秒逗段子

带女儿逛街：老爸，我要吃蛋糕。过了一会：老爸，我要吃肯德基。
……
老爸：尼玛，就知道吃，吃，一会功夫被你吃掉五十块了。
女儿：真是小气鬼，我帮你省了二十万，我都没说，吃了你五十块，你到喊起来了。
老爸：你啥时给我省了二十万？
女儿：昨天外婆说的，要不你跟妈妈结婚前就怀上了我，至少跟你要二十万彩礼！你说是不是我给你省下二十万？

不但省了二十万彩礼，将来还要赚二十万，还省一套房子。楼主赚大了

要不是我一尾巴踢走弟弟，你要准备多少个20万啊

关键是楼主不知道这个事（结婚前怀孕）

昨晚男票想啪啪啪，刚扑过来我一把推开他说：“我看上了一个包包。”男票说：“买买买。”我：“我想吃薯片……”男票赶紧跑客厅抱着一堆零食给我。半小时后，我无力的躺在床上说：“去给我倒杯水。”男票抽着烟说：“自己倒！！！”

哆嗦一下，一切都变得那么索然无味了！

我老公办事前什么都不说，一分钟后，总是问我渴不渴，要不要吃点外卖……

五年级时早恋被班长打小报告拆散了……上初中的时候发现他跟我的小前女友好上了……
这个假公济私的王八蛋…

你直接娶班长他妈，然后天天打你班长，啥时候打傻了打离婚了为止！

朋友问我，你前女友对你那么好，你怎么还和她分手？她哪都好，我唯一不能忍受，就是不管，吃饭，聚会，逛街，K歌，工作，她都要自拍，发朋友圈，连我上个厕所，她待沙发上，也要来一个，内容：老公上厕所去了，一个人好无聊，剪刀手！

幸好不是：老公出差了，一个人好无聊…..

唉，都把你JJ尺寸揭穿了。

老公只3秒，好无聊，剪刀手

老公：老婆，商量件事。
老婆：啥事？
躺在床上，老公：老婆，我想把店升级一下。
老婆：一个破馒头铺，还升级，你想干嘛？
老公：从明天开始做包子！
老婆：我们这带基本是农民工，大多数吃馒头，为啥要做包子？
老公：白天摸了一天小馒头，晚上回来，还是摸着小馒头，都腻了！
啪啪，尼玛，滚……

人有多大胆，地有多大产！搏一搏单车变摩托

前几天升温了，我们穿着短袖，同事穿了件夹克，问他热吗？
他说：“不热啊，别看我这件衣服厚，但是穿着可凉爽了！”
前几天降温了，我们都穿上了羽绒服，同事还是一件夹克。我们问他不冷吗？他说：“不冷啊，别看我这件衣服薄，但是可保暖了！”
特么都是同一件衣服好吧！

就跟女人的丝袜一样 一年四季都能穿

这不是校服，而且工作服。

就别揭短了，穷的买不起衣服，你还让人怎么说

昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！ 我问:“你车呢？”他反问我:“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。” 空气突然安静。

啊哈哈哈哈，让他骑着你走啊

妖妖灵吗，马路上有两个神经病在雨中打起来了，我都不敢去那里碰瓷了

过年的时候因为长辈逼迫的关系，我去参加了一场相亲，回来以后哥几个问我：听说你去参加相亲了，那妞长的怎么样？成了吗？我听完以后，因为情绪很激动的缘故，一时找不到合适的词描述那个女的，然后一指自己的脸说：你看我！我！她长得像长发版的我！哥们A：那是挺丑的……哥们B：对对对，想想就恶心～

失散多年的亲兄妹。。。找到了！！

夫妻相，从了吧

去卫生间嘘嘘，三岁的小侄子跟过来。看见我嘘嘘，说姿势不对，便在小盆里撒尿给我示范正确姿势。。我笑笑说：我已经嘘嘘完了，下次照你的方法。他想了想说:不对，你嘘嘘完没抖抖。我说：下次一定抖抖。他见我两次都没照他的方法做，瘪着嘴出了卫生间，看见姐夫说：爸爸，小姨不讲卫生，尿完不抖几几。

“小姨的鸡 鸡在小姨还是舅舅的时候，被狗咬掉了。。所以舅舅就变成了小姨”