秒逗段子

上课的时候看到旁边一美女嘴角粘着一根弯弯的毛，于是好意给她弄下来，捏着那根毛打趣的说：“怎么和我下面的有点像？”她满脸通红的用力跺了我一脚，那个疼啊……不知道她上课时间打我，我该不该报告老师！

喜欢你的思路 可耻的匿了

只有一道弯吗，是不是太嫩了点

一人结婚，他新婚妻子在家排行小三。
司仪给他们主持婚礼的时候，问他：“今天你结婚了，以后有什么想法？”
他激动的抹了把眼泪说：“以后再出门，就可以理直气壮的去找小三儿了”。

一块钱以上的活动不要叫我

别！！这种借口我用过，到今天出院还拐着呢！

今天老公一整天都没理我，事情是这样的～～～
儿子生下来鸡鸡看上去很小，婆婆见一次就说一次。
今天婆婆给儿子换尿布，又在那里感叹“诶，这鸡鸡怎么这么小一点啊～～～”
忍无可忍的我说“宝宝还小么，鸡鸡当然小了，你儿子都那么大了，鸡鸡不也不大么！！！”
说要就看到愣在门口的老公～～～
大家帮我分析一下，老公是因为我顶撞婆婆生气，还是因为我说他小生气？

愤怒的牙签 那么问题来了

这见过世面的媳妇就是有经验 心疼2秒钟

跟男朋友刚认识那会，一起外出旅游，宾馆房间紧张，只有一个房间，我在床中间放一个枕头以示分界！感觉他在辗转反侧，我低声说：你越界就是禽兽，不越界就是禽兽不如，我不想害你，所以还是我过来吧，他大喜。那一夜我在他怀里睡得很安稳，只是他对着姨妈巾郁闷了一夜。。。

这是最小的套路 久久不能平静

和丈母娘谈话，感觉她知道我很多的私隐。
回家我向老婆埋汰：“我俩第一次做完后，我脚抽筋的事你也告诉你妈？”
老婆：“我没说。”
我：“你没说我也没说，那她怎么知道的？”
老婆笑了笑：“结婚前我们不是经常聊扣扣嘛，有一半是我妈跟你聊的。”

我突然有个大胆的想法 愤怒的牙签

老婆继续对你说到：
有时半夜和你嘿咻嘿咻，你是不是觉得很爽？
……
那也不是我！

今天女朋友在我家吃饭来着，突然发现我下边有个类似于疤痕的东西，问我怎么弄得……我还没说话了，我妈说：“他小时候拽马尾巴（农村的孩子应该都知道吧，拽了马尾巴去抓麻雀用），人家都是站在马屁股的侧面，他正对着马屁股拽，然后马一个后蹬蹄，给他踢的，说来也是命大，没把他下巴踹碎了……当时我和他爸吓得，不过后来想想当时他这个智商真不知道像了谁，也许是给他脑袋踹灵光了，才能读了研…”
不是……媳妇……你别喷饭啊……这样很没面子的好吧……

就这样你学会了后空翻~ KO 一万点伤害

上我们公司经常培训，至主管下至导购，最近又有导购离职了，急招导购，就是好难招的到，主管就说了，他已经是第四次听导购的老公说了，你们公司老是晚上培训，也不知道培训什么～

别问我怎么知道的 她们老公都听错了，是陪睡

中午跟同事们一起去吃饭，饭馆里有个大的电子秤，公司胖妹站上去称体重。
别说，现在的秤还挺方便的，饭馆老板刚刚称过猪肉，上面的每斤的单价还在！
胖妹站上去后，总价格就出来了……

我不禁发岀了杠铃般的笑声

我算算啊，250x多少单价来着？？

一块钱以上的活动不要叫我 即便如此，也不是我能买得起的。

那年，吃货表姐找我：“放大镜借我一下。”
我:“咋了？”
表姐：“我男朋友向我求婚了，送我一个钻戒。”
我：“钻石那么小，还要用放大镜？”
表姐：“他把钻戒塞蛋糕里，而我吃太大口了，吃完蛋糕都没吃到钻戒…”

拿好我的小板凳 我不厚道的笑了

放大镜：等了一天屎，然后又玩了一天屎

她男朋友省下一大笔钱

我不是故意要笑的 你不弄稀点，有放大镜也是看不到的?

老丈人前几天喝多了开车上了树，全家人这几天都在规劝他，真不敢酒驾啊！修修车是小事儿，要伤了人怎么办啊，撞了别人要坐牢伤了自己要受罪。
昨晚大家正在家里谈这个事情呢，那几个酒鬼又喊他出去吃饭，所有人都默默看着他，显然我们的苦口婆心起到了作用，他走以前把驾驶本剪了。

还是那道弯