秒逗段子

前几天，银行业务员打来电话业务员：“请问先生，需要理财顾问吗？”我：“已经有了！”业务员：“哪家公司的？”我：“我老婆！”昨天，重金属投资业务员给我打来电话业务员：“请问先生，想投资重金属吗？”我：“已经投了很多了！”业务员：“那请问，您买的什么金属？”我：“老婆的金耳环，金项链

下班和小伟走在路上，碰到一尼姑给我们推销玉佩，我看上一款，尼姑开价120，我同她砍了一会价没砍动。我看了一眼小伟，意思是让他帮忙一起砍。
小伟开口我就震惊了，他说：芷若掌门，我是无忌啊，你就便宜点呗！
尼姑尴尬道：我不是芷若，我是灭绝师太！

昨天找了一老中医，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！ 我点了点头问他：我是啥毛病啊？ 老中医说 ： “收入太低，压力太大 ，不适合高消费，一花钱就上火！ 我：…..

在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个，邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。
店家说：“真是不好意思先生，由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃，他隐身了。”

今天在电视上看到了好多年没见的同学：这小子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

刚才被一个东北大汉揍了。
当时我看他一个人在角落悲伤的样子，便过去问他原因，他说他女朋友嫌他丑。
我说：“你丑啥！”
他立马给我一嘴巴子：“瞅你咋地？”

小时候吵着去水族馆，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票。
我很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊，直到长大了才明白，那是水产市场，两毛钱是看车费。

和一奇葩闺蜜吃饭，我问她：昨天相亲怎么样？她说：成了。 我：“对方怎样？” 她：“一个没钱的屌丝。” 我：“那为什么你答应了？” 她：“我们点了一盘泡椒凤爪，他用嘴把凤爪里的骨头剔的一干二净。。。”