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秒逗段子

搞笑糗段子、秒逗荤段子、开心冷笑话、瞬间笑喷的段子、幽默滑稽、治愈你的不开心

屈原为什么选择端午节跳江自杀?

    高三时,老师问我们:“屈原为什么选择端午节跳江自杀?”一位同学抢答:“因为他害怕高考!他文综不会,理综也不会,英语一窍不通,数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一,但作文却要求——文体不限,诗歌除外! ”

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    女的故意那男的撒娇说:

      一情侣散步,走到一条比较黑的小路,
      女的故意那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕!”
      男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。”
      女的说:“哥都有些什么本事?”
      只听那货说:“哥跑的快。”
      哥跑的快跑的快~

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      不停呕吐

        老大和老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子。等他回来时,发现全机人都在不停呕吐。老大问原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

        呕不能再吃了 我还可以抢救下

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        老板,给个牙签行吗?

          酒店老板在大厅巡视时,一个乞丐走来,上前说:“老板,给个牙签行吗?”老板给了他一个,打发他走了。不一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想,现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?同样给了他一个,打发走了。没过多久,又来一个乞丐。老板问:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?”

          呈翔六勺半 想想就刺激

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          在刺眼的冷光灯光下,

            这是我第一次穿上白大褂,心里紧张极了,在刺眼的冷光灯光下,手中的钢刀发出阵阵寒光,一旁的工作人员聚精会神的围在我身边,我开始给他们讲解:“看到没有,这个是心脏部位,这边是动脉,下刀的时候要掌握分寸……”工作人员被我的镇定而震撼,把菜板扔到桌上,说道:“哥呀,您能不能快点,客人都催了好几遍了,问这个辣子鸡啥时候能炒好”

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            那位女子显然非常愤怒,

              警察在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子,请她出示驾照,那位女子显然非常愤怒,大叫道:“真是搞不懂,你们警察是怎么办事的,昨天刚有一个警察没收了我的驾照,今天你又让我出示驾照!”

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              我一直跟着我妈妈生活,

                我去年结婚,我和老公都是单亲,我一直跟着我妈妈生活,老公一直和老公的爸爸生活,婚后总是吵架,于是两位亲家总来劝架,一来二去我妈和他爸看对眼结婚了,而我和老公离婚了,一下子夫妻就成了兄妹。。。人生真是一波三折啊!

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                我得罪了黑社会,

                  一个朋友向我求救:“完了,我得罪了黑社会,死定了。”我对他说:“不一定,你跟他们说你是刘建军的朋友。” “刘建军是谁?”“不知道,碰碰运气吧。”

                  握了棵草 妖妖灵

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                  我简直要疯了!

                    容颜憔悴的病人对医生说:“我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了!”医生听后给他开了安眠药,一星期后,病人又来了,看上去比上次更疲惫和憔悴。医生见后问:“安眠药无效吗?”病人无精打采的说:“我每晚去追那那些狗,可即使好不容易捉到一只,它怎么也不肯吃药。”

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                    哪个放面的

                      我的老婆是朋友介绍的。一天朋友问我:老婆怎么样?我说:哪个放面的?朋友说:当然是相处得如何?我说:还可以,就是她常常认错人。朋友说:怎么认错人?我说:每次爱爱时她总是叫着你的名字!朋友:是吗?肯定是在感谢我给她介绍了这么好的一个老公!

                      你开心就好

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                      饭桌上,

                        经理生日,请我们一帮男同事到家里一起庆祝,饭桌上,嫂子扫了一眼清一色的男同胞,问:听说你们新来一秘书,技术怎么样?甲:一般吧。乙:比嫂子差远了。丙:她只会叫,哪像嫂子十八般武艺样样精通!丁:嫂子的口技那是一绝啊……经理当场倒地,据说最后那天成了祭日!

                        扎心了 好像哪里不对

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