秒逗段子

大学毕业那会儿，班级聚餐，作为班长都来给我敬酒，我也不知道喝了多少瓶，也不知道怎么回的寝室，第二天早上醒了，室友笑着说你昨晚把班上的每个人抱着亲了个遍。我的天，重点是每个人。没形象了

干得漂亮

喜欢你的思路 同学聚会，为了抱一下那个人，我把所有人都抱了一遍

酒店厕所大妈：小伙子真实在

邻居老张儿子前几天新婚。今早在菜市场碰见老张老婆和儿子在买菜，就和他们俩打招呼顺便说了一些恭喜的话……。最后我问了老张老婆一句怎么老张和新儿媳妇没陪你们一块出来。老张老婆天生的大嗓门说，老张和儿媳妇还在家睡觉呢，我和儿子出来时他俩还没起床呢…… 强行内涵

可能真是你想的那样

我觉得言者无心，听者有意。

见一同学来面试，奇怪地问：“你不是在家创业吗？”
他说：“我不适合创业，养七只鸡，吃剩一只……” 万万没想到

抱着这最后一只，去碰瓷，来个鸡生蛋，蛋生鸡。

这要是开个大粪厂，，

翻译过来：当老鸨把自个整成肾坏死，还特么染艾滋…

昨晚和哥们视频喝酒，不知不觉就喝多了，我光了膀子穿着裤衩唱贵妃醉酒。
摇头晃脑的唱完，睁眼发现哥们不在了，而他老妈嗑着瓜子不知看了多久。 丁丁历险记

主要看你前面那棵树

从此，楼主终于可以理直气壮的骂楼主哥们草泥马

从此以后，你哥们从此和你差了辈分

去经常光顾的早餐店吃肠粉。见到一个没见过的妹子在忙前忙后，我随口就对年轻的老板说：“呦，招了新人啊。”
老板腼腆一笑：“嘿嘿，招了个老板娘~” 扎心了

这狗粮撒得，还没有开吃就半饱了

这就是你专挑单身男老板的店吃早餐的理由？

第二天门口写着，老板娘跟小七跑了，偷走了一袋粗香肠

去学校接儿子放学，儿子对着同学说，我爸爸有一辆摩托车，还有一辆电动车！一脸的自豪！我听了赶紧拉孩子走，儿子，爸爸脸都红了，别人都是开小轿车来接孩子，爸爸骑个电动车就不要显摆了…… 当时丢的脸

你应该为你儿子感到骄傲

不要灌输大人的观点，小孩认为有俩车就是好，我家就是自行车后面装个儿童座椅我女儿就认为是宝座，幼儿园小孩都让家长装宝座

你不懂孩纸的世界，不是你们想的那样子分的。我儿子小时候有次和胖同桌比车，同桌说他家有奔驰，我儿子说我们家有比亚迪。结果那小胖子哭了，因为我们的比他家多了一个字。

有天晚上，老婆在帮我补袜子，我笑她补的难看，她一生气，抓起一把绣花针扔到了被窝里，然后气嘟嘟的回主卧去了，并且反锁了主卧的门。
我特么翻开被子找了半夜的针，最后还是不敢睡床，跑客厅睡沙发去了。 干得漂亮

千万不能惹老婆生气

补袜子？扑妹子？不好意思，眼花。

你的针，不是在自己身上，还用找？

闺蜜找了个土豪男朋友，俩人开着宝马来找我去踏青，于是我带二哈下楼，跟闺蜜同时打开各自的车门，结果我家二货嗖的窜进宝马车里，叫都不下来！！特么滴，我才知道这货居然是个嫌贫爱富的狗！！ 扎心了 不如狗系列

狗狗内心：闺蜜车里的狗粮，我替你吃了吧！

上卫生间的时候看直播，时间有点久。出来媳妇问“在厕所干嘛？这么久！”想逗她一下，说“在厕所看小电影打灰机呢！”
媳妇当时就不干了！“办正事儿的时候也不见你能这么久……” 扎心了

传统手艺不能丢

就看两分钟，至于这么生气吗？

后面她嘀嘀咕咕的说，还是王哥棒

刚来公司上班时，办公室几个单身男同事都争着给我打饭，一女同事带着醋味儿说“给她打饭要打两人份，一人份肯定不够，，”
其余几个异口同声“你咋知道的”
“自己不会看呀，穷 胸 极饿呗”
我… 被黑的最惨的一次

人家就想试试从小玩到大，行不行？

胸小还能招桃花，一定不是因为你长得漂亮，是他们平时接触女孩子少而已，，