秒逗段子

堂哥在玩网游，娶妻纳妾玩的很嗨，但他为人正直，言语从不轻浮。
直到一个小妾退出了，堂哥才心有余悸告诉我：那是你堂嫂的小号，还好自己机灵，否则就惨了。
昨天还是被打了，原来丈母娘的小号也在，撩了半夜……

把丈母娘都撩动心了，不打死你才怪！

我以前是个卖水果的，每天辛苦的挣着血汗钱，有一天晚上，天黑黑的，也没有路灯，突然出现三个劫匪想抢我的钱，那是我的血汗钱啊，我怎么会舍得被抢去，我护着钱，结果被捅了7刀，我拖着浑身是伤的身体，踉踉跄跄的奔向了医院，我墙都不扶，就服你表哥……

世界兴起了汉语热。记者采访了一所小学，采访到了小明。
记者：这位同学，你对外国人来华学汉语持什么样的态度？
小明：非常欢迎，非常支持，非常兴奋！
记者：这是为什么呢？
小明：只要有外国人来插班，我的语文成绩才不会垫底！
记者：……

今天买菜，看着一女的买菜在那蹲着，裤子是低腰的，屁屁已经露了一半，我手里拿着的黄豆袋子不知怎么就漏了，顺着女人的沟沟进去了……大姐，我真不是故意的！

豆逼？？原来逗逼就是这样来的啊。

还好妳买的不是黄鳝、、

黄豆真黄

今天第一次去丈母娘家，丈母娘问我，小李啊，你家车库物业费多少钱一年啊？我艹，她这是一箭双雕，问我有没有车，有没有房啊！于是我机智的回答到，阿姨你是问我北京的房还是上海的房啊？

阿姨:当然是北京的啦！你:哦，北京的啊，我还没买呢。阿姨:那上海的呢？你:哦上海啊，我正打算买。阿姨:打算买啊，那你还差多少钱呢？你:不多不多，也就500来万吧。

阿姨，您问的是我哪个国家的房？

同事两口子吵架。
女同事:“吼什么吼。”
男同事:“说小声了，你听不见；大声了，你又说我再吼你。”
女同事:“走开些，不要跟我讲话。”
一会儿，
女同事:“把那个东西拿过。”
男同事:“汪～汪～汪～～”
女同事:“听见没有。”
男同事:“汪～～汪～汪～”

他们吵架的时候你在衣柜里面没笑出来吧？

陪老婆回娘家吃饭，我聊起了打篮球的话题，说自己怎样过人、投篮…
丈母娘对老丈人说：“和你年轻时一样哈。”
我说：“爸，您以前也爱打篮球？”
老丈人：“我以前和你一样，吃饭时话多。”

吃饭都堵不住你的嘴，一会把碗洗了，饭桌擦干净，还有把地也拖一下

吃饭聊天话太多，口水满桌喷不停，能不让丈母娘反感嘛？间接亲吻这种事不是所有人都能忍的

深夜被一富二代姐们儿电话吵醒，她说一个人在大街上，好冷，也没带钱，想到我这里挤一夜。我把她接了过来，问：和爸妈吵架了？她喝着热水抖索着说：没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，心里空虚，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉……知道真相的我眼泪流下来……

你应该一脚把她踹出去，让她体验一下众叛亲离的感觉地址呢？

这样子的话，我只能把她接来我家了

我的眼泪也下来了，我是真穷啊！???

遥不可及的并非是十年之后，而是今天之前。触手可及的就是明天，尿一床醒来，又是全新的自己！

第二天告诉她借宿费20万，让她更深入的体验人世间的人情冷暖！

高中时，玩大冒险输了，于是让我去对篮球场上的前锋学长索吻，索吻啊！我的亲娘嘞，我长这么大从没那样紧张过，说话都止不住打颤：“那个，你能亲我一，一下吗？”没想到对方的控球后卫一个迷踪步到了我眼前，直接把我亲了个天昏地暗。这不刚才我老公还说呢：“我一辈子没见过这种要求，都结婚三年了，还差九千多万啊！”

要不说场上核心还是控球后卫

控球后卫听成了“你能亲我一亿下吗！”

没认识媳妇前，姑姑给我介绍过一对象，记得见面安排在一家有特色餐厅。女孩还算养眼，我自我感觉表现也好。吃完饭，姑姑问了我们：你俩感觉怎么样？ 女孩害羞低下了头，我发话说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了… 女孩脱口而出：对。。
明显看到姑姑的脸抽搐了一下……

我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃胖…

俩吃货遇到一起了，成了….

小姨子比媳妇小几岁，长的瘦小顶着张娃娃脸，媳妇一直叫她丫头。
有天我就说媳妇：她都结了婚的人，你还叫她丫头跟叫小孩子似的。
媳妇斜了我一眼，说：我这是时刻提醒你，对小孩子有想法会死的很惨！！！
我特么……

小姨子：姐夫，人家洗完枣，给你吃…

都结婚了还惦记人家有点过了

未雨绸缪，媳妇儿在警告你