秒逗段子

今天早上去买油条发现油条涨价了就问老板：“油条怎么涨价啦啊？”老板说：“肉涨价啦。”我又问：“肉涨价关油条什么事啊？”老板回答说：“我要吃肉啊。”我竟不知道怎么反驳他。

心塞

有一天我坐公交，到站后上来一位妇女抱着一个小孩，我很有眼力的给让了座，然后那位妇女笑着对那个小男孩说：“快说谢谢，儿子。”‘然后那个小男孩微笑着对我说：“谢谢儿子。”

当时丢的脸 扎心了 求心理阴影面积

房子终于装修好了，整理好行囊后，我站在阳台感叹道：“我终于有自己的家了，再也不用每月交五百块房租了……”电话响了，陌生的号码：“你好，我是楼下物业的，你是3808的业主吧？下来交下物业费，第一次预收一年是6280元

久久不能平静 心塞

一男于沙漠边境当兵，由于太过偏避，他们平时只能用骆驼解决生理问题，该男忍耐了很久，终于还是忍耐不住牵来了骆驼，但是每当他靠近，骆驼就会往前走一步，如此循环，走了很远，突然他发现前方沙漠中有异动，遂上前查看，发现躺一女子，将其救醒，女子颇为感激的说：“你是我的救命恩人，你要我做什么都可以。”男子激动的说：“你能不能帮我把骆驼牵住。”

想想就刺激 画面感好强 我不禁发岀了杠铃般的笑声

老婆：“你的女秘书在公司工作几年了？”
我：“四年。”
老婆：“多大了？”
我：“二十多了，具体没问过。”
老婆：“长的漂亮吗？”
我：“很一般。”
老婆：“穿衣服怎么样？”
我：“很快。”

这是最小的套路 瞎说什么大实话 你摊上大事啦

前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

惊不惊喜 你还想怎样

路口等红灯，一辆电动车把警车撞了。电动车骑着就跑了。交警看了看这川流不息的人群。又瞅了瞅肇事逃逸的电动车。一脸纠结的要不要去追。这把我急的。打开车窗冲他喊：“要追你赶紧追。不追你闪开。挡着路算什么事。”然后，交警以危险驾驶为由。罚了我二百。。。

你摊上大事啦 心塞

超市排队结账，一姑凉挤到我前面，我没说什么。可我后面的大妈不乐意，一个劲推我，小伙子，你倒是说说她呀！我…我像着了魔似的一把夺过姑凉手上的购物篮霸气的说到，我替你结账，你出去等我！！她楞楞的看了我几秒钟，然后抢回购物篮，转身就跑后面排队去了…

干得漂亮 脑子是个好东西

萝莉：哥哥你真丑
我：哥哥的丑已经不是一天两天的了，小妹妹想不想吃糖啊 （我边说边从包里拿棒棒糖）
萝莉：想、想、想 、
我：小妹妹不仅长得美想得也美（撕开包装塞进了自己的嘴里）我到站下车那撕心裂肺的哭还没停。

一万点伤害 这是最小的套路

小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表妹，”“表妹，”“这是表姑，”“表姑，”“这是表姐，”“怎么都是表字啊？”话音刚落妈妈一巴掌就抽在小明脸上，小明捂着脸委屈地哭了，“本来就是嘛，”小明边哭边说。

求心理阴影面积

这是最小的套路 你妈就是想抽你一下

昨天晚上我又跟媳妇儿吵架了，把媳妇儿气得鼓鼓的。这次媳妇儿没回娘家，从她闺蜜那里学来的绝招。趁我睡着了，脱下长丝袜把我给捆了，关键是还敞着窗户，开着大灯。这一夜，就听我的吼吼声响彻整个楼区：“媳妇儿，不带这样的，放蚊子咬我也算家暴！”

画面感好强 可耻的匿了

老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊?”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”

再续孽缘 心塞