秒逗段子

话说那年首长来部队检查，一排排的士兵全部立正站的直挺挺的……首长拍着一士兵的肩膀说:不错，不错，小伙多精神，随后又摸了摸该士兵的胸说:看看这胸肌！多棒……
报告首长:我是女兵……
可怜我们的首长啊，那个尴尬啊……吞吞吐吐的说了几个字……
女……兵……好…啊……好…啊……

我在卖猪肉，我摊位旁边是卖水果的，今天一个妹子在那里买水果，亲眼目睹一个小偷偷了她的手机，我选择了沉默，因为我才来这个菜市十天不到，为了生活，对不起。。。。。。。。。

理想与现实有差距的，好人流血流眼泪的事情很多，尊重你的想法，每个人有每个人的生活方式。

现实会把你内心深处的那一丝仗义给抹去。

现在的社会怎么了。。为什么我觉得你做的对？

我也是，我刚摆摊卖衣服，亲眼看到小偷偷了手机，我提醒那女的了。那女的还骂我。

有件事我必须要说出来！女生们经常吐槽男生们不懂姨妈的痛，可你们女生们又知不知道，男生们每4到5年都要切一刀，换一次蛋蛋呢？男生们都是忍着这份痛生存下来的！十年要换两次啊，简直是地狱般的人生啊，大多数女的都不知道。

我上次换了个快速扩容蛋夹，装了八个，一次可以做三个小时了

这是我们男的最后的尊严，到底是谁泄得密

叛徒，说好一起守好这个秘密的！

他们都是骗人的，你们可别当真了！什么4到5年换一次的，都是扯淡。我上个月才去换了，3年换一次，看到医院就会觉得蛋疼

有两只蚂蚁兄弟不小心被一阵风吹到了一位漂亮女孩的裤裆里！蚁哥：“表弟，估计今晚你得要睡在山洞里了，委屈你了！”蚁弟：“好吧，没啥事啊，兄弟别管我，我承受得住。那表哥你睡哪呢？”蚁哥：“那我就睡在外面的草坪里吧，这儿的风水宝地还不错！”就这样，过了一夜！第二天，蚁弟生气的说：“哇靠，真他妈的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去的，最后还对我吐口水！”蚁哥一听，大怒：“靠，还真有这回事！我更衰，一晚上两个大石头不停的在砸老子！”

今天咱俩回去叫人，今晚活捉那条蛇，从蛇口进入，从内部攻破。

居然没被淹死，怎么可能

好好的一部动作片题材硬是让你拍成了两只蚂蚁荒岛求生记

表哥:明召集兄弟们在洞穴里来做个呙。

在成人用品店想买个飞机杯，因为要邮到寝室，所以告诉卖家填写邮寄单的时候千万要保密千万不要写里面是飞机杯。等过几天，一查，快递到了，然后不一会宿管大爷就喊：XX！你的高生物分子仿人体唇部内息肉组织自主取种器到了！

这个名字写的比长城还长

学到了，恶补一下生物，物理，化学

大爷还是个文化人

有次半夜去厕所，睡懵了的我在拐角处就往茅坑里尿，谁能想到那么晚了会有人蹲坑！尿了人家一脸，那人气的一脚把我蹬趴下沾了一身尿！我一脚把他踹进茅坑里沾了一身屎！就这样我与他撕扯着从厕所里打到了马路上，围了好多人劝说我俩别打了，就是没一个人上来把我俩分开！！

谁敢劝两个粪球 ??

看来能分开你俩的只有秦始皇了

只可远观，大家都散了吧 那屎不好吃

初中的时候是全封闭学校，只能吃食堂。实在吃腻了，就和小伙伴约定周一带锅碗瓢盆，偷偷摸摸的涮火锅。
锅刚煮开菜还没下，就被生活老师闻着味道巡了进来。宿舍全部站旗台，几个同学有抱着炉子的，有抱着酒精桶的，有抱锅的，没错，我抱了一棵大白菜，站了一中午。

接根线，旗台上涮锅吃

没往你耳朵上挂两片羊肉吗

可能你就是一头猪吧，拱白菜

男同事要去女朋友家见父母，心急火燎的让我们给他支招！经理说:见丈母娘，第一得嘴甜，想当年我去媳妇儿家，进门就妈啊，妈 的喊着，俗话说丈母娘看女婿越看越喜欢，叫习惯了就好了
然后今天男同事来上班一脸的苦相，问他怎么了！他说:开门看到女的一着急就喊妈了，那是咱大姨子……

带上外孙去见丈母娘，你就是大爷

没事，过不了大姨子这关，还有老丈人，丈母娘，一关一关的过

去表姐家做客，姐夫不在家。表姐边做饭边唠叨:“遛狗去了！买了条萨摩耶，每天下班兴致勃勃去遛狗！带孩子都没这么积极！”
我：“姐夫多聪明，狗狗不会告状啊，孩子回家会说漏嘴。”
看到表姐切菜的手颤抖了一下，我就知道自己惹祸了。。。

这特么真正城门失火，殃及池鱼啊！这狗要变成狗肉了！

这是有多恨姐夫啊……是时候坦白你跟你表姐夫那点事儿了

昨晚家庭聚餐，姐夫喝醉了，在饭店门口躺着怎么都不上车走人，吵着还要继续喝，一群人苦劝无果…
我爸听到消息后走过来，拉着姐夫的手:“小刘，走，换个地方喝，我请你！”姐夫:“好嘞！”
爬起来打开车门就坐上去了……

姜还是老的辣

一说换场喝，我就知道你是山东人

下晚班跟同事走在漆黑的小路上，突然后面出现个黑衣的男子，经过我们身边摸我屁股一下就撒丫子跑了……
当时吓的我都说不出话来了，幸好同事反应快，拣起块石头就扔过去了。虽然没打中，但看着这么护着我的同事很欣慰。刚想感谢她出手相救，听到她小声嘀咕:“瞎啊，特么不摸我摸她！她那一身骨头有啥好摸的。”
我！！！