啊!

                                        看破不说破,还能做盆友

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                                        一脚踩到白色狗狗的尾巴!

                                          我赶着上班,没注意拐角处两只狗趴着,一脚踩到白色狗狗的尾巴!
                                          白狗嗷的跳起来,另外一只灰狗狗汪了一声,白狗又趴下,深深地看我一眼,好像在说:要不是我在泡妞,我非咬你不可!
                                          我还是道了歉,狗狗掉头不理我了。 不如狗系列

                                          狗狗吃醋了

                                          单身狗 何苦 为难 单身狗。

                                          看,狗都有的曰,可怜你无人认领的单身狗

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                                          哥:“来,张开。我去,怎么这么黑?

                                            哥:“来,张开。我去,怎么这么黑?”
                                            妹:“讨厌啦,说什么呢,哪黑了,明明是粉的好吗!”
                                            哥:“粉?开什么玩笑,都黑成啥样了!”
                                            妹:“不可能,我看看…… 你特么往哪看呢,不是那个,这呢!”
                                            哥:“哦哦哦,我找错了。哈哈,我瞎,我瞎。”
                                            强行内涵 丁丁历险记

                                            黑的是前面,粉的是后面

                                            “来了?”“来了。”“来?”“来!”“来了吗?”“还没来!”“还没来?”“来了!”“还来吗?”“不来了!”

                                            喜欢0

                                            小时候一起犯了错,

                                              和我弟聊小时候的事,我感慨道:“小时候一起犯了错,爸妈的棍子都是我顶着!”我弟悠然的回了句:“小时候你穿不下的旧衣服都是我穿着!”。。。呵呵呵

                                              楼主答曰:“哥视女人如衣服!” 弟愧之!退矣!

                                              弟弟:哥,我给你介绍一个嫂子吧? 楼主:现在这个嫂子我还在用。你急什么?

                                              你爸的棍你顶着,但是你妈也有棍?

                                              喜欢0
                                              糗点
                                              糗够了
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