看清楚点，入库总压线，教练一生气拿着手机放地上说，看清楚点，这次再压线就没有手机了！ 我正要说那手机是他的，他立马打住说，别废话，专心开车，再一次压线后，我赶紧下车去看，教练对着压碎的手机发呆，嘴里还不停的说，终于可以换新手机了，以后打农药就没那么卡了！ 入库和移库有啥区别呢？? 喜欢0
你来呗，财会小妹来电:哥，你来呗，到我这一趟，等你哦！ 那声音甜的，至少三个加号，听的我身上酥酥的，火速赶往现场。 小妹拿出一沓钱说:我在群里都喊两天了“领工资，领工资”，你就是不来，偏要浪费我电话费，你说咋办吧？ 楼主有钱人啊，我都是前一晚在财务部门口打地铺等着发工资的 喜欢0
出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动11岁那年在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上，没过多久看见那家伙拿把据子的样子我笑了。回家后我哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一顿暴打。 一万点伤害 喜欢0
土豆悲伤的说:“土豆哭着回到家，她老公问怎么啦，土豆悲伤的说:“这次在公司酒会上丢人丢大了，老总看到地上一个椅垫，就问了一声，谁的垫子掉了，大家都回头检查自己的椅子，只有我低头先检查自己胸部……” 喜欢0
售货员给老妈推荐几个老年机，老妈手机坏了，喊老爸和我去买手机，售货员给老妈推荐几个老年机，老妈都不满意！ 老爸发火了：把你们店里粉红色的手机都拿过来，我老婆就喜欢粉红色的！价钱不是问题！！ 老妈害羞的一瞪老爸，然后俩人愉快是挑手机去了，根本没我啥事！ 扎心了 逼婚的委婉版本。 别急！等付款的时候，就有你的事了…… 喜欢0
昨天打电话跟她说朋友曾经异地恋，跟那个女朋友分手了很久还是念念不忘！昨天打电话跟她说“趁着放三天假，我想去看看你！” 整个屋子都听见她的咆哮“清明节你TM不看祖宗去来看我干啥？” 哥们“我祖宗托梦说娶不到你就不要我再去看他们了……” 然后今俩人和好了！ 追女秘籍 清明节撒狗粮。我也是醉了 清明时节鬼话飞，胆小妹子倒血霉。怕了老祖宗，去服侍小祖宗。 喜欢0
就被劈腿的前男友一句：大半夜在床上失眠，终于有点困意了，就被劈腿的前男友一句：“过的还好吗？”整精神了…我很无奈，又生气的回道：“你居然还活着？”前男友：“没有，只是想你了，这不清明节了吗…” 惊不惊喜 找你要钱呢，赶紧烧给他 你俩这么默契，分了也挺遗憾 喜欢0
发现包装都有破损，准备出门旅游的小孙去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。” 老板冷冷地说：“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分！” 老板，这些中国地图上，怎么没有日本省？ 别听他的，南宋的时候就不是。 喜欢1
中午老总过来了也没叫门卫开门就想走…公司大门是个伸缩门，上班期间门口就留仅能通过一人那么大的地方，中午老总过来了也没叫门卫开门就想走进来。结果门卫看到了老总想按开键，一紧张按到了关，伸缩门直接把老总顶到了墙上 一万点伤害 老总的光头现在还打着补丁。 门卫强则老总扶墙 喜欢0
说:昨天经理请客吃饭。饭间问一同事，说:一楼那个新来的是你妹妹吧，那同事说:是啊，怎么了。我们长得不是很像，经理哈哈一笑说:不是不像，是年纪差距有点大了。他们这对话听得我一愣一愣的，忍不住问了一句:不像就不像，咋还四不像了呢………两秒的寂静后，哄堂大笑…… 喜欢0
整了个发型换了双新球鞋。部门去聚餐，下班小伟回宿舍捯饬了一下，整了个发型换了双新球鞋。 路上他口水横飞的乱侃，冷不丁一脚踩进一个泥坑，然后他走过的身后便留下一串单只脚印。文员妹纸都笑抽抽了。 小伟挺尴尬，大声对文员妹纸唱：因为刚好遇见你，留下足迹才美丽…… 我去～这波力挽狂澜的操作，可以！！ 追女秘籍 然后，裤裆中间被妹子飞起一脚，好美 这就是读书和不读书的区别，要是我就会说:“笑，笑，笑个JB” 喜欢0
想想自己都黄脸婆了还一无所成，美女客户全款买房，看人家年轻貌美就这么有钱，想想自己都黄脸婆了还一无所成，心里很难受。 签合同时，拿到她的身份证，心里更难过了，我们居然同岁，只是外貌相差甚远！ 一万点伤害 你可能不知道她八岁才上的户口！~ 感觉好多和我同龄的女孩子都很厉害她们靠自己的努力活的很精彩，很成功！再对比自己，也是生无可恋，除了养了两个闺女外，还养个和我同龄的儿子，真是绝望 喜欢0
