秒逗段子

到公司看到老板正对新来的秘书崩溃的喊:“小姑奶奶，我说的是让你把咱公司的内库资料调到会议室投射仪里，不是让把你的内裤吊到会议室，还不赶快去收了你的神通。”

你身上有她的香水味，这是内裤犯的罪，不该展示她的内，拆掉内裤陪你睡……

这就不错了，要是真把内裤资料放上去就是看到鲍鱼的节奏了

好多年前我妈给了我20块钱下午去买菜，我来到一个卖鱼摊子前面，老板跟我说要什么鱼，我大声的说要最大一条！老板眼疾手快抓起一条就敲死了，没等我叫他先称一下看看我钱够不够！！！我一瞬间脑子里面想到钱如果不够怎么办？先欠几块钱他给吗？还是先抵押手机给他？直到他说出了20块，我心里面的石头才落地了。真人真事！

不当家肯定不知道，以为很贵。

那年在某地旅游，去饭馆吃饭。我指着一条海鲜刚想问多少钱一斤，那老板手急眼快一把捞起手起刀落一气呵成想来个先斩后奏：998！我？？：你干嘛？我买来放生的！

读高中的时候，老妈看见我当时的女票跟别的男孩接吻。
回到家，她告诉我有人给我打电话。
我接起来一听，是她在楼上掐着嗓子假装我女票跟我打电话，“我们分手吧！”

这个老妈好，怕自己孩子受伤

别人的妈就是没让我失望，我初中的时候跟女朋友去爬山被人看到跟我妈说，我回去之后挨了一顿打

公司开会，陈总：“我一定会提高公司福利，尽量满足大家的需求！对了，你们有谁喜欢工艺品的吗？喜欢的举手！”
公司几个男同事刷的把手举起来，我也赶紧举起来。
陈总：“很好！你们几个既然喜欢工艺品，那一定会小心点，你们帮我把楼下那个小石象搬到我办公室来！放那不好看…”

说话之前做好铺垫是多么重要啊

好老板~安排手下做事还这么委婉~我们老板都是直接吩咐命令~

老公打电话，问我回不回家喝鸡汤。我说中午值班，叫外卖就行了。
老公犹豫地问:要不要我给你送饭呀？
老公送饭？多有面子，高兴地打开扬声器，说:你要给我送饭啊，好啊！
然后，所有同事都听到了老公坚决地回答:我就说说而已，你还是叫外卖吧！

老公我不要了，我嫁给外卖小哥好吧！

愚蠢，你老公的意图是担心你半路回家，现在知道你叫外卖了，他可以好好换姿势了

小时候看电视，恶婆婆总会因为媳妇儿生不出儿子而动辄即骂，于是心里暗暗发誓，以后一定要多多生儿子！不给婆婆虐待我的机会
直到我生了第二个儿子，看到老公痛苦的表情和婆婆唉声叹气的样子后，我才知道，现在不比以前了~

得有多大仇才生两儿子

两套房子，两辆车，娶俩儿媳妇儿，，真好

爱一个男人，给他生个女儿。恨一个男人就给他生个儿子，如果不解恨就再生一个…………

小时候，我拿着画板给爸爸签名。我：“爸爸，我画的画！你签名签在这！签大力一点！”
我爸：“画的不错！”他签好名，手一滑，画板摔散架了！ 画，复写纸和一张不及格的试卷掉了出来……那次我被打到怀疑人生！

厉害了 敢打孩子

现在知道为啥画板上的画要拿图钉固定了吧？做大事就要特别注意细节

有一次，我用推车推我儿子出去玩。刚出门突然下雨了，我就急忙跑回家收衣服，边跑边喊，别把我儿子的衣服淋湿了。收完了衣服才发现我没推我儿子回来，他一直在淋雨……还好他还小，不记得这件事。

孩子湿了擦擦就行，衣服湿了还要重洗，没毛病啊

楼主做得对！买衣服要钱，孩子可以再生

他说风雨中这点痛算什么……

带女友回家，晚上她和老妈一床，躺床上我问老爹“一般按道理，不应该你和我妈撮合我俩一床吗？”
老爸“唉！咱家这是老房子，不隔音，你们还年轻，你奶奶岁数大了，怕影响她休息！”额⊙∀⊙！

关键是你女友叫的就像驴一样

貌似你爸早已知道你女友的叫声有多大

二哥爷爷去世了，二哥想着爷爷生前喜欢打麻将，就给买了一个纸糊的麻将桌，还没等焚化呢，村里爷爷的几个牌友就来了，跟二哥说:“二侄子（二哥辈分大）啊，给你爷爷送啥去都行，这麻将桌就别烧了吧，万一你爷爷缺牌友，找我们几个咋办？我们怕啊！”

烧仨纸人先

风里雨里，爷爷在下面等他们

经理请我们去她家做客，在客厅我看见一根钢管，经理说是她女儿练习用的！我来了兴趣，跟她们说我也练过的，于是我就上了钢管，结果尴尬了，钢管特么被我拽倒了！
当时真想钻地板缝里算了！

哪有那么大的地缝给你钻？经理家有马里亚纳大海沟？

把第五个字去了我才相信！不然后面没有后续了

岳母住院半个月，媳妇去照顾了半个月！
回来问我：“我不在家，你们父子俩怎么吃饭的？”
儿子突然回答：“你不在，每天都有个阿姨来送饭！那个阿姨还说祝我们用餐愉快，还要爸爸送她五颗星星！”

难道你们不知道有种上门服务的“快餐”么？

关键在于……每天都是同一个阿姨，饭菜还都一样，难吃死了还想要五星！