秒逗段子

一位小姐姐想减肥，发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但她减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。

说出来你可能不信 这是最小的套路

我一哥们脾气很倔，但是怕老婆。大过年的惹老婆生气了，老婆让他跪一个小时搓衣板，这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜，最后他老婆各种道歉，各种认错，还是不起来。无奈之下，岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事，从那以后他在家的地位瞬间提升！

快扶我起来 我墙都不扶

某日，上语文课，语文老师写出＿不知＿，说：我们填两个字使它组成成语。“恬不知耻”，同学大声说。好，还有什么呢？“我不知道”，一个弱弱的声音从老师的目光反向传来。

博大精深 别问我怎么知道的

同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下，面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊！同学说：我不紧张啊。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛。同学莫名其妙的说：我真的没有紧张啊！面试官怒了：你真的不紧张？同学：我真的不紧张。面试官：不紧张你坐茶几上干嘛。

说出来你可能不信 握了棵草

和一女的刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”我尴尬地笑了笑：“没有！ ”她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！ ”我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么亲！点菜！ ”

这是最小的套路 干得漂亮

有一天，我突发奇想地问我的狗：“你觉得我长得怎么样？”结果它看了我一眼，然后继续啃它的骨头。我懂了，这就是所谓的“狗眼看人低”。

我好像明白了什么 多么痛的领悟

跟老公吵架，气得跑回娘家。进门发现老爸一个人窝在沙发上吃泡面。便开口问：我妈呢？老爸：不是听说你吵架了么，我说了你妈几句，她气得回你外婆家了。

两个小人 人生赢家

下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比，不经冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？

你说的对 尬穿不穿

儿子出生快一个月了，老婆从来不抱他睡觉，说是怕翻身压着小宝贝了。一天晚上准备睡觉，老婆主动把儿子抱到身边去了，我很好奇的问：“怎么？发现这是你亲儿子了？”老婆慢幽幽的说道：“天冷了，晚上睡觉总是手凉。”

万万没想到 宝宝苦但宝宝不说