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    让段子飞一会儿

    见对方妈妈你打招呼道:

      你对象带你去见家长,见到对方妈妈后,你打招呼道:“你好年轻啊,阿姨。”
      阿姨说:“我都55岁了,老啦!”
      那么问题来了 这时你怎么回答?

      岁月不败美人,老的是年纪,年轻的是您啊!

      你开心就好

      啊阿姨,换我早死了

      啊,还能生吗?

      阿姨真厉害,我差点儿以为你是你女儿生的女儿

      我不禁发岀了杠铃般的笑声 喜欢你的思路

      客套两句你是心高气傲 我嫁过来你是生死难料

      阿姨您一点都不老,你在我面前还嫩着呢

      扎心了

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      聊少了对方把我忘了…

        新加了一位美女好友,怕聊多了对方烦,聊少了对方把我忘了…于是早上:姐姐早上好,美女回复:弟弟早上好。中午:姐姐中午好,美女回:弟弟中午好……到了晚上:妹妹晚上好,美女:你不是一直喊我姐姐吗,怎么变成妹妹了?我说:因为我一到了晚上就变大了,哈哈哈……

        喜欢你的思路 可耻的匿了

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        你是猪啊!那么笨!

          女同事骂男同事:“你是猪啊!那么笨!”
          男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!”
          于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。
          “猪才怪,去开会了!”
          “猪才怪,在上厕所呢?”
          “猪才怪,中午吃什么啊?”
          男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”

          玛德制杖 好像哪里不对 被黑的最惨的一次

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          可是顶着人头回到家里后,

            一头猪去韩国整容,按照意愿它被整成人头。
            可是顶着人头回到家里后,猪妈妈不认它了,它很伤心,于是就四处挑衅:“你们来揍我啊,来揍我啊,把我揍成猪头我妈就能认得我了!”

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            校长闻知大怒,

              一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长

              万万没想到 求心理阴影面积 有点意思

              结果大爷大妈们在道士有节奏的念咒声中下意识地跳起了广场舞,苍茫的天涯是我的爱~~,那个嗨啊[捂脸]

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              于是就吹了吹

                刚才在公厕上大号,蹲下后发现手机背面脏了,于是就吹了吹。
                就在这时,隔壁一哥们说:“咋的兄弟,这屎烫嘴?”
                裤子都没来得及穿就和他打起来了。。

                互相伤害 不作死就不会死 丁丁历险记

                可以想象,多了两把刺刀,厕所里蹲坑打架的场面会异常激烈!!

                是裤子都没提你就和他干起来了吗?

                然后人家抓着你的🐔儿开始起了死亡翻滚

                当然是先干架,然后一干泯恩仇

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                众所周知长城是我们的祖先修的!

                  外国网友评价长城,有一个泡菜国的网友说,众所周知长城是我们的祖先修的!俄罗斯网友直接把泡菜棒子怼到自闭:是的,是他们的皇帝抓你们的祖先去修的!

                  还是韩国人最牛逼,敢在美军基地建国~

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                  老板偷眼在看,

                    鱼摊前,有个穿着低胸装的女人蹲在那挑鱼,老板偷眼在看,老板娘发现了,嘴一撇,对那女人说:“你要哪条我帮你挑,你站起来,我怕鲫鱼蹦进你衣领!”老板一听,赶紧把眼光移开,悄悄把砧板上的刀拿走…

                    求生欲望很强烈

                    砧板也拿走啊,笨蛋!

                    还好在起“反应”之前反应过来了,,

                    我竟然以为他是要借助刀的反光继续偷看……

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                    你找谁

                      一个陌生男人敲开了我家的大门…老公问道:“你找谁…”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道:“对不起,我五年前出了车祸,跌入山崖失忆了,忘记了回家的路,我只能每天不停的敲门,直到找到自己的家为止…”老公听完男人的话,深感同情,感动流泪,给了他二百块钱,并祝福他早日找到家…就这样,男人走后,老公回到屋里,跟我讲了这个故事,把我感动的一直在擦额头上的汗…

                      这女的是流浪汉5年前的老婆,老公出事她改嫁了

                      这他妈明明就是偷情,撞见女人的老公了。。。

                      除了感动得两条腿发软,别的部位半天都没敢动~

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                      高中新开学还没发校服,

                        我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服,这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所,40多岁的年级主任喊了他声大哥,还跟他借了个火还一起抽了根烟……

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                        要我打3万块钱救急

