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秒逗段子

搞笑糗段子、秒逗荤段子、开心冷笑话、瞬间笑喷的段子、幽默滑稽、治愈你的不开心

在家里吃火锅不错

    什么叫融资？天冷了，在家里吃火锅不错。 请5个人，一起吃火锅。给第1个打电话：顺路买点菜来，就差蔬菜了。给第2个电话：顺路买点羊肉，就差肉了。给第3个电话：顺路买点冻豆腐各种丸子啥的，就差这个了。给第4个电话：就差酒了。给第5个电话：就差点火锅底料了！然后，挂电话烧锅水，坐等…什么叫资金链断裂？就是其中任何一个人放了鸽子。

    脑子是个好东西 考试要考

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    过后便对那妹纸疯狂追求，

      上个月堂弟去相亲没看上相亲对象，却看上了和对象一起去的妹纸，过后便对那妹纸疯狂追求，历经波折终于拿下。定亲宴上，以前相亲的那对象也来了，堂弟有些尴尬的对她说：谢谢你还能来祝福我，当初只怪我们有缘无分。女孩：本来就是你媳妇相亲，她非让我去扮丑恶心你……

      这是最小的套路

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      所以学校里很少有人敢欺负我们，

        我是山东某个学校里学厨师的，因为我们几乎每个人都有一把菜刀，所以学校里很少有人敢欺负我们，有一天，有两个小子也不知道是什么专业的，太不长眼了，竟然打了我们一个同学。我们十多个人一人拿一把菜刀出去，吓得那俩小子屁滚尿流的跑了！就在我们觉得打了胜仗欢呼雀跃的时候，突然对面开过来十几台挖掘机！！

        说出来你可能不信 握了棵草

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        走到小区门口，

          当年和老婆还没结婚，去逛街10点送她回家，走到小区门口，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？” 保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！” 然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！” 女友好

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          我手欠，

            前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。我手欠，回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的…我现在怎么办，可孩子也不是我的呀！

            你摊上大事啦 我墙都不扶

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            将其大衣扒下，

              一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

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              一名女记者正在采访一个军人

                战争刚刚结束，战场上的勇士们回到了日夜想念的故乡。这天，一名女记者正在采访一个军人。
                “战争结束后，你回家做的第一件事儿是什么？”女记者问。
                “当然是和妻子做那个啦！”军人直率的答道。
                女记者有些不好意思，又接着问道：“那么，第二件事儿呢？”
                “再做一遍。”
                女记者羞愧得满脸通红：“除了那个……我想知道那个结束后，你做的第一件事儿。”
                军人想了想，说道：“嗯……，我脱掉了那个沉重的军用背包。”

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                等待模式

                  我的大脑有一个非常烦人的功能，我将其称为“等待模式”。就像今天，我本来要在下午2点45去医院做检查。但从十二点半开始，我的大脑就开启了“等待模式”，这意味着在这期间我什么正事也做不了，只能等待到点然后去医院。

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                  看看同学们都买牛奶喝，

                    小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。

                    说出来你可能不信 深深的沉思

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                    我鼓足了勇气向她表白，

                      十年前她是学霸再加班花，而我只是一个被老师批评的学渣加屌丝。我鼓足了勇气向她表白，那封情书却出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒得看她一眼，不耐烦的挥挥手说：都说多少遍了，没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！

                      人生赢家 说出来你可能不信

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                      小王问司机：

                        今天小王滴滴打车，结果来了辆宝马X6顶配版，小王问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。”
                        司机说：我就喜欢你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子!”
                        小王：哎，哥们前边右转。。。到前边左转。。。前边调头。。。。
                        司机：你到底去哪呢？
                        小王：去哪都行，我就喜欢指挥有钱人开豪车。
                        司机：呃。。。。。。

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