秒逗段子

N年前，同事刚上高中的丫头她们学校让交费上晚自习辅导班，她自己去找校长:既然是收费那肯定就是自愿，那我不交钱不上辅导班！校长气的半死治她:你可以不交钱，但晚自习辅导班必须上！！！回来同事问丫头:那你是怎么打算的？这丫头答:既然不要钱那就上呗……

这就是学霸！！

既然不要钱那就上呗，这句话也成了楼主同事的口头禅

公司组织一周封闭式培训，老总说：这样吧！怕大家无聊，大家可以在提供WIFI和提供健身器材当中选一项！大家无一例外的选择了WIFI……培训结束后大家痛哭流涕：妈蛋！手机都被没收了，提供WIFI有毛用啊？！

真为你们公司捉急，都说是封闭式了，该给你们智商充值

不带俩手机都不好意思出门

老总纳闷了，我准备了几千个避·孕·套，这么好的健身器材怎么没人选呢

记得儿子还小的时候，不管教育儿子什么，教他什么，都要做到尽善尽美，一旦儿子有一丁点没做好，就觉得天塌地陷一样，就觉得儿子这一生完了。
特别是教他写作业，各种讲解，各种举例说明，一直到最后各种抓狂，各种声嘶力竭，甚至绝望痛哭……
一直到我看不懂，做不会的时候，家里终于安静下来了。

小学一年级就安静了…

所以不能找个博士的媳妇！这能把小孩骂到大学毕业！

懂得越多，越不懂得放手。

侄女写完作业找她妈妈签字，我说我签也可以啊！
谁知小侄女来了句:姑姑你都没上过大学，签了我这字会不会不吉利啊……

昨天群里美女的儿子过生日，大家都发红包祝贺，毫不知情的我哗哗都领了，大家都问我:“你领什么领？你没看到红包上面写着祝栋栋生日快乐嘛？”
我真不知道怎么回答！可是我特 么小名也叫栋栋……

我写的是：儿子生日快乐…..

你这是想吃美女妈妈的奶奶

姨妈开了个婚姻介绍所，那天因为资料错误，竟然安排两男的去见了面，就当姨妈准备接受客户的怒火时，那边竟然都说这就是自己苦苦寻觅的人！姨妈不禁感叹，缘份真奇妙。。。。。只是心脏受不了。。。

业务挺全面，搞基也能合理桌面化，，

在遇到真正对的人之前，你永远不知道你爱的是同性还是异性

缘，妙不可言。基情四射的年代

这个世界好像已经看不出来对和错啦！也许你的姨妈脑洞大开啦，将会扩展至少三四倍业务吧！

高中课间休息时，我们几个男生经常到厕所里抽烟，一次我们几个从厕所回教室时，班主任可能是闻到烟味了，让我们每个人都把手伸出来，让她闻一下。 闻第一个时，班主任脸色就变得复杂起来！

闻到了爱的味道哦

闻到飞翔的感觉了吗

我和老公有段刻骨铭心的爱情故事～记得那天我在浴室洗澡，突然昏倒，后来听说是因为煤气中毒，当时被一男子破门而入把我救醒，我感激不已以身相许，七个月后我看着用电热水器给宝宝洗澡的老公欣慰不已。

这是常识煤气中过毒的都会早产。

这说的是一个男的偷看女的洗澡，女的发现了，将计就计，让男的完美接盘的故事……

楼主一盘棋下的！到处是死路！

剧情：为情自杀，英雄救美，以身相许，绿色环保，幸福生活！完美接盘！！

电热水器不会煤气中毒，看到这里的二货们。?

法国人说，葡萄酒好；英国人说，威士忌好；中国人说，二锅头好。大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？
第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。
第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。
第三只老鼠喝了二锅头，……

第三只拿着菜刀找猫去了

叼了一只猫回来

第三只找了个猫小姐，听着钢琴曲、看着探戈舞，嘴里喊着这TM才叫生活

我弟女朋友来我们家做客，就因为他女朋友随口说了一句，“你们家wifi有点卡呀”，我的亲弟找我：“姐，小玲上网有点卡，你能不能把手机wifi断掉？”
我要把你们两个的爱情断掉！！！

这种弟弟不打死留着过年？

有了媳妇儿忘了姐 直接打个半死再说

每次我和老婆手机网速慢了，我就把我妹妹网络限速。?哈哈

聊天，聊起表姐夫对表姐超好，表姐夫谦虚的说哪有哪有！我激动的说道:还没有，你上次给表姐买项链，又买衣服，还有拖鞋！还不好！！
现在表姐微笑的问表姐夫:雨晴说的项链啥时候买的？在哪呢？

姐夫回道:在小姨子脖子上呢

你忘了告诉你姐，你姐夫屁股上有颗痣

我有一个暗恋很久的女神，后来的，女神叫我去宾馆找他，结果我们俩啪啪啪了完事后女神，给我说了一句话。，我当场晕了过去。请问女神给我说的是什么话？

女神：你晕过去。你：好嘞。

艾就一个滋，我只说一次。

女神：哇塞，你和我变性前一样猛。

我去泰国之前比你的还要大