秒逗段子

童年有个死敌叫李二赖。一次发现他偷了我家屋后树上的梨，我就召集几个堂兄堂弟到他家兴师问罪。到那一看他家大门紧闭着，我们边砸门边喊：再不出来我们就冲进去了！……然后就看见邻居王叔慌慌张张边披衣服边开门往外溜。正在看热闹的王婶“嗷”地一声上去就开挠了……后来多少年里哥几个吃尽了王叔的苦头……

好了，这个够笑一天的了。

今天在人才市场，人巨多，站在我对面的一美女对着我猛放电，心想职场失意，情场得意，于是走去打算要美女电话时，美女却说，SB看看你的钱包还在不，我刚给你使眼色，你却在装帅
哎！………………

人家放没放电自己心里没有点逼数？

这段话让我认识到中国兵法的牛逼。美人计和声东击西一同使用。

楼主潇洒的说，我钱包装的不是钱，是贞操 ?

孩子前天学了一篇课文
老师布置的家庭作业是让孩子们晚上看看妈妈睡了的样子，并且写下来。晚上刚吃了晚饭，孩子就催我睡下给他看，还不许装睡……
今天翻看孩子作业本，发现孩子写到“都是骗人的，我的妈妈睡觉根本就不跟书上写的一样那么美，我的妈妈睡觉磨牙，说梦话，流口水，还跟我抢被子……”

你们就别看笑话了，我是不会承认的 ☹️☹️

小时候一个暑假去乡下亲戚家，老师布置的暑假作业有记录自己看到的事。
我写的是: 有时候公猪太懒了，跳到母猪背上，想让母猪背它！……

就这智商，能分清公母？

晚上，老板跟一个材料商喝完酒，让我开车送他们到工地。月朗星稀，老板指着一堆瓷砖说质量有问题，很多开裂了。
这时我伸手到后腰，把露出来的衬衣下摆塞回裤子里。
那材料商不知是喝多还是犯傻了，双手合十求我：“万事好商量，别动手。”

：没事！你们谈！老二滑下来了，我重新在腰上盘一下…！

你强壮的体型貌似也在暗示他:老子要动手了

我有个习惯，喜欢把一段时间的工作完成，之后再去上厕所，这天有点忙，就憋尿了很长时间，膀胱有点痛，可我非要把手头的事做完，才去上厕所，正当我紧张而焦急的加快工作，谁知尼玛，同事在我身面，“嘿”大声一吼，我菊花一紧，竟尿了！！！

尿失禁关菊花什么事，你尿道竟然是肛门括约肌控制，厉害厉害

我：一顿吃了三只猪蹄，刚吃完就开始吃零食，嘴都闲不住，能不胖吗？
老婆啪就是一巴掌：你还说我，我不是为了你？
我：为了我？
老婆：尼玛，为了配合你的丑，我只有让自己胖起来。
老婆：你咋也一直在吃？
我：老婆，我也是为了你啊！
老婆：为了我什么？
我：我怕没有肉，你打我的时候手疼！

猪蹄每天在猪屎里踩来踩去，怎么那么多人喜欢吃

果然是一家人，这逼让你们装的差点撕裂了……

国庆节表哥和女朋友约会看电影，在街上看到一个远房亲戚正在等公交车。当时表哥都想赶紧走过去炫耀一番，谁知道亲戚也看见了表哥就挥手大喊：老吊，干啥去！……表哥女朋友当时就火了：你不是姓王吗 怎么姓吊？骗子，分手！…..

爱已至此，任何的说法都能成为理由

我一哥们和我一起在餐厅吃饭，他老婆去洗手间，我哥们争着买单。听说过他老婆抠门，我也争着买。但哥们抢赢了，他把手机打开付 款二维码让服务员扫。这时，他手机突然来了个电话，二维码扫不了了，
他手机上面显示老婆，我抬头一看，他老婆站在洗手间门口拿着手机打电话…

你瞅瞅人家媳妇儿，多会过日子，吃饭去俩人，买单玩深沉，，学着点！

你应该有耐心，等着他们打完……

楼主一气之下把手机扔地上，摔黑屏了，，付不了钱了。。

每天都在同一家早餐店吃热干面，旁边不远新开了一家肠粉店，刚偷摸着去吃了肠粉，然后从卖热干面的店前路过回家，老板依然热情的来了句“来啦小兄弟，老样子多加辣椒我懂……”大哥我今天只是路过而已，望着老板怨恨的眼神，我觉得我错了

感觉就像出轨了

想不到你这样相貌堂堂的人！居然也会是叛徒！

夜里，和老公同时放下手机，强迫对方睡觉！过了一会儿听见没动静了，忍不住还想玩会儿手机，悄摸摸的转头，看看他有没有睡着！结果正好对上了一个歪鼻子斜眼朝我看的傻逼……

然后，你俩总是摇到对方