秒逗段子

这天，我和妻子去参加婚宴。她用了不下一个钟头的时间，窝在梳妆间里又是描眉又是画眼。等她化完妆出来，我一瞧，不一样就是不一样，本来挺一般的人，这一鼓捣就变得不一般了。我咂巴咂巴嘴，说：“老婆，你化化妆还真是给力，可是卸完妆就……”妻子当然听出了我的弦外之音，冲我一瞪眼：“你就知足吧，在家我是老婆，出门我是情人，你小子算是有两个女人了，没事你就偷着乐吧。”

以后无论你的老婆还是女朋友，想买包包的时候，不要反对，直接给买了吧。因为反对也没什么用，还惹人不高兴，直接买了还显得大方点，不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。

我每天都在高档小区里晃，看见一个从宝马下来的人就上前甩他一张100说“这位置我看好了，你拿钱换一个地儿吧。”结果那个人就甩回来300说“这地我包了，哪来回哪去。”我相信要不了多久我也能在北京买房了！！

老师说:你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？
那二货说了一句让我笑崩的话:我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。

一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

那天在街上遇到一个东北人，他对我喊「你瞅啥！」，我不甘示弱的回到「我丑咋地！」，他竟无言以对。

一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。