秒逗段子

上班高峰期，人有点多，我站在比较靠外面的位置。当电梯门刚刚要关上的时候。突然后面传来一声怒吼。。。”等一下。别关门” 我以为是有人忘记拿东西了。马上按了下开门键。。。 然后从后面挤出一个七尺大汉。站到门边。突然面目狰狞的看着我。。。。我吓了一跳。忙说”大哥。我这不是帮你开门了吗？” 接着。我就听到了一连串的打屁声。。。还是连环屁。。。然后那位那个大哥很憨厚的对我笑了笑。。。”嘿嘿。放个屁。。耽误大家时间了。”接着整个电梯的人都沸腾了。这素质牛B。。。

你还想怎样 画面感好强

当屁飘进电梯的时候大汉也被关在了电梯门外进不来，，呕，这味，，呕呕

半夜睡得正香，猛得被老婆一巴掌拍醒，我惊恐万分几近歇斯底里：“我没找小三！没藏私房钱！先救你！我……”她打断我的话，吼道：“跟你说了多少次，不要侧左边睡觉，容易压迫心脏影响睡眠！”

一万点伤害 我还可以抢救下 愤怒的牙签

说错一句你恐怕就再也起不来了，哎，，组织心疼你2秒钟

小时候跟我哥特亲。他结婚的时候我5岁，闹洞房的那晚上，有个姨跟我讲他结婚了有老婆了就不要我了。我那倔脾气抱着我哥哭着让他把嫂子买给我卖糖吃，不然就不放。哭得死去活来的怎么劝都不放手，后来哭得太着急被口水噎着了，脸都紫了。吓得他们手忙脚乱的掐人中，打120搞得鸡飞狗跳的。我哥说那是他最难忘的洞房，现在每次逢年过节都拿出来给一堆亲戚讲。我尴尬得要死

一万点伤害 宝宝苦但宝宝不说

去健身房回来时下雨了，我只能冒着雨雨回去，路过红绿灯路口，旁边一个妹子撑着伞。“美女，我看咱刚好顺路，可否送我一程？”她看了看我，迟疑了一下问到“有什么好处吗？”“送你一个男朋友怎么样？”“我自己买了，不需要！”说完扬长而去……

我突然有个大胆的想法 先撩者贱 我好像明白了什么

苦追多年的女神终于答应跟我一起出去旅游 ，晚上下榻酒店，为了表达我的修养，特意开了2间房，半夜女神发信息给我说：“早上好！”我回了句晚安就睡了，第二天退房前台跟我说8608号房凌晨就退房走了，剩下我一人在风中凌乱！

有内涵的脑筋急转弯 考试要考

我又按住一个，谁来尿醒他！！

我又尿醒一个，谁来按住他！！

早上好，是不是早点上了才好的意思啊，，屌丝儿

一个好好的动词给你毁了

领导走进办公室，看见两个女职员就说：“不是告诉你们不用脱嘛！怎么又在这里脱啊！就是要脱， 你们就脱净点。”
女职员很尴尬地说：“我们已经脱得很干净了啊。”
领导说：“你看看我的桌子下面，都是灰，马上把桌子下面也拖一下。”

还是那道弯 差点就信了

这车拐弯拐的真快

同事去夜总会看表演，有一个拖衣舞表演。一个身材火爆的美女伴着火爆的音乐上场了，一阵扭动，只剩下黑色内库和黑色凶罩了。美女说，帅哥们想看美女脱内库吗？献出你们的热情吧！于是，狼嚎和钞票飞向舞台。美女真的拖下黑色内库，WC，里面还有个红色内库，脱下红色的里面还有个紫色的。。。。。尼玛，这不是京剧里的变脸吗！！！

尬穿不穿 刺不刺激

沪B：这B装的好

身份证丢了，去派出所补办，工作人员直接在电脑里把以前身份证照片移过去，我说不应该重新拍照吗？工作人员说:你距离上次办理时间不久，不用拍照，我说:你就没感觉上次的照片不好看吗?他看我一眼说:小姑娘，有空多读读书。。。我感觉当时能被一块豆腐撞死

当时丢的脸 久久不能平静