                          昨晚接到一个电话,说是我亲戚,要我打3万块钱救急。我碍于情面说:马上打钱!
                          睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。
                          我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。
                          重新办卡要五百块钱,要不你给我先打五百块重办卡行不?
                          他听了沉默很久,最后很无奈的说,哎呀,咱同行何必为难同行啊。

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                          小学生骄傲的说:

                            老师帮一个小学生填写报名表,问:“你爸爸是做什么工作的?”小学生骄傲的说:“我爸爸是省长!”老师吓了一跳,问:“是哪个省的省长啊?”小学生答:“我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。

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                            小偷惨叫声连连,

                              小东下班的时候路过小区门口,看到两个保安按着一个小偷狂揍。
                              小偷惨叫声连连,小东有点心软,就停下来跟保安说:“别打了,送警察局吧!”
                              然后小偷一听,扭过头对小东说道:“兄弟,你别管我,快跑啊!”
                              结果,两个保安瞬间扑上来,把小东按倒在地,小偷立马蹿了起来,拔腿就跑了。

                              一万点伤害 万万没想到 我墙都不扶

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                              大伯在瓜地放了不少地钉

                                老家乡下有一大伯种了一片西瓜。昨晚硬是把偷西瓜的整服了!大伯在瓜地放了不少地钉。偷瓜人不小心踩到。看到田埂上有个草垛。就坐上去准备拔掉脚板上的钉子。谁知刚坐下。屁股又扎了两颗钉。一痛之下赶紧用手撑起。手撑在草垛两边。“嗦”一声痛苦抽搐。每个掌心一个钉子。。。

                                不作死就不会死 刺不刺激

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                                在车后面贴啥霸气标语好?

                                  老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说:“老公,明天我第一次开车上班,在车后面贴啥霸气标语好?”我想了想说:“我上路了,你也想上路吗?”

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                                  你就知道抽烟,

                                    正准备抽支烟。老婆上来就一巴掌说:你就知道抽烟,还能干嘛?我说:“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了,这不正在想还有哪里没做的吗?” 老婆:“哦,那你继续抽吧!”我想问这日子,还有人比我过得滋润吗?

                                    你还想怎样 你开心就好

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                                    就证明这女孩还可以,

                                      一般聊天的时候叫女孩发张照片看看,女孩说太丑了不发,就证明这女孩还可以,只是谦虑下。
                                      但如果是男孩说太丑了,就劝你別免强了,别问我怎么知道的,刚刚吓死我了!

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                                      我们班主任跟隔壁班主任说话

                                        初中的时候,有天在走廊上,我们班主任跟隔壁班主任说话。
                                        隔壁班主任:李老师,这次你们班考的怎么样啊?
                                        班主任:哎……烂透了。
                                        隔壁班主任:对了,你们班有多少人来着?
                                        班主任:呃……
                                        这时我正巧经过,我:李老师早啊!
                                        班主任:大宝啊,你过来一下。
                                        我:呃……老师有什么指示?
                                        班主任:这次你考了几名啊?
                                        我:四十三名啊……
                                        班主任:哦。
                                        然后转过头去对隔壁班主任说:我们班有四十三名学生。

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                                        看得我直发怵

                                          前两个月我坐公车去上班的时候,有一个大妈一直在盯着我,看得我直发怵。
                                          过了一会,她突然问了我一个莫名其妙的问题:“姑娘,你今年有啥目标吗?”
                                          虽然我觉得有些奇怪,不过我还是很诚实地说了,“我想一夜暴富,睡觉睡到自然醒,收钱收到手发软。”
                                          然后大妈叹了口气说:“姑娘,你的目光要长远一些,你这么年轻,就想着暴富,想着睡到自然醒,人不踏实,应该站起来,志存高远;站起来,昂扬斗志;站起来,挥洒青春;站起来……”
                                          我站了起来,说:“行了大妈,我这就站起来给您让座。”

                                          这是最小的套路 拿好我的小板凳

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                                          24小时内凑到1百万,

                                            绑匪:“你老婆在我手上,24小时内凑到1百万,不然我撕票。”
                                            老公:“钱没问题,但是能不能晚几天给你?”
                                            劫匪:“为什么?”
                                            老公:“我想清静几天。”
                                            过了几天,老婆自己回家了!
                                            老公:老婆,你怎么回来了?
                                            老婆:我就天天说个不停,然后劫匪受不了了,就把我送回来了!

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                                            糗点
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