美女你钱掉了刚刚在街上看见前面一美女钱掉了,我上去拍了拍美女说:美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说:美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到:一块钱我不想捡!你再拍我屁股,我报警了!!! 说出来你可能不信 我墙都不扶 喜欢0
收件人写的皇上,网上买了个东西,想着捉弄一下快递小哥,收件人写的皇上,终于来了,对着快递小哥等他说:“皇上,你的快递。 ” 想不到的是他问:“拿谁的快递?” 我只能说:“拿皇上的。” 快递小哥给我来了句:“哦~公公好年轻啊!” 被黑的最惨的一次 这是最小的套路 喜欢2
销售经理走过来说:在4S店里提了一辆劳斯莱斯,办手续时等的实在是有些无聊就点了雪茄。销售经理走过来说:“先生,这里不让抽烟。” 我站起来,往前走了两步:“这里呢?”销售经理:“也不行。”我又走了几步,试探地问:“这里行了吧?” 销售经理:“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步:“这里也不可以吗?”销售经理:“你都抽完了还问我!” 喜欢0
打电话给我,媳妇在某高速服务区,不小心把钥匙锁车里了,打电话给我,远水解不了近渴,我也没办法,就让他她砸一块最小的车玻璃……结果几分钟后媳妇来电:喂!老公,后视镜我已经打碎了,车门怎么打开? 说出来你可能不信 喜欢0
不好,刚刚和舍友一起去打开水,回来的路上听到暖瓶吱吱的响。我说:“不好,要炸了!”这哥们嗖的一声把暖瓶扔了出去。只听嘭的一声,果然炸了。这哥们心有余悸的的说:“幸亏我仍的快,不然就炸到咱俩了!” 拦都拦不住 握了棵草 喜欢0
我从不喝酒,记者:“大爷,请问您长寿的原因?” 老人:“我从不喝酒,不吸烟,早睡早起!”这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。 记者:“怎么回事?” 老人:“我父亲,他是个烟鬼,天天酗酒,一没有酒就骂人!” 喜欢0
还没结婚,一直怀念初中和班花女神没捅破的爱情。今年四十多岁了,还没结婚,亲戚朋友到处为我安排相亲。一天,家人打电话说安排了一个相亲,我屁颠屁颠跑去看到女孩竟然就是我的初中暗恋女神!我激动的脑袋发热,支支吾吾的问道:“你还好么?”她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲? 万万没想到 再续孽缘 喜欢1