秒逗段子

刚刚迎新回来在食堂吃饭，听见旁边两个学妹聊天。
学妹A：今天迎新的同学，没见到几个长得帅一点的学长啊！
学妹B来了一句：出来迎新帮忙搬东西的，八成都是没人要的！

多么痛的领悟 考试要考

赶公交，好不容易等来一辆，可根本就挤不上。于是，司机大哥就和说：“我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑跑。“我纳闷：这算什么意思啊？跟在车屁股后面跑。眼看车开了几米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我：“上！”

拦都拦不住 一块钱以上的活动不要叫我

昨晚背女友回家，女友问：你猜我俩这样是什么字?
我说：不知道。
女友说：是羞。
我：有什么好羞的，又没人看见?!
女友说：我属羊的。

博大精深 我好像明白了什么

你不属羊，你属于丑

特胆小的一室友，晚上二货一人在厕所大号，厕所没灯，我们几个拿着手电筒照着自己的鬼脸，一进厕所那二货吓得鬼哭狼嚎的，突然抓起几把屎丢过来！！ 大晚上他在洗手，我们哥几个在洗澡！

不能一个人怕 想想就刺激 画面感好强

一男人带着自己的儿子和朋友的儿子去游乐场玩，玩过后一起坐公交车回家，就快到站的时候男人喊了一声：“儿子们，下车了！”，这时所有要下车的乘客都看着他，其中一个老者说：“你说我是下还是不下？

你摊上大事啦 阿弥陀佛贫道信耶稣

给她发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句“你这个大傻逼”，如果她回复“尼玛说谁呢”，证明她在乎你。这一招确实有用，我用这招偷偷骂了七八个妹子，现在都还没人发现呢。

你这样说话会没有朋友的 别问我是谁

有个鬼抽到了大奖，可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。
鬼想了想说：“我投胎以后，要住大房子，睡大床。”
阎王很和气地说：“好说。”
鬼继续说：“晚上睡觉还要有美女作伴。”
阎王又说：“好说。”
鬼最后说：“我这辈子要不愁吃不愁喝。”
阎王说：“没问题。”
鬼正高兴，就听见阎王说：“到女明星家当蚊子去吧。”

心塞 你还想怎样

昨天愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。我说：我早知道你是吹牛了。她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！

这是最小的套路 想想就刺激

天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想爱情，心凉了半截！第二，想想自己的生活，心拔凉拔凉滴！第三，想想自己的年龄，后背嗖嗖直窜冷风！我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后我默默盖上被子，把电热毯也打开了……

别问我是谁 我还可以抢救下

儿子正坐着游戏，忽然听下来问：“妈，隔壁那家邻居真的很穷吗？”妈妈不解：“你怎么这么说呢？”儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了，你看我吞了四五枚了咱家也没找过我。”

惊不惊喜 刺不刺激