秒逗段子

想买个两千多的包估计男友不会同意，于是我对他说：我要买个LV，大概两万。
男友果然黑着脸说：不行，太贵了！软磨硬泡了半天，他始终不答应。我假装不高兴地说：那我买个两千多的总可以了吧！男友连声说好，还不住地夸我懂事儿，会持家！

男朋友:那你会听话吗？女:会。男朋友:听话咱不买

你男朋友也在算嫖你和嫖娼的价格区别了

我就只想问问你，扛不扛凑？

媳妇对我可好了，有一天跟我说:老公，为了公平起见，咱们晚上谁最后一个吃完饭谁刷碗好吗？
我当然同意了，觉得媳妇对我可好了，好民主，如果不是我每天下班晚，都是最后一个吃完饭的话！

你下班晚嘛，那也没办法，但是你每天连老王的碗一起刷，不知道要浪费多少洗洁精

我一般在我吃完后，结老婆再喂两口，又恩爱，又是她最后吃完

我家现在是小朋友洗碗

结婚第二天，媳妇吃完饭，就在桌子旁边坐着，时不时瞅瞅我妈。然后，我妈就有所察觉，急忙问她：吃完了啊？媳妇：嗯！我妈：喝口水吧！媳妇：不渴。我妈：看会儿电视。媳妇：没好节目。我妈突然想起什么：那再吃碗吧？媳妇：好！

这么可爱的媳妇，，最后到底吃了几碗？？

刚结婚那会。我一碗米饭没吃饱打算在盛一点吃，婆婆以为我吃好了说句，碗放那就行了，不用你洗?

这样的媳妇是民政局领的吗？

小区楼下，一对住在这里的外地夫妻在吵架，都是方言听不懂，但仍然有不少人围着关注。那男的不耐烦了，用不太标准的普通话吼道：你们看个毛啊，听得懂吗？在那瞎议论！
一个大哥怯怯的说：我们就看个意境……

我是看看女的衣服会不会被扒掉！

凑个热闹。没人看多没意思啊

对，就是看个毛

最近天气转凉了，偏偏被老妈叫去相亲，相亲嘛，总要打扮的美美哒，于是我依然穿了一条短裙就出了门，一路上寒风咧咧，冷的我直抖腿，相亲男一见面打量了我一眼开口就说:你等着！说完就走，一会儿提着个袋子递给我让我去洗手间换上……后来我穿着一条东北大碎花棉裤跟他进行了第一次约会！

暖腿男，差不多就嫁了吧！女人下半身温暖，全身不得病！

习惯了当备胎了男人，就先备着吧

走到公园深处，他要他的棉裤。。?

刚才逛街时看到两个女的厮打在一起，扯衣服、揪头发、打的好激烈！一个看热闹的女的拿出手机说要拍视频！然后那两个女人立马停止了打斗，神同步的指着拍视频的女人说：“你敢拍我就砸你手机！！”说完两人继续扯衣服揪头发……
第一次看到如此有默契的对手！！！

要不姐们，咱补个妆再打好了。行，没带口红。 那用我的~

楼主在旁边大吼：扯她裙子，扒她内衣

养了一条狗狗，十多年了，老死了，哎，发誓这辈子都不会养狗了，后来养猫，养了十多年，也死了。现在什么都不敢养了，伤心。前几天朋友死活让我养乌龟，哎，凑活养呗，估计我还得看着它老死…

想的美，老而不死是为贼。所以大家都叫你老不死的！！