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秒逗段子

搞笑糗段子、秒逗荤段子、开心冷笑话、瞬间笑喷的段子、幽默滑稽、治愈你的不开心

老婆,

    跟老婆去开房,我突然心血来潮的和老婆说:老婆,我们今天来玩个刺激的,你装作无知少女,我想强奸你,你一直反抗,但就是没成功,最后我得到了你。
    老婆同意了我激动的去买套套,买完到酒店推门进去就关上灯把老婆压在床上,老婆很配合的大叫:救命啊,不要啊,你是谁啊我就和老婆这样缠绵了一夜,直到我老婆打电话问我在哪里,我借着微光看到了床上小女孩的恐惧,不说了。我老婆来探监了。

    再仔细一看,扫地的大妈

    你老婆不是一个人来探监吧!还带着 隔壁老王

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    因惊吓丧失记忆。

      哥哥发狂杀了全家被处以死刑。妹妹活了下来,因惊吓丧失记忆。 失去了父母哥哥没了记忆,行尸走肉的她有一天遇上了一名占卜师。 占卜自己过去。 为什么哥哥会突然发狂呢?不,你的哥哥相当冷静。那为什么哥哥要杀了全家人。 不,你哥哥只杀了一个人。 突然,妹妹一切都想起来了,开始啜泣

      哥哥以光速奔跑,随后杀了自己!?

      妹妹有人格分裂,发狂杀了父母,哥哥为了保护妹妹,才说是自己杀的,哥哥杀的那一个人,就是哥哥自己

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      大部分都是由我主导,

        结婚三年,老公从来不会挑起我的兴趣,大部分都是由我主导,他只会躺平了,摆个大字,对我说,来吧。。。算不算糗?。。。这还不是高潮,高潮是今晚,在我努力下他还是没什么反应,然后,他拿起手机,一边刷微博,一边对我说,加油,老婆。。。靠

        如果你样貌不算丑,那你老公这是病得治!

        他是以分散注意力的形式来掩盖他的功能障碍

        他喜欢男的,叫你弟弟不要和他走太近

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        想起姐夫是医生,

          昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。
          他了解了情况后问:“痒不痒?”
          我:“不痒,但按上去有点痛。”
          他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、24小时尿蛋白定量……”
          这时我姐凑过来说:“这明显是个巴掌印,你老婆打的。”

          楼主又问,那我下面红肿是怎么回事?姐姐:笨呐,是你老婆使劲嘬的啊

          姐夫是普通医生,姐姐才是专家门诊啊!

          看破不说破,还能做盆友

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          那我给她打

            闺密芳芳自从成为我二嫂之后,好几天都不主动给我打电话了,那我给她打。刚接通,就听到芳芳气喘吁吁的:琪琪,我…我…在做…早操,一会…给你…回…回电话…

            就做个广播体操,要这么累吗?

            早 操 要分开读。。

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            这次旅行我很愉快,

              刚到家,她发来信息:“这次旅行我很愉快,特别是你开的双人间每晚半夜起来为我盖被子的时候我特别感动,谢谢!”我默默的走到阳台点上一支烟,咦,眼角怎么有泪水滑落下来……

              然后低下头看了一眼说:你咋就这么不争气呢?

              现在女的不喜欢老实的人,要么改变要么变为备胎

              能否展示才是王道!都成摆设了,切了吧~~~

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              于是早上:

                新加了一位异性好友,怕聊对了对方烦聊少了对方把我忘了…于是早上:姐姐早上好,对方回复:弟弟早上好。
                中午:姐姐中午好,对方回:弟弟中午好……
                到了晚上:妹妹晚上好,对方:你不是一直喊我姐姐吗,怎么变成妹妹了?我说:因为我一到了晚上就变大了

                因为弟弟晚上变大了,想妹妹了

                一到晚上经常乱叫,好哥哥好弟弟好老公…

                弟弟再大,也大不过妹妹,还是乖乖的叫姐姐吧。

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                单身的三哥为了不丢人,

                  三哥前女友结婚,邀请三哥去,单身的三哥为了不丢人,带上了我。到了敬酒环节,新娘一脸嫌弃的说:哟,这是你妹妹吧,带妹妹来充数啊?
                  我眼珠子一咕噜:新郎哥哥,能给我下你的微信吗?
                  这新郎想都没想掏出了手机,要加我微信。新娘抢过了手机摔在了地上。
                  要不是三哥拉着我跑了,别说那条我没吃完的鸡腿,新郎我都给她丫的抢走!

                  新郎拉走,鸡腿给我留下

                  别跑啊!份子钱还没吃回来呢

                  实在不懂,前男友或者前女友去参加婚礼是什么心态!难道去交流战斗经验的?!

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                  很快便有人过来了,

                    在夜市上,有人在卖碟片。很快便有人过来了,鬼鬼祟祟地问有没有黄.碟。摊主说:“不敢卖呀,会被抓的。” 顾客:“偷偷地卖嘛” 摊主:“那也不行,有人会举报的” 顾客:“是谁在举报” 摊主:“当然是那些买的人”。 顾客:“为什么呀?” 摊主:“这些人看厌了,想换,你不答应他们就举报!”

                    卖假货,苍老师没看到,看到了喜洋洋,能不被举报?

                    这是快某播关闭的原因?

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                    老板,

                      早上买手抓饼,我好奇问道:“老板,我看你每天起得比别人早,走的比别人晚,这么拼,一月能赚多少钱呀?”老板笑道:“其实我这是兼职,只有早上和晚上才卖,白天在上班,也就赚点孩子奶粉钱…” 我释然道:“大哥,我们男人不容易啊!…” 老板:“哎,也怪我自己造孽,媳妇怀孕期间忍不住寂寞,找了个女朋友,现在俩女人都给我生了对双胞胎…”

                      这样的段子我都是先赞再看的

                      都是弟弟惹的祸…就是四个娃皮肤都挺黑的,你说喝什么牌子的奶粉会白点

                      楼主:你以后就是四个孩子的爹。

                      等一下,你是说,卖煎饼果子可以养活四个孩子,两个媳妇?是这样吗?急急急……

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                      女朋友去了厕所,

                        高中同学二十五年聚会,我带着小女朋友前往,女朋友去了厕所,我先入席。坐在我旁边的是我高中前女友,她问我:“哎呦,这不陈刚吗,听说还没结婚呢!” 我回答:“前半生忙事业了,现在开了个小公司,不大,也就不到一千万!” 前女友一脸不屑:“有什么了不起的,我女儿的男朋友,也是开公司的,资产几千万呢,哼!” 就在这时,女朋友进来了,冲着我的方向小声喊:“妈,你怎么来了?” 我看了看前女友:“什么?你是她妈?我去!”

                        哎呀,原来是你呀!亲家。

                        母女双双飞……醒醒 这位同志 到站了

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                        一会韩语一会日语,

                          酒店前台一枚 早上四个思密达要入住,一会韩语一会日语,听不懂,叫值班经理来,经理出来之后和他们交涉,一直在微笑着点头,偶尔说几句OK。妹纸当时各种崇拜有木有。。。等他们说完,经理问我:“这四个烧饼在说什么。。。。”尼玛。。。

                          经理:金莲:大郎没来吗?就特么来了4个烧饼

                          来一间房。要避孕套就不用了。

                          我妈叫你去我家吃饭,

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