秒逗段子

今天去相亲，见面后对方说要吃牛排，我们就一起去了。今天去相亲，见面后对方说要吃牛排，我们就一起去了。吃的过程中有一个中年男人把玛莎拉蒂的钥匙放在桌上，正好相亲对象看到了，人家结账的时候给了200还说不用找了。然后相亲对象看了一眼我的自行车锁钥匙，就找个借口说要提前回去。其实我很想说，你只是看到了我的自行车钥匙，但是我还有台电动车钥匙还没拿出来。

去姐姐家，俩外甥坐在沙发上正在起劲的按气泡膜上的气泡，理都没理我，我走过去大吼一声：停。俩外甥呆呆的望着我：舅舅，你要干啥？我突然画风一转，嬉皮笑脸的说：干啥？来我们比比谁按得多气泡。小外甥女一脸不屑的说：都该娶媳妇儿的人呐还跟我们玩？一边呆着去吧！

打了四十年光棍，当然还是童子喽

三岁的女儿看过《西游记》后，叫我给买个紧箍咒。她妈妈说小女孩要那做啥？她呆萌地回答：我再惹妈妈生气，妈妈不用亲自动手啦，动动嘴就行了……
可我知道事情的真相不是这样的，因为她之前偷偷问过我：紧箍咒能不能治住爱发火的妈妈……

她妈妈说“要有紧箍咒，我情愿去买金箍棒”

还是买鸡毛掸子吧，便宜，有效

对付她妈妈紧箍咒是没用的，要用金刚钻！

陪老妈去买菜，老妈边走边唠叨我不会买菜不会做饭，，我急了跟老妈说“再吵我，我就搬出去租房住。。”
老妈白我一眼说“租房子多浪费钱，等回头让你爸给你买套房。。”
问老妈“真的给我买房吗？？”
老妈神情坚定的说“骗你干啥，你到前面去看看，看上哪套跟我说一声，”
顺着老妈指的方向看到一个牌子“出 售各种狗笼子”。。

还送个男朋友哦

楼主汪的一声就哭了～～～

老爸最近总说头晕不适，老妈看着心疼，就拿些药给他吃，吃了几天还是没有好转，老爸就拿说明书来看，看了直说老妈是坑货，拿些治疗更 年期综合征的药给他吃！老妈一脸委屈的说，我看你的症状跟我一样，吃我这个应该是有效的！

不应该是 他好我也好？？？

老妈一片好心被老爸说坑货

久病成良医，相信你媳妇你会好的。

堂嫂说堂哥嫌弃她，她要跟堂哥离婚！问堂嫂，堂哥咋嫌弃你了，，
堂嫂气呼呼的说昨晚睡到半夜，堂哥突然坐起来说:快跑地震啦，，说完就拽堂嫂往外跑，跑出去之后，才发现是做梦，然后堂哥气喘吁吁的说“老婆，你该减肥了，不然真地震，真拉不动你！”
看着堂嫂180的身材，我也想说“堂哥对你是真爱呀。”

肚子疼，让小侄女到楼下便利店给我买包红糖，，不一会儿小丫头提着袋子回来了“姑姑，糖我买回来了，，”
“我让你去买红糖的”
“便利店老板说红糖五块钱给一袋，棒棒糖五块钱给十个，我又不傻，反正都是糖，当然买给的多的啦。。”
这。。

不当家不知粮米贵，本来想套路小侄女零花钱，结果偷鸡不成蚀把米…

小时候最热衷的“事业”就是卖啤酒瓶子，当时的物价低，两个瓶子就能换一支雪糕外加两块奶糖。
于是我每次上学都会带一个瓶子去卖，虽然人家从来没这样收过，但是看我还是个孩子，也就把钱给我了。
可惜好景不长，没过几个月村里就有人来找我爸“投诉”了:“你儿子整天拎着个啤酒瓶子瞎溜达，吓的我儿子都不敢出门了！”

多少小混混对你都是闻风丧胆，直到有一天，你被跟踪发现了真相，要不还得说，你命硬啊

小时候我家跟收废品的一墙之隔，我总是偷了他家啤酒瓶在卖给他，