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秒逗段子

搞笑糗段子、秒逗荤段子、开心冷笑话、瞬间笑喷的段子、幽默滑稽、治愈你的不开心

南宫少爷

    我和哥哥去网吧上网,一群流氓走过来把他团团围住!他们说:“你是炫舞西南一区的南宫少爷吗?”
    哥哥小声的说:“是啊。”
    他们立马伸手就要钱,还说:“那我们就找对人了,我们就是你游戏里的七个老婆。”

    万万没想到

    然后你哥一指旁边的你脸不红气不喘的说这是正室,有什么话跟他讲

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    让小侄找,

      和小侄在家躲猫猫,我藏起来,让小侄找,小侄子找了一圈没找到,正得意自己藏的好!突然听见小侄对傻狗说:毛毛,你去把姑父找出来,我就给你肉吃!
      然后,然后我被傻狗连拉带拽的从床底拖了出来…

      一万点伤害

      人家虐狗,你被狗虐,我能哈哈大笑吗??

      你是不是偷过你家傻狗的狗粮?赢过了孩子输给了狗。

      这么熟练钻床底,看来经常钻!我就知道你和旺财有仇

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      领导急需用钱,

        有一次,领导急需用钱,从我这拿走三千。三四天以后,领导给我一沓钱,“小邪,点点,拿走吧。”
        我接过来就放包里了:“这点啥,不用点。”
        领导:“先点点。”
        我:“不用不用。”
        领导:“还是点点。”
        我:“没事,真不用点。”
        晚上从包里拿出钱,咦,怎么感觉这么厚啊?赶紧点了点,五千!
        唉,原来是让我从里面点出三千来带走啊!

        领导我多拿了,明天早上还你!领导:小邪,我不要紧的,改日还吧

        晚上楼主收到领导的短信: 多的这两千,就万里江陵吧

        三千和五千一眼就能看出来,你真不是傻, ?

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        没烫头卷得出奇,

          老猫说人体有四奇:没骨头硬得出奇,没烫头卷得出奇,没晒太阳黑得出奇,没放盐咸得出奇。
          唉!研究了半天懂了一半

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          没骨头硬得出奇是心肠,没烫头卷得出奇是小肠,没晒太阳黑得出奇是心肝,没放盐咸得出奇是出汗,大家说对不?

          天下有四白:天上雪!地上霜!花姑娘的屁股!白菜绑!

          没骨头硬得出奇 是小鸟 没烫卷的出奇 是鸟毛 没晒太阳黑的出奇 还是小鸟 没放盐咸的出奇 是小鸟窝

          第五奇:没染发,绿的出奇。

          赵娜娜羊绒短衫粉肩美腿

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          提前好几天做了系列准备

            同学聚会,为了艳压群芳,提前好几天做了系列准备。买新衣服,保养,做发型~终于到了这一天,我一进屋,果然受到不少注目,都夸我漂亮。以前暗恋的男神也不时偷瞄我,趁着同学们没注意,我偷偷问他:“小子,后悔了吧!”
            男神:“心儿,说实话,你是不是整容了?以前跟个乌漆嘛黑的蜂窝煤似的”
            尼玛!!!

            还蜂窝煤!劳资打死你个龟孙!

            以前确实是黑,坐在墙角蚊子都找不到

            同学聚会,胆大的上床就睡,胆小的拉手摸背,没胆的把酒喝醉

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            闺蜜来电话:

              约了闺蜜一起看电影…晚上正要出门,闺蜜来电话:我不能陪你看电影了。
              我问 :“咋了?”
              闺蜜 :“大姨妈要走了,男友急着要送送她老人家!”
              尼玛,要不要这么猴急啊!!

              没事啊,就两分钟的事,我等你

              什么事都是踩着点儿来的……

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              被抬去抢救

                战争很激烈,到处是伤兵一位将军受了重伤,被抬去抢救。医生紧张的做着手术,旁边的护士脸色却越来越奇怪,突然,护士掏出刀,捅向了医生。全场人都震惊了,护士带着泪水说,对不起,医生,我是卧底,我知道你对我很好,但是我不能让你救活他,不能再让他说一句话,医生捂着伤口颤抖的说,那你捅他啊,你捅我干嘛?

                我不禁发岀了杠铃般的笑声 我墙都不扶

                护士把刀一扔:艾玛。。可不咋滴。

                你以为我瞎啊。团战先杀奶妈。

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                我是从山沟沟里出来的

                  今天来了一位新同事,我问他是哪里的。他说:“ 我是从山沟沟里出来的,我们那里风景很好。抬头见山,低头见河。大山深处,四季如春,百草芬芳。如果,运气好还能见到喷泉呢!” 我:“……”
                  强行内涵

                  不过唯一不好的就是每个月都会发几天红水

                  再抢救我一下吧,我是不是想多了……

                  你那么委婉要表达什么

                  好山好水惹人爱,无限风光在险峰。

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                  自己带着女儿过

                    邻居王叔因为王婶出轨,几年前离婚了,自己带着女儿过。他女儿和我年龄相仿,因为王叔太过溺爱,养成了一身的坏毛病,王叔也不太管。今天下班回家,看到王叔在门口台阶上蹲着,神情黯然,双目噙泪,我很是奇怪,就上前询问,却没理我,再问,他强忍着泪,重重地叹了口气,用手指在台阶上写了两个字:窦娥!
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                    从右往左分开念………她女儿卖了

                    以前总是记不住(窦娥)二字怎么写,自从看了段子之后,就会了,而且想忘记都难。

                    这个能看懂那真是毁天灭地。医生,算了,别抢救我了。

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                    男的喊服务生:

                      晚上去餐厅,邻桌一对情侣就座后,男的喊服务生:“美女,菜单拿一下。”他女友闻言揶揄:“你喊美女喊得很熟练嘛!?”男的:“那当然了。”不久菜单拿来了,男的指着女友说:“请把菜单给这位超级美女看。”。。。

                      绝地求生

                      情商高的男人真的很可怕,而你或许只是其中一个的女朋友

                      服务生:小伙子,对面没人啊!

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                      刚开始感觉叫猪挺萌萌哒,

                        刚交了个男朋友,他天天喊我猪,刚开始感觉叫猪挺萌萌哒,后来越想越不对劲,他丫是嫌弃肥胖还是懒惰?于是乎我就打破砂锅问到底!男友歉意的解释道:叫你猪就是想要保护你。如果你饿了,我给你吃。你冷了,我给你草。你病了,我给你打针。

                        第一个就是错别字,懒得看下去了

                        那也不用是猪啊恐龙也行

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                        时而低声呓语

                          儿子在沙发上拨弄他的小鸡鸡,时而眉头紧锁,时而低声呓语。我心里咯噔一下,这熊孩子不会是想跟那块儿肉过不去吧?我关切的问:“儿砸,你没事老拨弄它干啥?”儿子满脸疑惑的说:“我总感觉它还有别的用处。”

                          他已经开始觉醒了!人中龙凤,从小就不一般。

                          儿子:我好像听说很多段友都不用腰带,有的冬天围巾也不用

                          此子日后必成大器

                          这是你儿子三十岁的觉醒???

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