秒逗段子

我有一女同学做起了微商，在朋友圈卖洗发水，然后有一天我问她:“你这产品好用吗？不会是假的吧？”女同学很生气的说:“不好用我嫁给你！”我一听人家都说这话了肯定不会骗我，于是就直接买了，结果用了之后头皮屑就出来了，气的我赶紧找女同学理论，女同学二话没说当天就去了我家见了我爸妈，非要履行诺言嫁给我~ 万万没想到

你女同学心里终于送了一口气，终于把200多斤的自己给推销出去了

一瓶洗发水换一个二百多斤的老婆也行

老夫从未见过如此厚颜无耻之人

一只猪和一只老虎在山洞里待了一个晚上，结果老虎死了，那么问题来了，请问老虎是怎么死的？ 有内涵的脑筋急转弯

如果猪死了，谁发这个帖子？

“办”猪吃老虎。猪应该没事。老虎被吃辣！！

这是个坑，答案只有猪才知道。

我赶着上班，没注意拐角处两只狗趴着，一脚踩到白色狗狗的尾巴!
白狗嗷的跳起来，另外一只灰狗狗汪了一声，白狗又趴下，深深地看我一眼，好像在说：要不是我在泡妞，我非咬你不可!
我还是道了歉，狗狗掉头不理我了。 不如狗系列

狗狗吃醋了

单身狗 何苦 为难 单身狗。

看，狗都有的曰，可怜你无人认领的单身狗

带小外甥去理发，他理完站起来的时候绊了一下撞到面前的理发桌，桌上的镜子掉下来摔个稀碎。真倒霉。和理发店老板一番讨价还价后还是赔了800。
回去就给老姐吐槽说我被小外甥害死了，然后把赔钱的事前后说了一遍。
老姐听完后就开始斥责小外甥：小兔崽子，你正月不理发让你舅舅躲过了，现在他却被你害死在三月……
我。。 万万没想到

别废话，800块别赖账

我掐指一算这舅舅傻，娃受到惊吓，怎么也得跟理发店要点补偿吧！

老公家里是农村的，刚结婚那年跟老公回老家过年，返程的时候，婆婆塞给我一大包东西，说是好吃的。
坐汽车安检的时候，我把婆婆给我的那一大包吃的放进安检仪，瞬间我就被一堆保安围住了。
打开包裹，发现里面是个猪头！猪头啊！

哈哈 惊不惊喜 开不开心

可怜的二师兄！~

看见大街上及腰的大波浪，心动的不是一天的事了，无数次幻想着自己也可以这样走在大街上。
心动不如行动，抽了个时间约了发型师，满心期待的做了一下午头发，好不容易等到大功告成，见证奇迹的时刻到了～～铛铛铛铛～～^_^
哇！靠！你妹.的……发型师你告诉我？？镜子里这个金毛大狮子是谁？？？？？ 美得不要不要

当然是谢逊了

首先你得大波，然后才能浪

儿子晚上突然间发烧了，喝了药，烧也没有降下去，家里就我跟我爸在，老婆跟我妈去喝喜酒没有回～
儿子一直退不了烧，这个时候，我爸对我说“要不，拿个鸡蛋立一下吧，看是不是孩子的姥姥！”
这是民间的迷信，就是说怕有过世的老人，来亲热孩子，拿鸡蛋立一下，叫一下，看是不是，如果是的话，鸡蛋就会立起来！
我想着对孩子也没有什么坏处，就同意了。
以前都是我妈在弄，第一次自己问，有点紧张，我拿着鸡蛋，将鸡蛋放在地上，一边放，一边问“是不是龙龙的爷爷，是的话，鸡蛋就立着！”
刚说完，我爸一脚就踢过来了，说到“劳资活生生的在这里站着，这鸡蛋能立起来?” 脑子是个好东西

然后鸡蛋滚落地上稳稳当当的立起来了……我们假设这方法很准，那么请问孩子他爹是谁

就靠你这个笑话多乐几天

小时候看电视里面高手的逼格都是：你先出手吧,我让你三招！一次和班上一同学打架，忽然就想起了电视里面的剧情，然后就对他说：你先出手吧，我让你三拳！结果特么那货三拳给我打倒摔地上摔晕了！从此我有了个外号——三拳倒！ 脑子是个好东西

农妇三拳 有点疼。

人家让三拳是三拳不还手但防御 你他么是直接让人打三拳能一样么

小丽的相亲对象对小丽一见倾心，各种追求，可对方不是她的菜。。
对方又一次堵在公司门口时，小丽向我们寻求帮助，老大果断指示：卸妆。小丽：这么狠？
思考万千，小丽照做，准备素颜相见，如果对方依然如初，就给他一个机会。然后小丽从他身边过了两趟，对方没认出来。。。

当时丢的脸

p成这样谁能认出来？

典型的自己丑还嫌别人丑