秒逗段子

女儿4岁，有一次吃香蕉，叫她：“宝贝，吃香蕉吗？”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎么了？”没想到她说了一句：“爸爸每次也这样问小姨，吃香蕉吗？”
好像哪里不对

香蕉：你们大人想咋吃咋吃，能不能别教坏小孩子

香蕉都长毛了，吃了会中毒，快扔了吧

交往两个月的女朋友突然说要分手，这么些日子以来我爱她胜过我自己，经过我再三追问她终于说出了实情:“我前男友找我复合，我很爱他，所以很抱歉，咱们还是分手吧！”我:“我也很对不起你，我害了你，希望你别去在害别人，保重。”今天早上起来一看二百多个未接……
互相伤害

艾就一个滋，我只说一次，，

哈哈哈哈哈哈，伤敌八百自损一千。

分手后你不就是我的前男友么。。。

艾是一道光，滋到你发慌。。

一女同学借了我一千二百块钱，好常时间也没还，前天遇到她，没等我开囗，她先说道:“对不起，最近我手头挺紧，要不我们千里江陵吧！”说罢她红着脸跑开了。吾未明其意，回到寝室问室友，室友曰:“你告诉她，太贵了吧！不说是万里长城，至少也得三千里河山吧！
强行内涵

跟我一朋友很像，借我三千块，结果说给我当老婆，我TM傻啊，肯定是不想还钱了想一日还！

晚上无聊，给萱儿发微信，她不回，只好打电话，就听她吧嗒着嘴说：打什么打，我正喝鸡汤呢……我一听，高兴地说：我找你去，我也喝点……二货说：你喝个屁，我老公就给我熬了一口
强行内涵

是用鸡精熬的吧。

你闺蜜太抠门了 喝光鸡汤也不把肌肉留给你吃

可不就一口，多了他老公就死了

一哥们跟女朋友分手了，他对女朋友很好，哥们很痛苦，约我出来喝酒，喝醉以后对我哭诉道:我不抽烟，不泡吧，不玩游戏，每次都是我做饭，我哪里做得还不好？ 我也很纳闷他确实是个好男人，我就帮哥们打电话问原因，他女朋友只说了一句话“乱花渐欲迷人眼。”我挂了电话拍了拍哥们的肩膀。兄弟，她真的不适合你。
强行内涵

何苦坑害老实人呢

乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。知你长短，去不知自己深浅，世界很大，她想多试试

结婚纪念日快到了，出差中的老公打电话告诉我可能不能纪念日赶回来了。虽然我有点不高兴，但老公毕竟也是为了工作，所以我也没有说什么！纪念日当天，我约了一个朋友来我家玩，没一会就听到有人敲门，我打开门就看见老公站在门口，我瞬间就发火了指着老公吼道：谁给你的胆子，你敢骗我？吼完我就气的往外面跑，一头雾水的老公果然追着我跑过来了……
拦都拦不住

还没玩呢老公就回来了，是这个意思不？

前男友邀请我参加他的婚礼，我单身一个人去参加婚礼多少有点尴尬，表妹递给我一个枕头:“姐，把这个塞衣服里面，假装怀孕了”第二天我挺着大肚子去了，刚到门口一个大婶问我是谁，我说我是新郎的前女友，大婶把我拉到一边塞给我两千块钱说:“菇娘，你还是嫑进去了吧，快走吧，”还没等我解释大婶就一溜烟没影了……

前女友们都学着点，两千啊

干得漂亮 我突然有个大胆的想法 再往里走走，还能再收点

同样单身的我根本不用枕头??

下班回到家，刚刚一开门进去，老婆就提了一大袋垃圾给我，叫我拿下去扔了，玩了两年段子的我才不会下去丢呢，我立马就把所有的门窗全部锁了起来了，然后又把卧室里面的衣柜也锁了起来，临走的时候又在卧室里烧了一盆碳，然后就拉着老婆出去吃饭去了，段友们应该不缺什么了吧？
回家后你会发现， 隔壁老王 在衣柜里

你邻居的葬礼，你准备花多少钱？