秒逗段子

大学的时候，第一次和女朋友去开房，第二天回宿舍后，舍友们都问我如何，
我告诉他们，女朋友晕过去了，舍友们纷纷表示，没看出来，我有这么厉害啊！
我才不会告诉他们，其实我还没洗澡，刚把鞋脱了，女朋友就晕过去了……

呕～下次把你空投到韩国去

负负得正，以毒攻毒！你试着把脚趾头放她嘴里也许就好了！

你女朋友装晕等着你做点什么，结果你还真什么都没做，禽兽不如

你给女朋友找的晕针理由真好！

练科二，我有点忐忑地说：教练，我有点分不清左右加路痴，您多费心。教练说：认得回家的路不?
呃……认得的。
教练抽口烟缓缓地说：那就好，我不想像上次那样再去贴寻人启事了。

教练说，什么样的他都见过，别把自己弄丢了就行

刚才闺蜜给我打电话，听语气感觉心情很不好的样子 她问：“如果你对象对你使用暴力了，你会怎么办？”
我一听艾玛，是大事儿啊，果断的说，必须分手！这货告诉我她不想分，我说“家暴这事儿只要有第一次就会有无数次，必须分手，我现在就去找你。”
火急火燎的拿包包手机准备出门，看到她给我发来的信息“但是有时候我真的控制不住自己的手呀，他一惹我生气，我就总想打他”…

咳咳，这样啊，你们慢慢打，我去买点瓜子

动啥手啊有问题床上解决去谁不服就坚持到底

我老公说要去告我对他家暴 其实如果真的打起来我打不过他的 只是他从不打女人

我也是，自从上次媳妇揍了我一顿之后我可听话了。

高中时，喜欢班里一帅哥。后来，我发现室友小静也喜欢他。我决定先下手为强，偷偷给帅哥写了一封情书。第二天，帅哥把情书退给我，骂我说 ：“不要脸！抄袭小静的情书！”
尼玛～我明明是从《情书大全》里抄的啊！

写啥情书，简单粗暴点多好啊

来来来，妹子，我这有撩汉三十六式，三块钱一本包邮，来一本？

长得好看就是小静抄你了！

“老婆，起来吃早餐啦！”
“滚！老娘心里憋屈，不想吃。”
“我昨晚已经很努力了，十三次不是一般人能够承受的了的。”
“十三次加起来都没有一分钟，你还有b脸说。”

十三下！我已经知道次数是怎么计算的了，

那特么叫十三次？那叫十三下下，三秒男。

售楼部门口摆了好些花，一盆一盆的，煞是好看，我趁人不注意去偷花，可是偷回来的花老是不活，死了我又给送回去，重新再偷…
这天傍晚，我捧着两把死了的花去售楼部“换”新的活的花，刚把活的花刨出来，就被保安围起来了，那保安队长看了看我手里的死花，说：妹子，来来来，你去我们里面坐坐，我们给你讲讲怎么养花，你这样三天两头地来刨花，我们售楼部的花都快被你糟蹋完了…

换糟蹋保安 ?

本市特大新闻:天网恢恢疏而不漏，采花大盗终落网

楼主的老公还在吗？

高中时早自修看小说被老师抓了现行，由于老师刚好看到了小说中的“鸳鸯”两字，就认定我在看言情小说，而实际上我看的是传记小说。在解释无果的情况下，我无奈地苦笑了几声，结果老师居然安慰起我来，“哭不能解决问题。。。”
NM，你把传记小说认定为言情小说，我忍了，可你把我的笑认定为哭，我实在忍不住啊，于是开始大笑，狂笑。。。

老师说：这孩子疯了！！

老师飞起一脚，笑，笑你麻批啊

在初中时被老师体罚，偷笑出了声，结果也被老师认做了哭，难道我的哭笑真的那么难分吗?